Brasil versão desciclopédia

Inspirado pela Desciclopédia, a paródia da Wikipédia, resolvi fazer minha própria versão para o verbete Brasil:
Este post é debochado, com humor temperado com pitadas de revolta. É escrito de maneira esdrúxula e não foi feito pra ser levado a sério ou debatido. Dito isso, relaxa e goza, digo, leia.

Brasil
O Brasil é uma república federativa democrática, cujos representantes são eleitos pelo povo por meio da compra de votos, promessa de emprego ou troca de favores em geral. É conhecido mundialmente pelos seus altos índices estatísticos, dentre os quais destacam-se 24,7 milhões de indigentes e 16 milhões de analfabetos. Carga tributária, violência, e corrupção também fazem parte dos índices que compõem o chamado "O que o Brasil tem de mais e maior que os outros".

Feriados nacionais:
O Brasil tem um monte de feriado que todo mundo sabe quando é , mas quase ninguém sabe exatamente o que significa.
No Brasil, os feriados servem para não ter que trabalhar, não ter que ir para a escola e poder fazer alguma atividade cultural como ficar no Orkut, fazer churrasco, ir a shows de pagode, encher a cara, discutir quem matou quem na novela das 8, quem vai ser rebaixado no futebol ou ficar à beira da calçada de casa fofocando.

Copa do mundo:
Embora não conste oficialmente, a Copa do Mundo é o único feriado nacional que realmente mobiliza a sociedade brasileira em torno de um sentimento pátrio comum. Durante o período da Copa é possível ver ruas pintadas com motivos nacionais, bandeiras em casas e carros, as pessoas se abraçam e vibram juntas por uma mesma causa e todos são liberados do trabalho ou escola e vão para casa fazer uma atividade única: Ver a seleção brasileira dar vexame na copa, e aturar a narração e as abobrinhas de Galvão Bueno.

Educação no Brasil:
A educação no Brasil consiste em enrolar as pessoas por uns bons 4 ou 8 anos, na tentativa de que elas fiquem ocupadas e não aumentem o mercado informal, não tirem a vaga de outras pessoas desqualificadas ou não engrossem a lista de desempregados precocemente.

A escola no Brasil serve apenas para ensinar ao aluno como colar e que se ele não colar ele será um perdedor. "Quem não cola não sai da escola" é um hino entoado pelos estudantes de todo o país. De forma genial, o hino soa subversivo aos jovens alunos e atende diretamente aos interesses do Brasil.
Assim, a escola brasileira educa o aluno para a única regra que é seguida por todos no país: aprenda a passar a perna nos outros, procure sempre o caminho mais fácil e tire vantagem das situações. E a melhor maneira de ensinar isso é incentivar o aluno a colar logo cedo.

Como o Ministério da Educação não pode assumir publicamente que a escola só serve para incentivar o aluno a colar, é necessário reforçar esse incentivo de maneira mascarada, utilizando métodos desmotivadores que fazem com que qualquer aluno bem intencionado logo desista de estudar, perceba que não vai lhe adiantar de nada, e recorra para a cola.
Os métodos empregados geralmente são:

- inclusão de disciplinas antiquadas, inúteis, massantes ou que só servem para encher lingüiça, distribuídas ao longo da grade curricular.
- alocação de professores gagás, surdos, cegos, com idade para acumular 4 aposentadorias em sua grade docente.
- ensino de matérias que estimular o pensamento crítico sob diferentes perspectivas como filosofia ou artes de maneira totalmente ridículas, desestimulantes e imbecis. Normalmente pedindo resenhas ou resumos de milhões de páginas de livros com palavras inacessíveis ou passando livros não condizentes com a idade dos alunos.
- cobrar leituras de livros que não despertam interesse algum. Sem ao menos preparar o aluno ou situá-lo no contexto histórico, artístico e literário da obra. Simplesmente jogam um livro da escola barroca de para-quedas no colo de um aluno despreparado e esperam que ele sinta prazer em ler algo que não faz parte da realidade dele.
- forçar o aluno a decorar infindáveis informações irrelevantes como o nome das capitanias hereditárias, o nome dos elementos que compõe uma célula, nomes bizarros de biologia, datas de acontecimentos nebulosos da história, entre outros.

Muitos professores acham que desmotivar o aluno é bem mais simples: basta entrar na sala de aula, sentar a bunda na cadeira, passar alguma tarefa idiota que pode ser resolvida em 5 minutos, e deixar os alunos entretidos com isso durante o resto da aula. E ao final do tempo de aula, dar a desculpa que não vai dar tempo de corrigir. Mas que na próxima aula (que só ocorrerá na próxima semana) ele jura que corrige.

Após o processo de desmotivação e bitolação, o aluno estará apto e decido a recorrer a cola.
O que distingue um bom professor de um mau professor no Brasil, é a dificuldade de colar na matéria que lecionam. Bons professores, que querem preparar o aluno para vida, tentam dificultar a cola. Maus professores, que só se importam com seu salário no fim do mês e seguiram a lição "enrole as pessoas e tire proveito de tudo", deixam a cola comer solta, soltando, às vezes, um ou outro resmungos durante a prova como "eu tô de olho hein" "se eu pegar mais uma vez eu tomo" entre outras frases de função fática.

Isso também tem a função de elevar a auto-estima do aluno, que acredita estar se dando bem e que consegue enganar seu professor com genialidade. Também estimula a criatividade aplicada ao "jeitinho" brasileiro, ao incentivar os alunos a criarem novas formas, meios e modos de cola. Muito embora a maioria opte pelo método clássico mesmo.

Os alunos se encaixam em dois perfis: os que detém a informação e a distribui para os outros (os que passam cola) e os que recolhem a informação alheia para si e também a distribui para terceiros (os que pegam cola). Os mais valorizados são: obviamente os que detém a informação a ser distribuída e aqueles que sabem distribuí-la com eficiência. O resto é o resto, que ficará à margem desses dois tipos, tentando euforicamente recolher suas migalhas de informação.

se você, ao se formar, conseguir fazer seus cambalachos com maestria, sem ser descoberto, deixar rastros ou dar margem para suspeitas, provavelmente será um político de carreira promissora, ou empresário, advogado ou qualquer profissão que tenha escolhido. Caso contrário, é certo que acabara por se envolver em alguma CPI, será demitido ou terá que recorrer ao trabalho informal. Atualmente, muitas CPI's estão sendo instauradas, o que mostra o quão decadente a educação no Brasil se encontra.

Para ter uma educação razoável no Brasil você precisa:

-Ter uma boa renda familiar para pagar escolas particulares decentes, o que garantirá que você ao menos consiga ler e interpretar textos simples, fazer contas de somar e subtrair, fazer regra de três, saber a fórmula química da água, acessar sites além do Orkut, e ter a capacidade de julgar se o texto do site que você buscou no Google atende às necessidades básicas do seu trabalho antes de copiar e colar para o Word e imprimir.

- Ter uma renda familiar ainda melhor para poder pagar também um curso de idiomas qualquer, desses que se proliferam aos montes e chegam a prometer fluência em 2 meses. É com isso que você poderá colocar no seu currículo que fala inglês, por exemplo, atendendo aos requisitos básicos de uma empresa brasileira. Mesmo que, na maioria dos casos, você não vá precisar desses conhecimentos. Na verdade, o curso servirá apenas para que você aprenda a xingar em outras línguas. Nenhum professor de curso de idiomas está autorizado a ensinar palavrões, apesar de ser a única coisa que os alunos acabam aprendendo. Você continuará não entendendo a letra das músicas porque elas estão cheias de expressões regionais informais das quais você nunca ouviu falar, mas por conseguir entender algumas palavras, vai ficar se achando o máximo. Sua auto estima também ficará elevada quando entrar em comunidades como "Eu odeio filmes dublados", mesmo quando você precise do apoio das legendas para entender as falas, que estarão em português, apesar de você ter feito o curso de inglês. Mas como você entenderá "Yeah!" "Thank you" "Bye" "Fuck!" "Goddammit""Crap" "Shit!" e afins, achará que valeu a pena ter feito o curso. Não se assuste, porém, se você continuar falando "Caps Lúqui" "Beto Carreiro Uôldi" ou "Uôrdi"

- Ter ainda mais renda familiar elevada para poder pagar um cursinho pré-vestibular, pois ou você estudou em uma escola que não te deu preparo algum para esse momento, ou se estudou em uma boa instituição de ensino, você matou metade das aulas e colou em todas as provas para se formar e não lembra de absolutamente nada.

- Torcer para continuar tendo uma renda familiar legal para pagar as mensalidades de faculdade particular respeitada. Pois as faculdades federais são decadentes, em greve permanente e localizadas em áreas de difícil acesso ou sobrevivência.

O que você vai aprender durante 8 anos da sua vida, antes de escolher qual profissão seguir:

- Calcular a velocidade média de um carro imaginário numa estrada do reino da fantasia em que não existem outros carros na pista, não existe trânsito, não existe semáforos, não existe atrito, não existe resistência do ar e as pessoas são felizes e saltitantes.

- Desprezar atrito, força da gravidade, resistência do ar e outros. Isso tudo é balela.

- Saber nomear corretamente um ácido sulforoso ou nitrato de bário, embora o que raios sejam essas merdas continuará nebuloso para você.

- Que minhocas são hermafroditas.

- O nome de um monte de pedra, que você, na ocasião do aprendizado, deverá se referir como rochas, ou formações rochosas. Se tiver sorte, vai saber o nome de matos também.

- No Canadá tem florestas de coníferas.

- Descobrir que se seu amiguinho do lado tem 10 anos e o pai dele tem o dobro mais 20, é possível saber a idade do pai dele. Muito embora seu amiguinho nunca vá responder "meu pai tem o dobro da minha idade mais 20" caso você questione sobre sua idade.

- Que sistemas não têm a menor utilidade se você não for para a área de exatas.

-Que é mais provável que você use a palavra "inconstitucionalmente" em algum momento da sua vida pós-escola do que "oração coordenada sindética conclusiva."

- Que mais da metade de tudo o que você supostamente aprendeu não valeu de nada. A não ser para brincar, ocasionalmente, de "Você é mais esperto que um aluno da 5ª série?" com Sílvio Santos.

- Que mais da metade de coisas que o mercado de trabalho pede você só vai aprender em cursos a parte.

Nada disso vai acrescentar alguma coisa na sua vida e muito menos vai te ajudar a decidir que profissão seguir. Basicamente, as pessoas ficam com muita dúvida no momento de escolher uma profissão e tendem escolher algo que achavam menos pior ou chato ou inútil na época da escola.
Porém esses 8 anos não serão em vão se você tiver aprendido a trocar informações de maneira eficiente, a não ser pego praticando atividades ilegais sob os olhos dos professores mais atentos, e ter passado a perna em uma porção de gente. Se fez isso com maestria, poderá se tornar político e ascender profisionalmente bem rápido.

Profissões mais valorizadas no Brasil:
- Jogador de Futebol Profissional -
Salário: Absurdamente bom.
Nível de escolaridade Requerido: Nenhum.
Vantagens: Pode pegar mulheres lindas e modelos internacionais mesmo tendo vários dentes a menos, sendo inimigo declarado da estética e falando errado 50% das palavras que profere. Desvantagens: Sua carreira tem vida útil muito curta e depois disso, se você bobeou com sua fortuna, vai ser um inútil que acabará trabalhando de empacotador de supermercado. Se você bobeou ainda mais, a modelo internacional vai se separar de você e levará todo seu dinheiro junto. Se você bobeou pra valer, ainda terá que pagar pensão para uns 15 filhos de 5 modelos diferentes.

-Senador, Deputado e político em geral -
Salário: Exacerbadamente bom.
Nível de escolariadade requerido: atualmente, com a 4ª série já dá pra ser Presidente.
Vantagens: Trabalha pouco,viaja muito, passeia, conhece gente e lugares de todos os tipos, tira folga na sexta, tem aumentos gigantes de salários constantemente, tem férias prolongadas e ainda dá pra tirar um 14º, 15º, 10ºn salários se souber trabalhar direito. Não pode ser preso ou tem direito a regalias caso seja.
Desvantagens: Tem que viajar pra Brasília de vez em quando. Se descobrirem suas maracutaias, a mídia vai ficar no seu pé um tempão (mas mesmo assim, no final nada acontece e com mais tempo ou menos tempo eles esquecem de vc). Na época de campanha tem que ficar perto do povo.

Não queira ser, sob hipótese alguma:

Professor:
Salário: Ridículo
Nível de escolaridade requerido: superior
Vantagens: Nenhuma
Desvantagens: Trabalha em 3 turnos para que o salário dê para te sustentar com o mínimo de dignidade, passa o dia todo aturando os tipos mais chatos de alunos que não têm o menor interesse no que você fala, seus dias são altamente estressantes, você nunca tem tempo, tem que corrigir prova nos fins de semana e feriados e suas cordas vocais ficarão inutilizadas rapidamente. Você achará que ser professor é instruir, é transformar o mudo através do conhecimento , é poder contribuir com algo útil ,qdo estiver na faculdade. Só para quebrar a cara e descobrir que ser professor é enrolar sua turma por uns 45 minutos, tentar não perder a sanidade e incentivar os alunos a colar com técnicas diferentes das suas. Tem que gastar dinheiro com terapia e pode causar seqüelas irreversíveis.

Economia do Brasil:

Em resumo: Quase ninguém tem quase tudo. E o resto tem quase nada.
Devido ao cumprimento à risca do parágrafo único do 1º mandamento da Constituição Federal: Fica reservado à república brasileira o direito de sacanear o resto do povo, a economia do Brasil é algo impossível de ser desenvolvido.

A única maneira de ser rico no Brasil e ser político, o que lhe dará o poder de se auto-conceder aumento salarial de 200%. Caso você dependa da economia brasileira, morrerá pobre e fodido.
No Brasil, todo o dinheiro recolhido dos impostos é destinado a algum objetivo particular de algum político, o que acaba deixando os hospitais e escolas em ruínas e segurança, lazer e cultura esquecidos.

Como ninguém tem dinheiro para comprar nada no Brasil, as empresas ficam sem ter o que vender, são obrigadas a produzir menos, já que ninguém compra, e produzindo cada vez menos, mais gente é mandada embora. Com mais gente desempregada, menos ainda é vendido, menos ainda é produzido e mais gente vai embora.
Para contribuir ainda mais, o Brasil cobra juros altos, para os empresários espertinhos não se dar bem, e ai menos ainda é produzido.

Todos os produtos vendidos no Brasil são entupidos de impostos, para sacanear também o consumidor final.

A função dos altos impostos no Brasil, é fazer com que as mulheres dos políticos (as oficiais, as extras e as jornalistas) possam passar o dia inteiro comprando coisas inúteis nos shoppings famosos de Brasília. E como esses produtos estão cada vez mais caros, é necessário aumentar os impostos para os cidadãos conseguirem pagar conta das esposas dos políticos integralmente.

Seguindo o exemplo, alguns cidadãos tentam sacanear o Governo. As duas maneiras mais populares são: sonegação de imposto e migração para o mercado informal.

Como está escrito nos mandamentos que apenas o Governo pode sacanear, rapidamente foi criada a única coisa que funciona extremamente bem no Brasil: a malha fina. A malha fina serve para detectar os espertinhos que tentaram sacanear nos impostos, e detecta com uma eficiência rara em outros tipos de serviços brasileiros.

Para conter os camelôs que sacaneiam o governo, sacaneiam a indústria fonográfica, audiovisual e qualquer outra que seja passível de cópia, são lançadas campanhas anti-pirataria tão ridículas e ineficientes quanto as anti-drogas.

A coisa mais ridícula e imbecil é que os dvd's brasileiros originais vêm com a campanha anti-pirataria antes do filme, e não é possível pular e ir direto para o conteúdo. Isso porque o disco é original. Já no pirata eles deletam essa parte ou deixam a campanha passível de ser pulada. Se não é a coisa mais sem sentido e idiota fazer campanha anti-pirataria em filme original e em cinemas, eu não sei o que mais poderia ser.

Como no Brasil ninguém compra nada, também não há o hábito de vender, portanto ninguém sabe direito como fazer isso no Brasil. Normalmente os vendedores pensam que estão te fazendo algum favor quando vão te vender algo e os serviços são oferecidos com má vontade. O Marketing, que em países desenvolvidos é a filosofia de que as empresas devem voltar toda a sua atenção nas necessidades do cliente e satisfazê-lo da melhor maneira possível, no Brasil é interpretado como "alguma sacanagem ou promoção idiota que as empresas armam pra cima de clientes otários". Marketing no Brasil é um termo pejorativo e "jogada de marketing" é o mesmo que "tentativa de sacanear o cliente por parte da empresa".
No Brasil existem ações de marketing extremamente imbecis como : "na compra de 500 produtos x, o 501º é grátis" ou "5% de desconto para compras acima de 300000 unidades". São inúmeras ações em que o consumidor não percebe vantagem alguma, e que as empresas realmente só querem sacanear. Os piores talvez sejam os planos de fidelidade. Alguns de operadoras de telefone que são tão ridículos que você tem que passar 5 anos fazendo ligações interurbanas de 8 horas de duração em horário comercial para conseguir pontos para trocar por uma mísera bola de vôlei de 5 reais. (Também dá pra conseguir se vc passar 2 anos e meio ligando para Polônia diariamente e ficar pelo menos umas 3 horas pendurado no telefone).

Muitas vezes , os camelôs têm técnicas de marketing e eficiência em oferecer serviço e atendimento muito melhor do que lojas, pois eles são os únicos que vendem muito no Brasil, adquirindo know-how com a prática de vendas.
Se um camelô não tem o filme ou o último cd da banda que você pediu, ele sai correndo, atravessa 4 quadras em 2 segundos e volta com o produto na mão, testa na hora, dá garantia, faz a troca e caso ele não consiga encontrar o produto, ele se vira e dá um jeito de conseguir em menos de uma semana.
Se uma loja não tem o produto que você pediu, o vendedor diz que não tem previsão de quando vai chegar, nunca ouviu falar daquele cd e não faz o menor esforço pra saber se vai ou não chegar.
Se der problema é um saco pra trocar, a assistência técnica é um lixo e você é feito de otário.

Pelo fato de todos serem pobres no Brasil, se você sair com um Ipod, um tênis Nike, um videogame portátil, uma câmera digital ou outra coisa de valor na rua, corre o sério risco de ser assaltado. Para andar nas ruas do Brasil, você tem que ser o mais discreto possível, sempre ande com o Ipod escondido dentro do bolso, fotografe rapidamente e guarde a câmera e não jogue videogames portáteis nos ônibus, nunca. Nem em lugar público nenhum.

Esporte no Brasil:

No Brasil, os esportes praticados são o futebol e suas variações (futebol de salão, futebol de areia, futvôlei e pelada-de-fim-de-semana).
Se você almeja ser atleta profissional em qualquer modalidade que não futebol, tem 90% de chances de não ir a lugar nenhum. Caso consiga, sofrerá para arrumar algum patrocínio e suas condições de treinamento serão precárias.
Se você quiser jogar amadoramente qualquer modalidade que não futbol, encontrará grandes dificuldades para arrumar alguma quadra livre, pois todas estarão ocupadas por pessoas jogando a modalidade "pelada-de-fim-de-semana".

Se você for jogador de futebol profissional, aparecerá com freqüência na mídia, e mulheres gostosas e cobiçadas se oferecerão para você, com alguns planos de tomar sua conta bancária em mente.

Já se você for atleta de qualquer outra coisa, só ganhará espaço na mídia se conquistar algum campeonato mundial por mais de 10 anos seguidos, ou em época de olimpíadas.

No Brasil, a única leitura de 90% da população é o caderno de esportes.

O Caderno de esporte só aborda o futebol

Todos os telejornais do Brasil dedicam um bloco ao esporte, que geralmente só fala de futebol.

Existem vários programas de Tv que debatem futebol no Brasil. Cada canal possui pelo menos um.

Futebol é um assunto que pode ser usado para conversar com qualquer habitante do Brasil, e para ganhar sua confiança tb.

A única conta que os brasileiros sabem fazer é quantos pontos seu time precisa para sair da zona de rebaixamento. Ninguém sabe calcular inflação , impostos e outras taxas.

Religião no Brasil:

A maioria dos brasileiros se diz católica. Isso significa que ou você não tem religião alguma mas fica sem graça de dizer, ou que você é daqueles que vai a missa no Natal ou Ano Novo vez ou outra.
Mas a religião predominante e não oficial do Brasil é , na verdade, o futebol.
No Brasil existe uma parcela de ateus, mas é praticamente impossível encontrar aqueles que não possuem um time de futebol.

A religião do futebol é dividida em seitas chamadas "times". Existem vários times espalhados por todo o Brasil, cada com com seus seguidores fiéis.
É possível, mas raro, que um fiél troque de seita ao logo de sua vida. É ainda mais raro que um fiél troque várias vezes de seita ao longo de sua vida.

No Brasil, o futebol é a religião que gera mais fanatismo dentre todas. É a única religião capaz de fazer milhares de marmanjos chorarem, gritarem e se emocionarem verdadeiramente durante os cultos nos templos chamados "estádios".

É uma religião que também gera violência, agressão física e vandalismo entre os fanáticos de seitas opostas. Os conflitos muitas vezes acabam mesmo em morte.

Apesar disso, essa religião é a única coisa levada a séria no Brasil. Os fiéis fazem protesto quando sua seita não está indo bem, vaiam, gritam, exigem mudanças, se mobilizam. Os fiéis saem na rua com a camisa de sua seita, andam em grupo entoando gritos de guerra cerimoniais em dias de culto e formam grupos para adoração.

No Brasil, os políticos podem sacanear o quanto quiserem, mas se acabarem com o futebol, o país explode.

Asteróides Pleonásticos - Volume III

Ele andava à beira da estrada, envolto pela escuridão da noite. Algumas vezes, era iluminado pela lanterna dos faróis de um ou outro carro que passava por ali. A estrada era deserta, poucos motoristas ousavam passar por ali, pois o local era famoso por assaltos recorrentes praticados por ninjas islandeses.

Ninguém nunca parou para discutir se realmente existiam ninjas na islândia. Uma vez, sugeriram que eram apenas cangaceiros com toucas ninjas, mas acharam a idéia ridícula demais.Ninjas islandeses eram bem mais interessantes e passavam mais medo que meros cangaceiros.

Os poucos motoristas que passavam pela estrada não paravam, e ele continuava sua caminhada, sem perder a fé de que conseguiria uma carona mais cedo ou mais tarde.

Seus pés reclamavam muito e o xingavam exaustivamente, mas, para sorte dele, não era possível ouvir aos xingamentos que os pés faziam. Seus pés indagavam um para o outro, num momento extremamente filosófico-reflexivo, por que eles tiveram que nascer justamente pés. Por que, óh Deus, no momento da divisão celular , eles não viraram mãos? Seria tão mais cômodo serem mãos. Mãos não têm de sustentar o corpo o dia inteiro, sendo mãos, eles poderiam tatear partes íntimas de belas mulheres, pensava o pé esquerdo, mais atiradinho.Já a vida de um pé era totalmente ingrata e sem nada que compensasse a tortura que passavam diariamente. Naquele momento, o desejo de seus pés era podere nascer mãos na próxima reencarnação. Já o desejo dele era de que alguma alma bondosa lhe desse carona.

Já havia escurecido quando um farol fraco trouxe luz às trevas que haviam se apossado da estrada. Zoroaldo mal acreditou quando o olhou para trás e viu uma caminhonete parada próxima a ele. Num impulso, correu até o carro e abriu a porta do lado do carona.

Um raio rasgou o céu e iluminou o interior da cabine da caminhonete revelando o rosto do motorista por alguns segundos e logo em seguida devolvendo seu rosto às sombras. Ele tinha um rosto pálido e triste, olheiras grandes e escuras, seu olhar parecia longe e trazia uma expressão abatida no rosto.

Então, começou a chover e Zoroaldo achou melhor entrar logo e não perder a oportunidade. Perguntou ao homem se poderia levá-lo até a Mesopotâmia, mas o homem disse, com uma voz densa e triste, que só poderia levá-lo até Tocantins.
Zoroaldo aceitou a carona, chegando a Tocantins, daria um jeito de seguir em frente.

Como estava achando o homem muito abatido, Zoroaldo começou a puxar conversa, contando ao homem sobre seu objetivo: localizar seu amigo Mercivaldo que, supostamente, estaria sendo perseguido pelos cachorros-quentes do mundo e teria sua mente seqüestrada por alienígenas em poucos minutos.

A estrada acidentada pelo qual passavam, com vários buracos bem distribuídos ao longo do percurso, fazia com que Zoroaldo ouvisse o barulho de algo batendo na carroceria da caminhonete. Olhou para trás e viu uma pá bastante suja de terra, na parte de trás do carro, que ficava batendo de um lado para o outro, espalhando terra pela carroceria.

O homem então decidiu também contar algo para Zoroaldo:

- Sabe, hoje é um dia muito triste. - fez uma pausa. - um dia tão triste que chega a ser belo. Estou vindo de um funeral.

Zoroaldo engoliu seco. Depois tentou dizer algumas palavras:

-Poxa, meus pêsames. Era algum parente? Amigo?

- Não, nenhum deles. Era apenas um velho sapateiro. Um sapateiro desconhecido de Avelino Lopes. Solitário, sem clientes, num ponto afastado da cidade. Totalmente abandonado e sem perspectivas.

- Poxa, que vida triste ele levava.

- Sim, meu caro. - concordou o homem. - você chegou onde eu queria. Sabe, nós não merecemos passar nossa vida sofrendo. Nós nascemos para ser felizes.
Olhou para Zoroaldo com os olhos brilhantes dessa vez, e continou:

- Nós nascemos para ser feliz meu caro. Mas as pessoas.... elas não sabem viver. Estragam suas vidas... estragam a vida dos outros... Este homem... que vida vazia levava. Largado ali sozinho, esperando para morrer sem que ninguém desse falta. Não meu jovem, isso não é digno.

Zoroaldo concordou com a cabeça, achando bonitas as palavras do homem, que continuou seu discurso:

- Foi por isso que eu fui lá e matei o sapateiro....

- Você o que!? - gritou Zoroaldo dando um pulo do banco do carona.

- E fiz um belo funeral para ele, com velas coloridas, leitura de belos textos e, por Deus, como eu chorei. Chorei tanto por esse pobre homem.

Zoraldo estava tenso:

- O que você está dizendo? Perdeu a cabeça?

- Ora, meu jovem. Se ele morresse mais cedo ou mais tarde, não teria ninguém para fazer um funeral para ele, ninguém para chorar sua perda. Eu dei a ele um belo funeral e chorei sinceramente sua perda como ninguém mais faria por ele. Sabe, eu adoro funerais - disse com uma cara de maníaco - Funerais são lindos. Um momento em que refletimos sobre a vida e a morte, sobre a perda, sobre os laços que criamos com os outros. Um momento em que nos permitimos chorar e prestamos nossa solidariedade. Um momento que deveria ser vivido sempre! Eu faço funerais para pessoas que não seriam lembradas, pois acho que todos merecem um belo funeral quando morrerem.

- Mas você adianta a morte deles. - interveio Zoroaldo.

- Calado! Eu não posso ficar esperando para sempre até que morram, posso? Alguns têm uma saúde invejável... e eu tenho mais o que fazer, tenho muito trabalho. Como acha que ganho dinheiro para preparar meus funerais?

Zoroaldo lembrava de ter ouvido algo sobre mortes misteriosas que estavam acontecendo no Piauí esporadicamente. Então perguntou ao homem:

- Você é o cara que falam no jornal as vezes? O tal de...

- Sim, sou eu. - interrompeu o homem. - Estão me chamando por ai de "mensal killer", porque eu mato em série, mas só uma vez por mês, quando recebo meu salário. Separo uma parte do dinheiro para prestar um belo funeral para alguma alma triste e esquecida pela sociedade.

Zoroaldo tremia, tinha pegado carona com um assassino. Não sabia o que fazer, não sabia o que dizer, estava paralisado.

- Sabe, meu amigo. - continuou o homem. - eu vejo tanta aflição em seus olhos. Parando para pensar, você estava por ai, numa estrada escura e deserta, vagando sozinho. vestindo somente um roupão de banho azul bebê. Alegando que quer ir para a Mesopotâmia e que tem um amigo imaginário que é perseguido por cachorros-quentes. Sua vida deve ser muito sem sentido e vazia, amigo.

Zoroaldo apenas encarava o mensal killer sem dizer nada. Algumas lágrimas escorreram dos olhos do homem, ele as enxugou com um velho lenço, deu uma breve fungada e disse a Zoroaldo:

- Sabe, eu gostei de você, você é um cara simpático, me fez companhia durante essa triste viagem de volta.

Zoroaldo ficou aliviado ao ouvir isso, tentou agradecer pelos elogios mas o homem voltou a falar antes que ele tivesse a chance:

- E é por isso mesmo que está me dando uma enorme vontade de fazer seu funeral.

- Não! - gritou Zoroaldo por reflexo.

- Sabe, meu caro. Se você continuar perambulando sem rumo pelo sertão somente com esse roupão de banho, logo logo não irá resistir. E você não merece viver assim, nem morrer desse jeito. Você merece ser lembrado! Eu farei seu funeral e chorarei muito a perda de uma pessoa de tão bom coração como você!

Zoroaldo estava apavorado, olhou para a porta da caminhonete e viu que ela estava destravada, enquanto isso, o homem puxou um bloquinho de anotações do bolso e disse:

- Vou te colocar aqui para o próximo mês. - dito isso, anotou o nome de Zoroaldo em sua lista de funerais.

Zoroaldo estava pronto para abrir a porta e saltar da caminhonete em movimento, mas o carro parou de súbito. Zoroaldo gelou e estava pronto para o pior, mas o homem apenas disse:

- Já chegamos amigo. Pode seguir seu caminho agora. E não se preocupe, eu vou te tirar dessa vida sem sentido mês que vem.

Zoroaldo apenas abriu a porta rapidamente e disparou, correndo o mais rápido que seus pés aguentavam.

Agora Zoroaldo estava numa situação complicadíssima. Tinha pouco tempo para encontrar Mercivaldo e como se não bastasse ainda fora jurado de morte pelo mensal killer.
Zoroaldo ficou alguns minutos sentado num banco da praça da cidade, recuperando o ar e pensando no que faria a seguir.

Império dos sonhos - agora em circuito nacional

Depois de ser exibido no Festival do Rio e , posteriormente, na mostra de São Paulo, Império dos Sonhos estreou em circuito nacional no dia 14 de Dezembro.

Já fiz minha crítica, já fiz review e já fiz uma bíblia de interpretações e teorias. Mas como o vício fala mais alto e a falta de algo melhor pra fazer também contribui, resolvi encarar as 3 horas denovo pra ver se os erros do Festival haviam sido corrigidos.

Em suma: Agora tem legenda nas partes em polonês! Sim meus amigos, vocês não ficarão mais boiando metade do filme como ficaram no Festival do Rio hehehe.
Ainda sobre as legendas, tiveram umas mudanças bizarras, sabe-se lá porque, já que foi a mesma equipe que legendou a versão do Festival.

Logo de cara "Axxon n, a radionovela que está há mais tempo no ar" foi substituído por "esta música, que está há mais tempo no ar" Sim, "Axxon n" foi entendido como "that's the music" por incrível que pareça. Tem muito mais exemplos, mas agora só me recordo de mais um: quando Laura Dern diz "Eu sou uma prostituta" mais pro final do filme. Logo em seguida ela diz "Estou com medo - I'm afraid". Mas a galera da legenda ouviu "I'm a freak" e sim, colocaram com orgulho na tela "Eu sou estranha" hahahahahaha.

O outro problema, a escuridão, continua. Eu assisti no Unibanco Arteplex, a projeção estava um pouco mais clara que no Festival (acho que a do festival estava no cúmulo da escuridão, pior que aquilo impossível). Já no Arteplex dava pra enxergar melhor, mas ainda assim está escuro.

E claro, ver no Arteplex com a sala mais ou menos cheia não é a mesma coisa que ver no Festival com a sala abarrotada de fãs do Lynch e as pérolas que eu relatei. Mas quando já estava quase chorando por não ter ouvido nem um comentário, eis que uma alma salva meu dia e comenta "cara, é muito esquisito. Tinha um coelho, e ai ele perguntava - que horas são? - e vinha uma risada -HAHAHAHA - muito maluco".

Caso queira ler minha resenha de império dos sonhos, clique aqui: RESENHA

E se quiser discutir minhas interpretações e teorias, ou mandar as suas, leia, se tiver paciência, pois o texto é gigantesco, a seção: MERGULHANDO NO IMPÉRIO DOS SONHOS

Como as pessoas chegam ao sol volume IV

Durante a semana da poesia nonsense tivemos mtas buscas divertidas, mas não quis interromper os poemas, então agora postarei tudo o que foi acumulando esse tempo todo. Divirtam-se:

Dessa vez, vamos começar logo com a melhor busca:

"pantufas de coelhinho rosa numeração grande" - busca realizada no Google, no dia 23 de Novembro.

O google direcionou o néscio para o conto "asteróides pleonásticos" em que, por incrível que pareça, um personagem usa tal pantufa, e pasmem! da mesma cor que o indíviduo procurou. Só ficou faltando a numeração grande hahah. Agora eu fico imaginando o cara que fez essa busca, aquele brutamontes de 2 metros de altura e pé tamanho 48, conhecido pelo apelido carinhoso de "Paulão", usando suas tenras pantufas de coelhinho rosa.

aqui vão algumas fotos de bônus para vocês:
reparem que o sol foi o primeiro resultado da busca por conter quase todas as palavras do nosso amigo fofinho usuário de linux.

Mais buscas, todas realizadas pelo Google:

Dia 26 de Novembro tivemos buscas por publicidade no japão, reportagens sobre o Cow Parade no Rio e .... sempre tem que ter né: vagina ardente, novamente! hahahaha
Só falta também ser o mesmo tarado da busca de 1 de Novembro.

Dia 27 de Novembro, pesquisa por fotos de noite para orkut, bléh, vamos pra próxima:

Dia 28 de Novembro tivemos mias uma busca por contos de rádio novela, provavelmente do mesmo autor da busca anterior, e novamente o cara me vem parar aqui hehe

Dia 29 de Novembro, procuraram por imagens de cachorro quente heheheh, aleluía! busca de imagens inusitadas , pelo menos uma vez!

Agora já em Dezembro:

Dia 3 procuraram por "palavras q hipnotizam pessoas" no Google. Pelo menos esse não tem a pretensão de hipnotizar ninguém por telefone, por email, por fax, ou seja lá por onde for.

Dia 3, também no Google, mas um dos meus leitores tarados procurou por "putinhas do orkut do rio de janeiro".

E parece que após achar, talvez ele tenha buscado, no dia 7, por: "frases sabias para colocar no perfil do orkut pequenas" ,

vai que foi pra impressioná-las hehe. Vou dar uma dica pra fazer essas frases sábias que funciona sempre:

1- crie um tema bonitinho, por exemplo: a sabedoria verdadeira
2- relacione a palavra oposta ao seu tema: sabedoria <> ignorância
3 - agora ligue isso tudo de forma que pareça inteligente: a verdadeira sabedoria pertence àqueles que conseguem reconhecer a própria ignorância.

E voilá, eis sua frase sábia para seu perfil do orkut.

Ainda no dia 7, alguém pesquisou por: "filme fuzileiro implora morrer". Por bem, o Google direcionou o cara para meu review de Império dos Sonhos, já q esse review contém tudo que é palavra imaginável e 90% buscas, sejam elas quais forem, vão parar lá hehe.

No dia 8, os visitantes tarados do blog procuraram: poemas de putas ou prostitutas.
Veja bem serve qualquer uma das duas, se não tiver de putas safadas serve de prostitutas ou mesmo, quem sabe, também não servisse poemas de cortesãs.
Será que ele queria achar uma puta poeta, no sentido literal da palavra e não no sentido de elogio de sua poesia, ou queria achar poemas que falassem sobre as profissionais do séquiçu?

Finalmente, dia 10, mais um tarado buscou, pelo uol: "cenas de sexo ardente", veio parar no blog, não achou nada, e tirei mais um irmão do mal caminho com cultura e coisas úteis a sua formação social que podem ser encontradas aqui no Sol Ardente.

Também no dia 10, pelo Google, tivemos mais uma busca inusitada para fechar bem o tópico:

"que nome dar para carrocinha de cachorro quente"

Olha, cara, eu no momento não tenho nenhum nome em mente, até por causa do horário , só iria pensar em besteiras. Só evite coisas como "Carrocinha salsicha serelepe" ou algo do tipo.


Por hoje é só (?), até mais uma edição de "Como as pessoas chegam ao Sol".

Semana da Poesia Nonsense - Dia 7

Ainda não inventaram um corretivo
Que apague os erros da vida
Ainda não inventaram um botão desfazer
Que desfaça as escolhas erradas
Ainda não inventaram um botão tentar novamente
Para resgatar as oportunidades perdidas
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram a máquina
Que recicle o ódio em amor
Ainda não inventaram o filtro
Que purifique a inveja
Ainda não inventaram o sistema
Que corrija as desigualdades
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram o remédio
Que combata o preconceito
Ainda não inventaram a fórmula
De redução da ganância
Ainda não inventaram a arma
Que mate a hipocrisia
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

========
Bonus Round: afinal tinha que ter uma nonsense pra fechar a semana:

Tira o dedo do nariz
Criança infeliz
Vou te deixar uma cicatriz
Pra lembrar do que eu fiz
Não acredita na atriz
Pois tudo o que ela diz
É mentira.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 6

Andando pela estrada noturna, sozinha
Um carro passa
Me leva daqui?
Me leva pra longe?
Me leva pra onde eu possa ser feliz?
Me leva com você?
- Não.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 5

Fui ver a vaca pastar
Fui ver a vida passar
Fui ver o tempo acabar
Fui ver a luz apagar
Quando voltei já era tarde.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 4

I
Eu vi Verônica varrendo a via
Veja você, vira pra cá
Verônica veste um vestido vermelho
Varre com aquela velha vassoura verde
Vem o vento e voa tudo
Verônica vai e varre outra vez
Mas o vento avisa que vai voltar
Vai ver varrer é um vício
Vem uma vontade de vaiar:
Verônica, que vida vazia você vive.

II
Vanessa veste violeta e vende verdura na feira
Viajou pra Varginha de van
Voltou vacinada contra varíola
Da vista da varanda vê o vale verdejante

III
Vivi é vaidosa
Veste vinho, às vezes vermelho
Vive com Valdir
Um valentão vulgar
Vigia de uma vidraçaria

IIII
Vanessa vendeu verduras para Vivi
Embrulhadas nesta poesia
Vivi desembulhou a verdura e jogou a poesia na via
Veio Verônica a varreu tudo para o lixo.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 3

O Pomar Branco

Sozinho, numa região isolada
Cercado pelo gelo, com a neve sempre a cair
Está o pomar branco.

Os frutos do pomar branco não se desenvolvem
O pomar branco também não tem folhas
Os galhos são despidos de qualquer beleza
É sempre inverno no pomar branco

O pomar branco gostaria de produzir frutos gostosos, mas não consegue
O pomar branco gostaria de ter folhas vistosas, mas não consegue
O pomar branco tem todas essas possibilidades dentro dele
Mas não consegue externar.

O pomar branco é sempre sozinho,
O pomar branco é sempre isolado
Porque é frio, feio e distante
E não consegue mostrar pra ninguém suas qualidades não desenvolvidas

Ninguém cuida do pomar branco
Ninguém conhece o pomar branco
O pomar branco não dá frutos
Por isso, um dia todo ele acabou

Semana da Poesia Nonsense - Dia 2

Mísseis dadaístas me perseguem
Nesta noite soturna
Na minha frente falsas promessas
Atrás, amarguras.

Os pingos que gotejam da pia,
Contam os segundos como um relógio
Faz tempo que estou aqui
Meu corpo prestes a entornar

Mais uma gota de mentira
Mais um pouco de falsidade
Mais uma gota de desilusão
Mais um pingo de escolhas erradas
E o corpo transborda

Lá fora também chove
Aqui dentro tempestade
As gotas batem na minha janela
Eu tava deitado, tentando esquecer.

Semana da Poesia Nonsense

Comprei uma bala de 1 centavo
com o troco que o caixa tentou me sonegar
fui barrado na porta giratória
por causa do meu celular

Tomei um comprimido
Pra minha dor passar
mas a dor não era física
e minha psicóloga mandou eu ir pastar

e ai todos os verbos da primeira conjugação
saíram da brincadeira
achei falta de educação
atrapalhou a rima inteira

não passa a minha dor
calor
tremor
temor
rubor
rancor
valor, cadê o meu? Ninguém vê
E eu não me dou
Só me dou a dor. Mas não sou doador.
Doar a dor? Guardo comigo porque sou egoísta.

Porque quando fiz doer em outro ser.
Ainda mais doeu em mim também.
Alguém que eu queria bem
E não merecia sofrer.

De que adianta viver, sofrer e doer
Ou cantar, sonhar e amar
Se toda vez que eu compro um biscoito
Nunca me devolvem 1 centavo de troco?

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Semana da poesia nonsense: todo dia uma pior que a outra.

Como as pessoas continuam chegando ao Sol

Muito bem, para quem acompanha a saga das buscas que acabam jogando um monte de desavisados aqui no Sol, uma boa notícia: tivemos várias nos últimos dias. Portanto, chega de embromação e vamos a elas:

- buscas tradicionais : Buscas tradicionais são aquelas pessoas que insistem em pesquisar sobre montagem de fotos /orkut ou os dois juntos. Geralmente são as mais chatas.
Felizmente, tivemos dessas : subliminar no Orkut, em 16 de Novembro, Picasa colagem, no dia 17 de Novembro e "asas para fazer montagens em fotos" , também no Google, no dia 20, feita por alguém querendo se transformar em anjinho pra colocar no Orkut, ooowwwn, hehehehe.
Será que se você buscar por asas, aparece RedBull na busca? Afinal de contas, Redbull te dá asas hahaha (banam a piada tosca, mas é que me prometeram 15 centavos pela propaganda).


E dessa vez tivemos muitos interessados em informações sobre o filme "Sol da meia noite" e também sobre o fenômeno de mesmo nome. Os resultados acabam apontando pra cá tb hehe:

- Dia 12 de Novembro, alguém procurou no Yahoo! Respostas (e a busca apareceu aqui pra mim, acho que integraram com a busca do Yahoo! Search...) por: "O que se entende pelo sol da meia noite?"

- Dia 15 de Novembro tivemos: Sol da meia noite , no Yahoo! busca. Sol ardente, no Google, e Sol da meia noite, no Yahoo!.

- Dia 16 de Novembro procuraram por: cenas do filme O Sol da Meia Noite, no Google.

E ainda não acabou:

- Dia 17 de Novembro buscaram no Google pelo "Trailer do filme o Sol da Meia Noite" e também por imagens do sol da meia noite (o fenômeno da natureza).

Buscas mirabolantes: As melhores buscas, as mais bizarras, as mais nada a ver, o motivo pela qual as pessoas lêem esse tópico, vamos a elas!

- Dia 12 de Novembro, pelo Google - "Passar muitas putas fazendo sacanagem"
Sim meus caros, exatamente desse jeito, passar muitas putas fazendo sacanagem... Será algum maníaco com fantasia de matar prostitutas enquanto transa? De qualquer jeito, nosso pervertido foi ler sobre Lynch depois dessa busca hehe.

- Dia 15 de Novembro, também pelo Google, tivemos a minha preferida: Como hipnotizar uma pessoa pelo telefone através da hipnose. Hahahahahaahaha.

Percebam que o maníaco certamente quer convencer alguma menina a sair com ele , usando hipnose, e mais: por telefone.

Reparem também que o cara deseja aprender a hipnotizar pessoas por hipnose. Ainda bem que ele especificou né. Gosto de gente específica. Vai que o Google só ensina ele a hipnotizar por meios que não a hipnose, ele ia se frustrar. Mas ainda aposto q no final a menina acabou não dando pra ele (digo, saindo com ele), com as técnicas hipnóticas hein.

E como prometi, agora tenho printscreens pra mostrar que essas buscas malucas não são frutos da minha imaginação:

Prestem atenção nessa última imagem, no site destacado. Um site de vampiros em que afirmam ser possível "drenar" uma pessoa por telefone somente ouvindo sua voz em tempo real, é isso mesmo? E eu achando que a busca do sujeito é que era maluca....


- Dia 16 de Novembro foi dia de algum tarado reclamar, buscaram no Google por "youporn saiu do ar" - percebam o que o vício não faz com a pessoa. O site sai do ar e nego já se desespera , procurando no google alguma notícia a respeito. Se ele acha alguma notícia de que o site fechou, deve ter um infarto, coitado.

Dia 20 de Novembro, mais um tarado , buscando no Google por "Youporn por trás das portas de Hollywood" (!?!) , me pergunto que raios esse cara queria atrás das portas hehe.

Também no dia 20, alguém buscou por "imagem de aeroporto lotado" - muito provavelmente pra fazer uma dessas reportagens sensacionalistas de caos no aeroporto. Felizmente, vocês comprovaram que é tudo fake, no meu tópico de utilidade pública sobre o assunto.

- Finalmente no dia 21 de Novembro tivemos no Google:

- algum sobria gotico (sic) - ??? não faço idéia do que o cara queria procurar, mas o google, em sua imensa sabedoria, achou de bom senso mandar o infeliz pro meu blog.

E outro interessante: "o que acontece com uma mulher quando ela trai no Irã" - percebam que a mulher já está estudando previamente o que pode acontecer com ela, quando ela se mudar pra lá e for pensar em pular a cerca hehe. Ou então já pulou e agora a curiosidade pra saber como será sua execução é imensa.

Repararam como tem busca por putaria e youporns da vida? Isso só confirma que a internet (e fora dela), é 90% sacanagem. E isso confirma minha tese de que o Msn matou o Icq por causa de uma coisa apenas: web cam. Que leva diretamente a quê? Sim, putaria! Vejam: o programa começou a vir instalado no Windows e ainda dava pra rolar uma sacanagem. O resultado só podia ser o sucesso que virou.

Dia da Consciência Negra

Hoje é dia da consciência negra. No Rio, São Paulo, e alguns outros lugares é , inclusive, feriado.
Reflitam sobre a data com essa excelente charge de Angeli.

Mais um feriado que só serve pra gente esticar, muito mais do que mostrar consciência com alguma coisa...

Publicidade Japonesa - atualizado -

Veja a decadência dos comerciais de TV brasileiros, não tem mais nenhum daqueles que a gente comente na rua depois, cante o jingle eternamente (como o da Parmalat e do Guaraná Antárctica), não tem mais nada que chame a atenção.

Por outro lado, vejam as pérolas produzidas pelo Japão, imagina um treco nonsense ao extremo desses passando na nossa TV, duvido que vc não ia parar pra assistir hahaha.

Mas falando sério, queria saber o que esses japas têm na cabeça ou o que fumam antes de produzir esses comerciais. Tem até comercial de vaso sanitário. De hipopótamos (sim, eles) que plantam bananeira a vacas que surfam, as bizarras propagandas do japão:



Foi só publicar esse post e me deparo com comerciais da Fanta no japão, no site Update or Die.

aproveitem se divirtam com esses também:



PS: Por que eles têm tantos sabores de Fanta e aqui nada?

Como as pessoas chegam ao Sol - volume III

Muito bem, tivemos muitas buscas essa semana, porém nenhuma muito exótica. Vou pedir o ban dessas pessoas que não têm criatividade para pesquisar na net hehe.

Vamos a nossa categoria clássica de imagens e orkut primeiro:

-No dia 5 de Novembro, buscaram no Google por "Imagens para Orkut com meias" - o cara queria colocar uma meia no profile dele, é isso? hehehe

- No dia 11 de Novembro tivemos "Imagens de Sol para Orkut" tb pelo Google. - Eu fico imaginando uma coisa: qual a diferença de uma imagem comum para uma imagem para Orkut? Pq eu tô notando que muita gente especifica "imagem para orkut". A burrice é imensa, mue dues.

- No dia 11, alguém digitou no Google "Orkut é subliminar", e claro, veio parar no meu tópico com quase esse título. Provavelmente algum adepto da teoria da conspiração fez essa busca.

Vamos às buscas mais legais agora:

- Dia 5 alguém buscou, no Yahoo!, pelo filme "O sol da meia noite", filme esse que eu nunca assisti, mas que , indiretamente, influenciou o nome do Sol Ardente. Muito bem rapaz, boa busca, uma pena que não achou nada útil aqui hehe.

- Já no dia 6, também no Yahoo!, buscaram por "Sol ardente", por mais incrível que pareça hehe. Meu blog constou como primeiro resultado da busca.

-No dia 7, buscaram no Google por "Frases de noite sombria" , algum gótico com tendência suicida já pensando na frase para sua lápide ou em alguma tatuagem para fazer em regiões do corpo onde o sol não chega... hahahaha , eu tô brincando hein :p

-Também no dia 7 e também no Google, alguém procurou por "conto para rádio novela" e, em vez de achar um conto romântico para transmitir em sua rádio novela, foi direto para a minha análise de Império dos Sonhos e deve ter enlouquecido ou então ele leu tudo e representou na rádio, originando daí o Axxon n brasileiro, a rádio novela mais curta da história, hehehehe.

- E finalmente, no dia 10, pelo Yahoo!, foi feita a busca por "Youporn gay" e o maluco do Yahoo! conseguiu enfiar (sem maldade), o link do Sol Ardente no meio dos resultados.
Eu já avisei que o Sol não é blog de putaria, mas como tem mta gente chegando até ele procurando essas sacanagens todas, penso seriamente em fazer a tal "Vagina ardente na meia noite sombria" e cobrar por um login e senha hahahaha, será que dá dinheiro? Aceito todos os cartões de crédito.

Caos no areporto!

Passageiros entram em pânico: 5 pessoas morreram afogadas e 7 ficaram feridas em inundação no guichê da TAM, essa sexta.


Título sensacionalista no Sol hoje hehe. Vamos ao causo:

Com o espírito de um mestre pokémon dominando meu corpo e com alguma curiosidade para conhecer o aeroporto Santos Dummond, saí às ruas do Rio para capturar mais vaquinhas, pelo centro.

Vi no mapa que uma delas ficava no aeroporto e , mesmo não sabendo se dava pra ir até lá a pé, resolvi sanar a curiosidade e marchei quilômetros até lá.

Fui ludibriado. Duas vezes.
Primeiro porque não achei o raio da vaca que supostamente deveria estar lá. E depois porque não vi o aeroporto lotado, mesmo na sexta-feira, não vi pessoas dando voadoras na porta da BRA, não vi ninguém acampando no saguão esperando vôo de 4 meses atrás, e não ví um mísero repórter gritando "Caos no aeroporto!! Corram para as colinas!!!!"
O lugar tava tão quieto que mais parecia um cemitério. Nem a voz da mulher que anuncia os vôos é tão bonita quanto eu achava que fosse.

O pior é que como eu não tenho dinheiro pra torrar numa passagem de avião, nem pude atravessar a área dos portões, o único lugar onde se tem uma visão decente pra tirar foto dos aviões, ou seja, meus pés quase se dissolveram atoa indo lá.

Já com lágrimas prestes a transbordarem de minhas glândulas lacrimais, por ter saído de mãos abanando, eis que de repente, não mais que de repente, enquanto eu passava pelo guichê da TAM, sabe-se-lá como, começa a vazar água de duas luminárias de teto (!?! não me pergunte como nem por que), molhando o conhecido tapete vermelho e quase acertando algum cliente sortudo que estava ali em baixo.

Ai eu tive que sacar a câmera e tentar bater alguma foto em 2 segundos, antes que o cara da segurança me desse uma voadora.

As fotos ficaram toscas e tremidas pq não usei flash pra não chamar atenção e bati o mais rápido possível, pois logo chegaram 300 funcionários e seguranças no local e eu me mandei pra não sobrar pra mim tb hehe.

Pelo menos saí de lá com uma matéria nova para o Sol Ardente hehe.

No canto a esquerda: cliente rapidamente retira sua mala do caminho. Ao fundo: clientes olham assustadas para o alto , enquanto a funcionária de saia chama a cavalaria pelo rádio. No alto: luzes que vazam: o próximo problema dos aeroportos brasileiros?
(clique para ampliar)

As duas poças que se formavam com a água vinda de luminárias, por mais bizarro que pareça.
(clique para ampliar)

Clara

Clara estava deitada debaixo duma árvore.
O dia estava quente,agradável.
Algumas folhas tecidas com as flores a cercavam.
Usava um vestido leve,branco.No cabelo,uma linda rosa fora colocada sobre o grampo que prendia os lindos cachos dourados.
Estava descalça...gostava de sentir a grama tocar seus pés.
Seu semblante era tranqüilo,estava em paz...e feliz!
Observava tudo ao seu redor com satisfação,tudo em perfeita harmonia.
Logo,viu uma intrigante borboleta pousar sobre a grama.Depois,com a leveza típica das borboletas,levantou vôo e começou a rodear Clara.Parecia que a estava chamando,querendo lhe dizer algo.Não demorou muito para Clara ter a mesma sensação.Pôs-se em pé!A borboleta,satisfeita,saiu voando,formando um caminho no ar e Clara a seguia.Estava agora maravilhada,hipnotizada pela leveza do vôo da borboleta.
A menina esticava o braço para tentar pegá-la,mas era inútil.
A borboleta não era real.Era feita de sonho.E se desfez assim que Clara se deu conta.Mas antes que pudesse esboçar algum sinal de tristeza,surgiu uma pequena nuvem rosa,parecia um algodão doce.Rapidamente,Clara se encantou.Ficou olhando fixamente para a nuvenzinha.Os olhos cresciam e brilhavam enfeitiçados.Nem percebeu a imensa rede que se aproximava.Se assustou quando a rede engoliu a nuvem e saiu em disparada.
Sem pensar,saiu correndo atrás.E quando perdeu o fôlego,se desesperou.Para onde teriam levado a nuvenzinha?Já perdera a borboleta,não podia deixar que acontecesse o mesmo com a nuvem rosa.Seria ela feita de sonho também?Não podia acreditar nisso,caso contrário,a nuvem também sumiria.Preferiu acreditar que era feita de algodão doce mesmo.
Sentiu gotas d'água molharem seu rosto,imediatamente olhou para o céu e para sua surpresa,lá estava a nuvem,presa onde era seu lugar.Clara se sentiu triste.As gotas eram lágrimas.
A nuvem estava tão distante.Não podia tocá-la.Não podia senti-la entre seus dedos.Por mais que pulasse,nunca a alcançaria.E doía em seu coração ver a nuvem presa,chorando!Queria libertá-la!Fechou os olhos bem apertados,passou a acreditar que a nuvem era feita de sonho.Abriu os olhos lentamente,não sentia mais as gotas,a nuvem tinha se desfeito.
Clara permaneceu alí,olhando fixamente o céu que agora parecia descer.Surgiu no céu um pequeno ponto luminoso.Pensou ser uma estrela.Mas conforme o céu ia descendo,a luz ia ficando maior e mais intensa,não se tratava de uma estrela.O que seria?A luz cada vez mais forte,agora a cegava.
Clara estava deitada sobre a cama.Os lençóis brancos.Ao seu lado,outras camas iguais.
Do quarto,podia-se ouvir o movimento nos corredores.O entra e sai de gente.
A menina vestia uma camisola.Os cabelos ondulados,sem vida.O rosto pálido,o corpo estirado na cama,sem força.Em seu sangue,o soro!Seus olhos espelhavam desalento.Já nem sabia mais quanto tempo estava naquela cama.Só conseguia pensar na borboleta e na nuvem rosa.Pensava nelas todos os dias.Sentia as gotas escorrerem pelo seu rosto e via a borboleta se desfazer,mais uma vez e outra...e outra.Era assim que contava o tempo.
Até que a borboleta não se desfez mais e as gotas cessaram!
Os lençóis brancos estirados!A cama vazia!

Cow Parade - Gotta catch 'em all

Está acontecendo no Rio a Cow Parade, uma centena de vaquinhas são espalhadas pelos principais pontos da cidade, nos calçadões das praias, em shoppings, estação do metrô etc. Diversos artistas são chamados para pintar cada uma das vacas e, no final da exposição , elas são leiloadas e o dinheiro vai para instituições de caridade.

Como chamam a atenção, as vaquinhas são assunto corriqueiro na cidade, muita gente para quando se depara com uma, saca o celular e começa a bater fotos. Outros malucos saem pela cidade caçando as vaquinhas para fotografar, como se estivessem num jogo de Pokémon hehe. Aliás, as vacas têm até numeração, como os monstrinhos de pokémon também têm.

Fim de semana passado eu dei uma de mestre pokemón e fui fotografar algumas em Copacabana, Ipanema e no Shopping Rio Sul, lugares com alta concentração das "obras de arte".

A brincadeira me tomou o dia inteiro, achei 24 vaquinhas, meus pés ficara moídos, mas valeu a pena, foi muito divertido. É muito legal ver a aglomeração de pessoas que juntam pra ver as vacas, e como elas se divertem. O difícil e conseguir tirar uma foto legal, com tanta gente amontoada em cima hehe.

Vou colocar as mais legais aqui e passar um link para as outras que eu achei:

Cow Parade - Rio de Janeiro 2007 (clique para ver todas)

#98 Futcow

#56 Vá com cowma!

#32 Vaca do Drummond

#72 Marylisa Monroe

#76 Cowxinha de leite

#68 Cowmarim

#85 Pilão com leite

#33 Vaca Praiana

Como as pessoas chegam ao Sol: parte II

Muito bem, continuam vindo as buscas mirabolantes que são direcionadas para o Sol. Foi só eu inaugurar o tópico passado que já me apareceram várias buscas estranhas essa semana para colaborar comigo hehe.

Vamos lá, como as pessoas chegaram ao Sol essa semana:

Primeiro, a busca mais normal: fotos e orkut. Muita gente procura isso no Google e meu tópico "Orkut Subliminar" sempre aparece no resultado. Dessa vez a busca foi por "gerenciador de fotos para Orkut"

Agora vamos às buscas mais interessantes: alguém digitou no Google: como assistir a um filme de açao e levar para a sua vida para tentar superar e começar tudo de novo

Atentem que o indivíduo até empregou a regência correta "assistir a um filme", garoto inteligente. Só que parece que o meliante quer uma fórmula de auto-ajuda em que Jack Bauer possa ensiná-lo a superar os traumas de sua vida.

Já que ele não deve ter achado o que queria aqui no Sol, eu o ajudo agora: Rapaz, assista Tropa de Elite, e depois olhe-se no espelho e repita 35 vezes ao dia durante 6 meses "Quem manda nessa porra aqui sou eu! Tá ouvindo?" Isso irá te ajudar.

Agora a melhor de todas: Um néscio tarado buscou pelo Uol por: vagina ardente , vejam só.
O Uol, combinando o "ardente" do Sol ardente, mais "problema na vagina" do meu review de Inland Empire, direcionou o mameluco pra cá.
O cara entrou seco pra ver uma sacanagem e deu de cara com uma análise de um filme de David Lynch hahahaha, deve estar me xingando até hoje, se bobear.
Uma dica: meu filho, vai procurar o Pornotube ou Youporn e divirta-se, o Sol Ardente é blog família e não tem essas safadesas não, confirmem. hehehe

Bom, espero que mais malucos sejam direcionados para o Sol após fazerem buscas sem noção por ai. Pesquisem como se não houvesse o amanhã e apareçam no Sol para render tópicos!

Como as pessoas chegam ao Sol

"Como fazer seu marido contente?"

Estava conversando sobre isso com uma amiga outro dia. Às vezes as pessoas chegam ao nosso blog procurando as coisas mais absurdas no Google.

Geralmente as buscas mais normais que apontam pra cá são "fotomontagens" "montagens de foto" e afins, que jogam o indivíduo no tópico da Dove e a real beleza.

Mas existem outras buscas totalmente mirabolantes, das quais , infelizmente, não me recordo mais.

Para que eu não esqueça mais essas buscas doidas, vou passar a fazer tópicos com as buscas mais nada a ver que mandaram alguém para o Sol Ardente.

Para começar a sessão "Como as pessoas chegam ao Sol" temos a busca feita no Yahoo! no dia 29/10

A pessoa buscou por "Como fazer o marido contente".

Eu fico imaginando para qual tópico ela foi direcionada, pois não me recordo de nada nem ao menos próximo ao que ela queria aqui no blog. E também fico imaginando como é feita a busca pelo Yahoo!, que palavras eles identificaram no Sol que poderia corresponder ao que nossa dedicada esposa gostaria de saber.

Asteróides Pleonásticos - Volume II

O Acre é o caminho!
O Acre é a salvação!
O Acre vai tornar o Brasil uma potência mundial
Vamos todos para o Acre! - Ele bradava, usando somente uma cueca samba-canção de coraçõezinhos e uma pantufa de coelhinho rosa, em algum lugar desconhecido para o narrador, mas não para o autor, mas que o autor não quer falar.

Alguma coisa muito estranha estava acontecendo com ele, sua mente estava parcialmente dominada por aliens, e daqui a 15 minutos, se ninguém impedisse, sua consciência estaria totalmente tomada pelos seres extra-terrestres.

Não bastasse etês quererem possuir sua cabeça, sua namorada havia pedido um tempo para pensar a relação. Tudo isso aconteceu simultaneamente, há alguns dias atrás.

Ele voltava para a casa, estava chovendo muito. Enquanto ele esperava o ônibus, seu celular tocou. Era Zoroaldo, um amigo de infância. No instante em que ele aproximou o telefone do ouvido, porém, um raio atingiu o celular espetacularmente. O telefone virou 5 e ficaram enterrados num punhado de pó das partes que se desmancharam. Curiosamente, uma mensagem de texto foi enviada a sua namorada com o seguinte recado: "Vaca, não quero mais nada, meu interesse é uma coroa rica que me sustente, passar bem."
Ele foi arremessado para o outro lado da rua e teve uma grande dose de descarga elétrica despejada diretamente no seu cérebro.

Isso criou uma ligação direta com outras dimensões do cosmo, e fez com que etês tivessem acesso direto a áreas de sua mente. Como exatamente isso foi possível não interessa nem um pouco para o desenrolar da história.

Mas ele sabia porque isso tinha acontecido, ele conhecia os culpados. Eram os cachorros quentes! Os cachorros quentes do mundo conspiravam contra ele, e traziam todo o tipo de infortúnio para sua vida.

A conspiração começou ainda na infância...

Mercivaldo olhava fixo para a carrocinha de cachorro quente. Os cachorro quente o hipnotizavam, sua língua salivava. A carrocinha ficava bem em frente sua casa, mas para sua infelicidade, sua mãe não tinha dinheiro para lhe dar um.

Ele pedia insistentemente por um cachorro quente, mas sua mãe, fechada, com as mãos calejadas de trabalho na roça, as costas doloridas e a visão cansada, apenas dizia um "não" bem seco.
Até gostaria de satisfazer a vontade do filho, mas o dinheiro era sempre escasso.

O pequeno Mercivaldo gritava, gritava, mas não adiantava, não conseguia seu cachorro quente. Um dia, o garoto gritou tão alto, mas tão alto, que com apenas 7 anos, foi convidado para fazer parte de uma banda de Metal, com promessa de uma carreira de sucesso na Noruega.
Mas sua mãe o proibiu porque implicou com o nome do conjunto, a sugestiva "Belzebanda Demoníaca - A verdadeira voz do metal" - soava muito macabra para a mãe de Mercivaldo e logo, sua carreira internacional na Noruega foi totalmente sepultada nesse ponto da história.

A sorte do garoto pareceu mudar, e atentem ao "pareceu", no dia em que ele achara , milagrosamente, dinheiro na rua. Foi correndo comprar um cachorro quente, mas quando foi dar a primeira dentada, sua mãe o repreendeu, indagando de onde foi que ele conseguira dinheiro para comprar o cachorro quente.

O menino explicou, mas a mãe achava que era uma desculpa. Achava que Mercivaldo havia roubado o dinheiro. Ela era rígida na educação dos filhos e ensinara a Mercivaldo a nunca roubar. Mercivaldo jurava que não tinha roubado, mas ela não acreditou.
Como punição, rogou uma praga pra cima de Mercivaldo. A praga era apenas para que Mercivaldo tivesse diarréia e botasse o cachorro quente pra fora, para aprender.
Mas aquele ato ficou tão marcado no inconsciente do menino, que ele passou a crer cegamente que todas as coisas ruins que sucederam uma atrás da outra por toda a sua vida, eram resultados da praga, e que a praga fazia com que todos os cachorro quentes do mundo conspirassem contra ele.

Ele ouvia vozes em sua cabeça, os etês estavam tentando comandá-lo. Foi até uma mercearia e chamou, aleatóriamente, o dono de corno manso. O dono escolheu, também de maneira aleatória, uma de suas armas de grosso calibre e disparou contra Mercivaldo.

Continua na próxima copa.

Império dos Sonhos - Resenha

Aquecimento:

David Lynch, ou você ama toda aquela viagem onírica metefórica, com personagens estranhíssimos e situações esquisitas, ou você simplesmente odeia a temática e as maluquices do diretor, mas ficar indiferente é impossível.

Inland Empire (Império dos Sonhos), seu novo filme, é feito para testar aqueles que amam mesmo, para testar a fidelidade dos fãs. Como se dissesse: “Ah é? Você acha que gosta dos meus filmes só porque viu Cidade dos Sonhos e ficou todo feliz quando leu a interpretação na internet depois, ou achou o anão de Twin Peaks engraçadinho. Vamos ver agora se você vai continuar gostando”. Ou então “Vamos ver se até aqueles que viram Estrada Perdida ou Eraser Head conseguem aturar esse.” Ou mesmo, parafraseando o Capitão Nascimento, Lynch parece dizer: “Pede pra sair, pede!” e é o que acontece, na sessão que eu fui (e nas outras também, por relatos que já li), no Festival do Rio, muita gente que estava na sala desistiu de assistir até o final e foi embora (tudo bem que as condições da projeção também ajudaram pra isso, como relatei no post Império dos Sonhos na Sala dos Pesadelos, abaixo).

Mas então o filme é ruim? Eu, definitivamente, achei que não. Mas você tem que mergulhar de cabeça na viagem de Lynch e esquecer que existe coerência e racionalidade enquanto as luzes estão apagadas. Dê ouvidos à mestra Clarice Lispector quando ela diz: "Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca", e “Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras."

Se você parar pra pensar, essas frases podem ser aplicadas perfeitamente a obra de Lynch. Em primeiro lugar: os filmes dele são pra sentir e sim, eles tocam. Você vai rir, vai ficar angustiado, vai ficar muito, mas muito perdido e confuso, tal qual a protagonista. E segundo: não entender Inland Empire pode não ter mesmo fronteiras. As interpretações acabam sendo as mais variadas possíveis (apesar de eu ter achado poucas por ai, acho que estão com medo de tentarem não entender, ou assumir que não entenderam hehe). Já vi interpretações que apontam o filme como crítica a Hollywood e a indústria de sonhos, crítica a TV, exploração sexual, alienação, prostituição, se bobear, até crítica contra a criação de coelhos em cativeiro é capaz de terem feito.

Como eu gostei muito do filme e não entendi tão bem, é claro que não vou ficar com medo e também vou postar minhas teorias mirabolantes aqui e espero que sirvam pra que mais gente que também não entendeu perfeitamente venha e diga “Ei, essa suposição não tem o menor cabimento, tu viajou mais que o Lynch ao afirmar isso” ou “É faz sentido isso que você disse”. Então leia a resenha e depois passe para o post de teorias, logo abaixo e claro, comente as suas também.

Resenha:

Vamos lá então. A sinopse do filme diz que uma atriz, Nikki (Laura Dern), consegue um papel para interpretar um filme, que na verdade é um remake de uma obra estrangeira, baseada num conto cigano, que nunca foi finalizada. Os dois protagonistas do filme original foram mortos e desde então acredita-se que o filme é amaldiçoado. Como se não bastasse, a vida de Nikki começa a se confundir e misturar com a vida da personagem que interpreta, Sue. Por sua vez, cenas do filme original ou da vida atriz do filme original também começam a pipocar esporadicamente e tudo vai se misturando numa história misteriosa com ligações obscuras entre personagens e fatos. Corredores sombrios e clima de deixar muito filme de suspense no chinelo, labirintos intermináveis, paixões mal resolvidas, traições, assassinatos, perda da noção de tempo e espaço e uma família de coelhos gigantes que usam terno ou passam roupa, “é desse tipo de merda que estou falando” , roubando uma fala de Laura Dern em uma de suas várias identidades. Já a micro-sinopse apenas diz: Uma mulher em perigo (ou com problemas,com dificuldade, em apuros ou como quiser).

O filme foi rodado em digital e abusa de closes que aproximam ao máximo o rosto dos atores de ângulos estranhos. É bastante escuro na maior parte e a maioria das cenas são em ambientes interiores, com muitos corredores sombrios e apertados que levam aos mais estranhos lugares. Laura Dern interpreta sabe-se-lá-quantas personagens e é impressionante como ela muda de uma pra outra.

Todos os elementos típicos de um filme de David Lynch estão em Império dos Sonhos: cortinas vermelhas, luzes piscando o tempo todo, tanto vindas de lâmpadas quanto vindas de lugar nenhum, personagens misteriosos,personagens bizarros, personagens videntes, personagens que desaparecem do nada, dimensões paralelas, situações surreais, conversas sem nexo, entre outras.

Diferente de Cidade dos Sonhos ou Estrada Perdida em que a primeira metade do filme é quase normal e compreensível, Império dos Sonhos chuta o balde e já começa totalmente desvirtuado da realidade, logo de começo já aparecem os misteriosos e bizarríssimos coelhos. Diferente da versão curta-metragem, aqui vemos Jack Rabbit (o coelho de terno azul), sair do apartamento. E quando o telefone toca, vemos quem está ligando (e eu choro de rir toda vez em que entram as risadas falsas nessa hora). Uma vizinha maluca visita Nikki e já faz toda uma confusão com a noção de tempo. Após bagunçar a cabeça do espectador, é apresentada a historinha básica do filme amaldiçoado e a atriz e sua personagem começam a se misturar e daí pra frente, pode apertar o cinto, pois é só viagem atrás de viagem, corredores que levam para outras dimensões, furos em roupa de seda para espionar ainda mais dimensões, prostitutas em uma casa, prostitutas em Hollywood, prostitutas na neve na Polônia, muitas prostitutas fazendo um número musical que vai ficar na sua cabeça “C’mon baby, do the locomotion”. Um cara estranho conhecido como “The Phantom” e, sem querer dar uma de narrador da sessão da tarde, muita confusão. Tanto da protagonista como sua.

E não espere por uma conclusão para te tirar desse universo confuso que você caiu, o filme termina com um final tão ambíguo e estranho que não vai te ajudar em praticamente nada. Você sairá do cinema tão confuso quanto entrou. Se estiver pronto para quase 3 horas de viagem por uma mente em apuros, recomendo muito que assista Império dos Sonhos. Caso não tenha certeza, passe longe, pelo seu próprio bem e pelo bem da sua sanidade mental.

Mergulhando no Império dos Sonhos

Agora um post inteiro com muito spoiler sobre o filme, se você não assistiu, pare de ler imediatamente. Se você assistiu, poste sua teoria ou comente sobre as minhas.

Lost Girl:

Uma mulher morena abre o filme, sentada numa cama de hotel, chorando. Ela também encerra o filme, reunindo-se com o marido e o filho, abraçando-os. Seu nome consta como “Lost Girl” nos créditos finais. E a teoria que talvez seja mais clara, ou que talvez seja mais perceptível pra mais gente é que Lost Girl é a protagonista do filme. O filme é sobre ela, ou melhor, sobre a confusão que está a cabeça dela, com traumas, medos e desordem psicológica, afetiva, de todo o tipo.

O remake de uma vida:

Então vou passar pra teoria do remake. Lost Girl é uma mulher carente de atenção e afeto, infeliz com seu marido, que parece ficar fora de casa o dia todo. O casal e pobre, e o marido parece não ficar nem um pouco contente quando ela anuncia que está grávida. Sabemos que isso tudo mexe muito com ela, algo acontece com seu filho (ela diz que ele morreu) e isso tudo fez com que ela passasse por maus momentos, não tinha vontade de fazer nada, apenas ficava parada e via a vida acontecendo ao seu redor, como se estivesse num cinema, assistindo.

E isso é o que ela está fazendo no começo do filme, assistindo a uma TV e o conteúdo que está passando na TV é exatamente o filme que irá se desenrolar, inclusive mostra a cena da nova vizinha chegando. O que seria isso então?

Vamos dizer pra tentar superar esse trauma, ou para evitar ter que ficar assistindo sua trágica vida no inconsciente várias e várias vezes, como um mecanismo de defesa, ela tente reescrever esses momentos ruins. Reinterpretá-los para que não sejam dolorosos. Um remake dessa parte da vida dela.

Ela tenta fazer uma história mais glamorosa, e toma como referência uma atriz (que pode ser real, alguém que ela seja fã, ou pode ter sido projetada por ela) de Hollywood. Como seria sua vida se interpretada por uma atriz de Hollywood?

“Onde estrelas fazem sonhos, e os sonhos fazem estrelas”

Uma atriz famosa tem tudo, é reconhecida, tem uma vida de regalias e poderia transformar a infeliz vida de Lost Girl num conto de fadas.

Repare que o remake de Lost Girl começa com a construção da atriz que vai interpretá-la. Ela mora numa luxuosa mansão, tem vários empregados e um mordomo leal. Seu marido é dito como influente e poderoso (ao contrário de um Zé ninguém que vai trabalhar cuidando de animais num circo cheio de aberrações), e ela é cobiçada e irresistível (os empresários de Devon têm que pedir pelo amor de Deus pra que ele se controle e não tente algo com Nikki, a apresentadora do programa de entrevistas também insinua que vai rolar algo).

Pois bem, começa o remake, e ela tenta reescrever sua personagem Susan Blue (pode ser seu nome real ou um nome que ela gostaria de ter). Nesta versão, Billy é que se apaixona por ela, diz que nunca conheceu uma mulher como ela antes, insiste, implora para que ela fique e tome um drink com ele, quando ela diz que vai para a ginástica. Já na versão “real” vemos que Billy não sente nada por ela, talvez tenha sido um mero caso , uma “ficada” ou talvez nem tenha tido nada, foi apenas um desejo de Sue, talvez nunca realizado. Repare também, que no remake, o marido de Nikki morre de ciúmes dela, e ameaça Devon (atenção e dedicação que ela sente falta na realidade). Nikki diz que o marido desconfia e que vai matá-los, mas na realidade, quem mata Sue é a esposa enciumada de Biily Side.

O tema “remake” também me é reforçado por elementos e algumas frases e diálogos que são repetidas duas ou mais vezes ao longo do filme. Listo alguns:

Axxon n

A radio novela mais longa da história. Esta noite, continuando na Região Báltica. “Um dia cinzento em um velho hotel”. Um dia cinzento... talvez seja o nome do episódio atual da novela Axxon n (q raio de nome é esse?). Uma coincidência é que Lost Girl está num hotel antigo e antes disso, vemos a possível cena de Axxon n com os dois personagens com o rosto borrado , na cena em preto e branco. A novela parece ser em polonês. Em certo momento do filme, ela afirma que não fala a língua. Mas seu marido diz que apesar de não falar, ela entende, mais do que parece.

Axxon n parece ser uma história trágica, com mortes, que lembra mais a realidade de Lost Girl, pode até mesmo ser “o filme original” sobre o qual ela está tentando fazer o remake.

Quando ela vê pela primeira vez a inscrição Axxon n e uma seta, indicando o estúdio de cinema e entra, é quando suas memórias começam a vir (como ela confessa na cena de sexo), e tudo começa a se misturar e a ruir. O sonho que ela estava construindo com Susan e Biily juntos num cenário bucólico, rapidamente se transforma num pesadelo, cheio de corredores escuros, luzes piscantes e prostitutas. Ela volta para sua condição antiga , com o marido que não a valoriza , numa casa de subúrbio.

Ela também vê a inscrição em Hollywood, e vai até o personagem misterioso de óculos. E por último , vê a inscrição no final do filme, quando sobe as escadas do cinema, e a porta a leva até sua casa, ao seu quarto, onde ela encontra uma arma na gaveta, sobre o terno verde de seu marido.

Axxon pode ser uma brincadeira com “Action”, a ordem dada pelo diretor.

De qualquer forma, qdo Axxon n aparece, as memórias ruins voltam. É quando a Susan Blue perfeita deixa de existir e as memórias do pesadelo voltam, é quando ela começa a contar a triste história do marido e do filho para o personagem de óculos e é quando ela pega a arma e mata quem quer que seja no final.

Olhem para mim, e digam se já me viram antes.

Uma teoria sobre essa frase, que é repetida 3 vezes no filme, me veio ultimamente. Pode ser uma tentativa de verificar a fama e o reconhecimento. Será que se ela vivesse minha vida a partir da perspectiva de uma atriz famosa eu seria reconhecida? Será que as outras pessoas também a estavam enxergando como uma atriz loura famosa, ou estavam vendo a morena? Talvez ela diga isso para buscar afirmação “Olhem para e mim e digam se já me viram antes no cinema, na Tv, na Rádio , eu sou famosa, vocês me reconhecem?”

Eu não sou quem você pensa que sou:

Minhas teorias vão começar a se complicar aqui. A primeira personagem a dizer isso, é uma polonesa de cabelo escuro que só aparece de costas. É a mesma personagem que as prostitutas indagam “Quem é ela?” como que se perguntando ao espectador. Quem é ela talvez seja a pergunta que responda muita coisa. Seria ela Lost Girl do final do filme? Se for ela, ela fala duas línguas? Vamos ao diálogo: “Eu não posso te dar um filho, você sabe disso”., diz a personagem misteriosa para o provável marido. O marido deixa a casa. Então a mulher diz “Eu não sou quem você pensa que sou. Nunca vou deixar você tê-la, nunca!” Em paralelo, vemos o Phantom espancando uma mulher desconhecida após uma discussão.

Da segunda vez, a frase é dita pelo marido de Sue. Após socá-la, ele diz: “Eu não sou quem você pensa que sou. Eu não posso ter filhos”. Veja que é a situação oposta. Se Lost girl era infértil, aqui em seu remake é o marido que não pode ter filhos. Se antes o marido saiu sob gritos de “nunca vou deixar você tê-la.” Aqui é Sue quem trai e engravida de outro. Só que isso causa um paradoxo. Se a mulher polonesa for mesmo Lost Girl, como é possível que ela reencontre o marido e o filho no final?

Lembre-se de outro diálogo de Sue: Depois que meu filho morreu, eu passei por maus momentos, fiquei parada vendo as coisas acontecerem ao meu redor , como num cinema antes de acenderem as luzes. Vamos dizer que depois que seu marido a espancou ela tenha perdido o bebê por algum motivo. E isso a deixou num estado de choque e ela passou a ter esses devaneios/pesadelos (quando as luzes do cinema se apagam você entra na ilusão e aceita participar dela, rindo, chorando etc em uma história que você sabe que é uma ficção. Quando as luzes se acendem, você volta a sua realidade, levanta-se da poltrona e vai embora). Ok, bela metáfora e tudo, mas arruinou minha teoria de que a parte em polonês era o acontecimento real. Pois se lá a mulher não podia ter filhos, como raios o filho dela foi morrer?

Isso também bagunça minha teoria de que no final todos estão mortos.

Vou agora falar um pouco sobre os personagens que aparecem na história para ficarmos ainda mais perdidos nas teorias. Começando pela nossa amiga da foto.

Lost Girl ataca novamente

“Who is she?” pergunta a prostituta, em seguida, aparece uma cena de uma mulher morta, seriam a mesma? Vamos supor que sejam. E que elas , por fim, sejam Lost Girl. Ela morre com uma chave de fenda, tal qual Sue (que seguindo a teoria do remake, não teria conseguido mudar o destino e acabou morrendo do mesmo jeito, só que em Hollywood, como uma estrela de cinema, sendo inclusive aplaudida bela brilhante e dramática morte). Quem a mata é uma mulher totalmente desconhecida , que mal se consegue enxergar.

Talvez seja a outra que o tal marido estava indo ver. Ou seria o oposto, Lost Girl disse que nunca deixaria o marido a ter, foi ela então que matou a amante? Se no remake foi a mulher de Billy que a matou, faz certo sentido. Hein? Onde eu estava mesmo? Enfim, algumas possibilidades pra você se divertir e quebrar a cabeça: Lost Girl morre no remake da mesma forma que morreu na versão original, ferida com uma chave de fenda pela mulher que estava com quem ela amava. Ou Lost Girl mata a amante na versão original e é morta no remake.

O marido

Se Lost Girl é um mistério, o marido consegue ser pior. O marido no remake é um cara poderoso, influente rico. Isso até as coisas darem errado. Depois vemos que ele era um cara pobre, violento que foi trabalhar no circo cuidando de animais pois tinha jeito com eles.

Mas se você achava que só Nikki/Sue/Lost Girl tinham problemas de identidades misturadas, talvez você não tenha prestado atenção no marido. O marido tem a identidade tão bagunçada quanto.

Já falamos de sua versão idealizada como marido ciumento da atriz famosa e cobiçada. Já falamos da versão pobretona , trabalhador de circo, infértil e agressivo. Falemos agora do marido versão polonês. Sou péssimo pra reconhecer rostos, mas aquele queixo estilo “bunda” que ele tem me leva a crer que é o mesmo ator que interpreta o marido em todas as versões possíveis (e me corrijam se eu estiver enxergando coisas).

O nome do infeliz é “Piotrek Krol”, o que já denuncia sua origem estrangeira. Como raios eu sei o nome do mameluco? Nikki o chama quando o procura, momentos antes de vermos o dito cujo colocando terror em Devon, na parte do jantar na casa de Nikki.

Nikki adentra a sala de jantar chamando “Piotrek?” e então os mordomos dizem que ele está com Devon no andar de cima. O sobrenome eu roubei dos créditos finais.

Mais estranho que o nome dele, é sua verdadeira função. Será ele realmente o marido de Lost Girl ou alguma idealização? Seria ele uma idealização? Pois no final, quando Lost Girl se reúne com ele, ele está com o visual do remake, do marido de Sue, sem o bigodinho tosco e com o cabelo desarrumado. E está em companhia do filho, que Lost Girl disse não poder ter. Ou seja, ambos são idealizações?

Mas a confusão está apenas começando. Aparentemente, no circo, Piotrek conhece o Phantom, outro personagem misterioso que tratarei depois. O Phantom parece ter o poder de hipnotizar as pessoas. Vemos então Piotrek num carro com um velho, procurando por “ele” (ele, que acredito ser Phantom). O circo estava indo para a região báltica , Polônia, digamos. Sue ficou em casa sozinha e abandonada. Depois de ser surrada por Piotrek, ele provavelmente foge com o circo, pois não agüentaria o clima que ficou em casa. Repare que ele dá um soco no rosto de Sue e tenta enforcá-la depois. Vamos dizer que após isso Sue vá procurar o ouvinte misterioso de óculos. Perceba que neste momento, Sue está com a boca machucada e um esparadrapo no pescoço. Voltando a Piotrek, o Phantom o hipnotiza e o obriga a fazer trabalhos estranhos na Polônia. Piotrek vai procurar Phantom, mas Gordy diz que ele foi embora, para um lugar chamado Inland Empire. O velho que estava no carro com Piotrek o leva então para uma casa macabra, com três outros velhos e uma mulher, que Piotrek não vê . Quem seria ela? Lost Girl? E Piotrek não a estaria vendo pois ela não pertence àquela cena, pois se trata do remake e no remake quem existe é Sue? Mas o remake não se passa na Polônia, foi mudado para Hollywood, e ai? Remake e original se embolando e sua cabeça se embolando junto hhehe. Os velhos então perguntam a Piotrek se ele trabalha para “o cara que ela disse”. Ele afirma que sim. Então um dos velhos tira uma pistola e dá a Piotrek, que deve “levar o cavalo ao poço”. Em seguida, os velhos mandam que ele se apresse, pois já passa da meia noite. Quem Piotrek tem que matar? Sue? Billy? Phantom? Eu? Você?

Bom, minha cabeça ainda não explodiu, então quero complicar mais pra ver se a explodo direitinho. Onde sue pega a arma com a qual mata Phantom no final? Na gaveta de Piotrek meu caro.Exatamente sobre o terno verde. Terno verde com o qual vê Sue/Nikki no estúdio de cinema, correndo para o cenário da casa dos Smithy. Será que ele deixou a arma ali porque não conseguiu realizar o trabalho? Ou realizou? Os coelhos acham que sim, pois Jack Rabitt diz “Foi o homem de terno verde”, há pouco tempo do fim do filme. Compliquei muito sua cabeça?

Foi o marido! O marido a atrapalhou, desde que Sue entra na casa dos Smithy do cinema, o marido já tava ali de butuca atrapalhando, foi ele que não deixou o remake de Sue ficar do jeito q ela queria. O cara é tão chato que não quis ser corneado nem em pensamento e acabou destruindo o remake puts! Sue tentando construir um remake idealizado e ele destruindo as cenas até vencer no final! (Tá, essa teoria eu tava de sacanagem hein, foi só pra descontrair e te confundir ainda mais hehe).

Chega de marido, vamos para a ciganaaaaa!

A cigana, a vidente, a vizinha abelhuda, a sobrinha de 90 anos, a pergunta que não quer calar:

Filmes de Lynch sempre têm um personagem estranho esquisito e misterioso. Como o Cowboy de Cidade dos Sonhos ou o cara de maquiagem com a filmadora de Estrada Perdida. Por que Inland Empire tem vários em vez de só um? Hehehehe

A vizinha abelhuda, quem diabos seria ela? Vou responder logo minha teoria em vez de ficar analisando: o inconsciente de Lost Girl tentando avisá-la de que aquele remake não é real. Pra ela aceitar logo os fatos, tentando alertá-la da ilusão.

O que você acabou de falar, seu louco!? Tudo bem, agora eu explico:

A vizinha conta duas histórias, um garotinho que saiu pra brincar e criou o mal. (Seria Piotrek que fugiu com o circo e teve a mente zoada por Phantom?) e a garotinha que saiu para brincar e ficou perdida. Nikki pergunta sobre o que a vizinha está falando, e ela responde “uma história antiga, e sua variação” , seu remake. Em seguida ela pergunta se há um assassinato no filme. Nikki nega. Mas a vizinha diz que tem uma porra de um assassinato brutal do caralho, para ver se Lost Girl sai daquela viagem de se passar por uma atriz gostosa famosa. Perceba que Nikki não gosta do linguajar da vizinha, mas depois que seu remake vai pro brejo, veja que ela fala no mesmo nível que ela com o ouvinte de óculos. Nikki tenta se proteger mandando a vizinha ir embora, pois não quer ter sua fantasia arruinada.

E agora eu aproveito para jogar mais uma teoria: talvez Lost Girl e seu remake estejam em loop (dando voltas eternamente) dentro da mente dela. Isso não está fazendo bem para ela por algum motivo, talvez as coisas acabem dando errada, como deram, e ela recomece tudo de novo, fazendo um novo remake e misturando ainda mais as coisas e se perdendo ainda mais.

Repare que Sue diz ao ouvinte de óculos que ela perdeu a noção do tempo, não sabe mais o que veio antes ou depois. Tudo está numa espiral do tempo que já não tem mais começo meio e fim, e ela se perde cada vez mais. Repare também que ela parece já ter conhecimento de partes da história, na cena de sexo com Billy quando ela diz: “Foi uma cena que gravamos ontem, mas eu sei que é amanhã.” “Eu vejo uma inscrição numa placa de metal, e então todas as memórias vão surgindo”. Comparando com a edição de um filme, um filme não é gravado em ordem, pode-se gravar as cenas finais do filme logo nos primeiros dias de filmagem, e depois a edição cuida de acertar o lugar de cada uma. Sue parece saber que a cena que filmaram ontem , na cronologia de seu remake, se passa amanhã. Não só isso, ela sabe também o que irá acontecer, as memórias começam a voltar e ela se perde. Ou seja, ela já está perdida num loop mental que não consegue se libertar.

A vizinha diz: Se hoje fosse amanhã, você estaria sentada ali. Ou seja, na seqüência do remake, a cena de amanhã, teria Nikki sentada no outro sofá recebendo a notícia de que passou no teste de elenco. Veja que no dia de hoje ela ainda não sabe que passou, mas a vizinha sim, e sabe também o que acontece na cena seguinte, ela está no sofá com as amigas e recebe a ligação do agente. É como se ela dissesse: Na cena que se passa amanhã, você estaria sentada ali”.

A vizinha ainda aparece no final do filme, com aquela cara de arrogante, como se dissesse: Tá vendo, eu te tirei dessa ilusão maluca. Deixe essas personagens quietas aqui e vá ficar com seu marido e filho.

Mais coisas pra queimar a cabeça com a vizinha:

Ela mora “Just down the way”. Quando Sue entra na casa dos Smithy e suas memórias começam a bagunçar, ela se vê em um quarto com prostitutas. Essas prostitutas a levam para uma rua coberta de neve, no cenário Polonês da história original, ao som de Ghost of Love. As prostitutas então dizem: Esta é a rua, quer ver? “Just down the way”. Mais tarde, Phantom encontra (Lost Girl?) na rua com neve, a noite, e diz que houve um assassinato. A mulher pergunta onde, e ele responde: Just down the way”. Just down the way, no fim da rua, ou no raio que o parta, é, então, o lugar onde morreu o marido. Morto por quem? Phantom? E por que razão? Por se envolver com Lost Girl? Pode ser, segundo minha outra (sim, tenho milhares) teoria, a de Lost Girl prostituta. Agora repare que a vizinha pergunta se o marido está envolvido, e Nikki diz que não. Pergunta se tem um assassinato e Nikki diz que não faz parte da história. A vizinha se enraivece, pois tenta mostrar a realidade a Lost Girl e ela fica se fazendo de sonsa. No fim da rua foi onde o marido foi brutalmente assassinado.

Vou voltar a essa teoria logo em seguida, quando falar de Phantom e as prostitutas.

Para finalizar com a vizinha, ela ainda fala sobre uma conta não paga. Uma mulher vem falar sobre a mesma coisa. Não tenho nenhuma teoria sobre essa conta que Sue deve. Não tenho nenhuma teoria sobre quem seja a mulher que entra na casa de Sue para cobrar a conta. Muito menos sobre porque essa mulher tem o relógio que mais tarde é usado por Sue junto com o cigarro para fazer o buraco na seda e “ver”, seguindo as instruções de Lost Girl.

Ainda sobre o fato de Lost Girl querer fazer algo para sair daquele sonho, para parar o loop temporal e da vizinha ser uma manifestação disso, temos o buraco na seda. Em certo ponto do filme, Lost Girl aparece em meios as confusões de Sue e pergunta “Você quer ver? Você precisa estar usando o relógio, você acende um cigarro, e aperta contra a seda. Então você olha através do buraco.”

Quando Sue olha através do buraco ela vê as cenas em polonês, curiosamente. Como se visse a realidade, a parte do filme original. E quem dá a dica para que ela possa ver isso: Lost Girl. Lost Girl está tentando uma maneira de acordar do sonho, a vizinha e o buraco na seda podem ser tentativas disso. Além de ver os trechos em polonês, quando olha através do buraco, Sue também vê os coelhos (Alice, já ouvi falar). Não vou arriscar uma teoria sobre os coelhos nesta seção ainda, mas arrisco dizer que aquele círculo pegando fogo que aparece no cenário dos coelhos pode ser o cigarro queimando a seda. Pode reparar que aquilo aparece sempre que Sue está com a seda em mãos.

Lost Girl é a mulher de véu que pede para acordar do sonho?

Este véu seria sinal de luto? Pela morte do marido, talvez?

Nesta cena ela diz: “Cast out this wicked dream that has seized my heart” – Desfaça esse sonho “wicked” que tomou meu coração. Os significados de “wicked” são: 1 moralmente ruim, pecaminoso. 2 Um pouco ruim, mas de uma maneira que é divertida ou atraente. 3 perigoso, prejudicial ou poderoso. Estaria ela aqui, tentando se livrar do loop (teoria que comento na parte da vizinha cigana)? E por isso no próximo loop a vizinha aparece para tentar livrá-la?.

Um sonho pecaminoso, em que ela trai o marido com Billy, alguém que ela conheceu, ou simplesmente uma projeção de um personagem interpretado por algum ator que ela gosta, que é a teoria que eu acredito, pois é muito estranho a cena em que Sue entra na casa de Billy e recebe as bofetadas de Doris Side, a esposa de Billy. Sue mora numa casa pobrezinha, mas de repente tem as chaves da casa de Billy, um casarão luxuoso. A não ser que Sue tenha trabalhado como empregada para Billy e tenha tido sonhos pecaminosos com ele.

Phantom e as prostitutas

O personagem mais misterioso do filme, se é que existe um que seja mais misterioso aqui. Quem é Phantom? Que certa hora é referido como “Krimp”. A resposta é muito simples: Ele era um fuzileiro da Carolina do Norte e tinha uma irmã de uma perna só, que tinha uma espécie de pau encaixado no lugar da perna faltante.

Brincadeira hehe. Muito bem: analisando o Phantom. A primeira coisa é que ele, assim como o marido, aparecem tanto no original em polonês quanto no remake. Ou seja, assim como o marido, o Phantom tem um papel marcante na vida de Lost Girl.

Vi em uma resenha de um site sobre cinema, a teoria de que Phantom era um contrabandista de prostitutas, que levava as meninas da Europa para Hollywood, iludidas pelo sonho de uma vida de sonhos.

Seguindo esse raciocínio, faz sentido uma teoria que pregue que Lost Girl era uma das prostitutas de Phantom , tentou sair dessa vida ao conhecer Piotrek, o que seria evidenciado pelos diálogos em loop “Teve um cara que eu conheci uma vez... (There was a man, I once knew”). Uma das prostitutas diz que achava que eles iriam dar certo, enquanto a outra diz que já sabia que não (desculpa, mas eu sabia que não, hehe).

É sobre esse cara que ela conheceu uma vez que ela está conversando com o ouvinte de óculos. E ela diz que o cara foi se revelando. Que estava tramando algo estranho com ela, que apareceu um dia resmungando no telefone em uma língua estrangeira, contando histórias esquisitas e agindo de maneira estranha.

De qualquer maneira, o “marido” (que por essa teoria nem sabemos se era mesmo um marido, ou só algum cliente com o qual ela tinha esperanças de se casar) morre. Vamos dizer que a partir daí ela vai para Hollywood com Phantom e lá vive esse sonho mirabolante em que é uma atriz loura e famosa.

Gostou da teoria? Eu não. Eu gosto de embolar mais (deve ser por isso que gosto desses filmes hehe). Deixe de preguiça e vamos embolar mais: Quando Phantom encontra Lost Girl (se for mesmo ela) na rua, ele fica irritado por ela estar na rua a noite (Será que Phantom acabou gostando dela?) e diz que houve um assassinato no fim da rua. Em seguida, Phantom dá umas indiretas, dizendo que Lost Girl conhecia o cara, Lost Girl tenta se fazer de desentendida, mas Phantom afirma que já viu os dois juntos. Vemos também que Phantom e ela (se for mesmo ela) discutem, e Phantom a agride com socos, em uma cena bastante parecida com a que o marido faz no remake. Será então que Phantom era o marido, o marido era o amante e o amante virou um ator que Lost Girl gostava? É agora sim eu embolei legal! Hehe.Quem mata Lost Girl no original e por que motivo? Não faço idéia. Só dá pra ver que foi uma mulher de rabo de cavalo e usando uma chave de fenda também.

Mas ai eu quero embolar ainda mais: Phantom também pode ser um cara que trabalhava no circo que o marido foi cuidar dos animais. Phantom podia hipnotizar as pessoas, foi preso numa briga de bar e conseguiu ser o único a escapar de ser preso.

Phantom, ou já Krimp, morava ao lado de Sue no remake! E o que raios Sue vai fazer na casa dele, quando a mulher que eu não faço idéia de quem seja e que usa o mesmo relógio que Sue usa para furar a seda depois, diz que ele tem uma conta não paga. Parece que Sue vai até Krimp (com sua estranha lâmpada na boca) cobrar a tal conta não paga.

A vizinha do começo do filme diz que é o esquecimento, que Nikki nem lembraria da conta não paga. Phantom devia alguma coisa para Lost Girl, e a hipnotizou para que ela esquecesse? (Tá, eu sei que você vai querer assistir de novo para reparar todos esses detalhes, mas agüenta ai um pouco).

Ainda tem mais um detalhe de Phantom que deixei para trás: ele procura uma abertura. Para entrar onde eu não tenho idéia. Vamos lá: Logo no início do filme após a primeira cena com os colehos, Jack Rabbit sai do apartamento. Vemos ele aparecer numa mansão, em seguida ele some e aparece um velho, o mesmo que está no carro com Piotrek. Phantom também está lá, e diz que procura um jeito de entrar, uma abertura. Em seguida diz que fica feliz que o velho entende que ele quer uma abertura. Não me pergunte quem é esse velho nem que abertura é essa que Phantom procura, pois eu não tenho nenhuma teoria sobre isso ainda.

Doris Side, a chave de fenda e Phantom

Veja que o Phantom atrapalha todas as teorias que apresentei, já que ele não se encaixa direito em nenhuma delas. Para atrapalhar ainda mais, quero chamar atenção para Doris Side, a esposa de Billy Side. Ela também tem ligação com o Phantom, caso não tenha percebido. Doris aparece pela primeira vez logo no começo do filme, dizendo ao policial que foi hipnotizada por alguém enquanto estava num bar e vai matar alguém com uma chave de fenda. Repare que ela já está com a chave de fenda cravada na barriga. Porém quando ela mata Sue, vemos que ela toma a chave das mãos de Sue para só depois perfurá-la. Perceba também que, quando Sue fala sobre o Phantom para o ouvinte de óculos, ela comenta sobre esse bar. Ela diz que o Phantom se envolveu em uma briga e que foram todos presos. A maioria era palhaço de circo e o Phantom misteriosamente sumiu. Onde Doris Side está? Numa delegacia. Onde ela estava antes? Num bar. Doris estava num bar, foi hipnotizada por Phantom para matar Sue com uma chave de fenda, foi presa por causa da briga, liberada após dar o depoimento ao investigador e depois disso foi cumprir sua missão. Mas e a chave de fenda que já está cravada em Doris? Seria ela a mulher que morre com a chave na versão polonesa? Você também sente que as teorias anteriores vão se enfraquecendo por causa de Phantom e Doris? E você achando que já estava entendendo um pouco do filme hein.

Tá com a macaca

O Phantom só serviu para atrapalhar minhas teorias, vamos passar agora para uma personagem que vai ajudar: Niko a mulher com a macaca.

Quando está agonizando, Sue presencia a conversa de duas mendigas. Uma delas, a oriental, conta a história de sua amiga Niko.

Niko mora perto de Hollywood, e tem uma peruca loira de estrela de cinema que faz todos se apaixonarem, ela distribui beijos e sorrisos quando está com sua peruca de estrela de Hollywood. Além disso, Niko está usando drogas pesadas agora, e se prostituindo.

Hora da teoria: Digamos que após o marido de Susan Blue se mandar com o circo, ela passe um tempo com essa amiga, para tentar afastar a solidão. Lá, ela se deixa influenciar por essa brincadeira de peruca de estrela de cinema, pelas drogas, e quem sabe até conhece as outras prostitutas amigas de Niko e faz uns programinhas básicos para se distrair enquanto está muito doida devido as tais drogas malucas de Niko.

Lembre-se que em sua confissão para o ouvinte de óculos, Sue conta episódios em que ficou com outros caras. O ouvinte, até então mudo, pergunta se ela realmente traiu o marido, mas ela diz que era apenas pra pagarem sua bebida, nada de mais.

Todos esses elementos misturados na cabeça já perturbada de Sue, acaba por colocá-la nesse sonho, nessa paranóia, nesse remake em que ela é uma atriz famosa de Hollywood, e loira, é claro.

Se você quiser perder mais a linha, é possível até teorizar que Niko e Sue sejam a mesma pessoa. Sue começou a usar drogas compradas das prostitutas , que começaram a freqüentar sua casa.

Lembre-se que a japonesa diz que sua amiga tem um problema na vagina, já foi no médico, mas era muito caro (e Sue também tem problemas financeiros), lembre-se também que Lost Girl diz que não pode ter filhos. Encaixa?

Coelhos

Não ia falar sobre os coelhos porque é maluquice demais para formular uma teoria, mas ficaram me pedindo, então vou falar um monte de abobrinha sobre eles.

Logo no começo do filme os coelhos aparecem, e quando Jack Rabbit sai do apartamento 47, vemos uma transição de cena, e o velho que mais tarde está no carro com Priotek aparece. Phantom também aparece e diz que quer um jeito de entrar.

Onde raios Phantom quer entrar? Seria na consciência de Lost Girl? Seria o apartamento dos coelhos uma metáfora da consciência da mulher em perigo? Não quero entrar no mérito: “os coelhos representam a artificialidade , o falso, como os filmes são falsos, mostram alienação etc” deixo a discussão filosófica pra outra hora, por enquanto quero me manter no campo das teorias mirabolantes sobre o filme.

Voltando a hipótese de o apartamento 47 “amaldiçoado” ser o inconsciente drogado, hipnotizado, ou sonhando, que esteja produzindo o remake que já discutimos. No final do filme, Phantom aparece ali perto, Sue consegue matá-lo em frente a porta 47.E ao entrar no apartamento 47, Lost girl parece acordar do sonho (ou apenas aceitar seu destino caso estejam todos mortos). Lost Girl corre para abraçar seu marido e filho, e Susan Blue fica no apartamento 47, ou seja, volta para o inconsciente de Lost Girl, de onde talvez ela não devesse ter saído.

Os coelhos, às vezes parecem uma espécie de “banco de personagens” , de onde o inconsciente de Lost Girl tira figuras para seu sonho. Veja por exemplo a vizinha cigana. Ela diz algo sobre como é esquecida , e solta “Oh, onde eu estava?”, frase que também é dita pelos coelhos. Viajando ainda mais, e não levando em conta somente as partes que aparecem em Inland Empire (considerando também o curta), temos uma frase em que um dos coelhos diz “Gostaria de saber quem eu vou ser” – pela minha teoria mirabolante pode ser entendida como: gostaria de saber que personagem vou interpretar, que papel eu terei agora”.

As falas dos coelhos são totalmente fora de ordem, mas se você reparar, boa parte delas se encaixam. Como num sonho o tempo e o espaço são distorcidos, tal qual o remake de Lost Girl, isso serviria para mostrar que eles estão nesta realidade inconsciente. Veja também que próximo ao fim do filme, Sue diz que o problema é que ela ficou totalmente perdida e já não sabe mais o que é hoje e o que é amanhã, já não lembra como a coisa toda começa nem termina. Ela está ficando cada vez mais absorvida pelo sonho, cada vez mais no domínio do inconsciente, até que ela se vê na própria situação que relatara momentos antes: ela está em um cinema vendo seu próprio filme, talvez ali mais um loop do ramake estivesse pra continuar, até que Sue decide dar um fim naquilo tudo. E quem ela encontra? Phantom, seria Phantom o causador desse sonho/pesadelo em loop constante?

Dentro do apartamento dos coelhos também há um loop temporal. Um deles diz, em certo momento: Eu já ouvi essas palavras serem ditas antes. E enquanto eles tentam descobrir o que acontece, eles dizem : “Tem algo a ver com a narrativa do tempo”.

Agora já que me pediram para falar sobre os coelhos eu quero fazer uma teoria ainda mais viajante (agüentem): Se os coelhos são o mais profundo da mente de Lost Girl, são os elementos da mente dela que ficam ali naquele palco atuando e produzem os sonhos/pesadelos que ela tem, cada um deles pode representar uma instância psíquica: o id, o superego e o ego. Tá bom, eu disse que ia deixar a filosofia pra outro dia , e digo o mesmo para psicologia.

Coisas que não tenho a menor idéia do que sejam: quem são os velhos que dão a arma a Piotrek e porque eles assumem a mesma posição dos coelhos e a cena faz uma sobreposição entre os velhos e os coelhos. Porque Jack Rabbit se transforma no ouvinte silencioso.

Vamos dizer que Lost Girl esteja tentando se esforçar para entrar em contato com seu inconsciente (owwn ficou poético isso), ou esteja tentando organizar suas idéias, tendo aquelas conversas mentais que as vezes a gente tem de nós conosco mesmo hehe. Há certa altura, o telefone toca e o ouvinte afirma que Phantom está ali, ou seja, Phantom está conseguindo entrar na mente de Lost Girl, neste momento Sue sai correndo, morre, o loop recomeça com ela vendo seu próprio filme, assim como Lost Girl estava vendo o filme de Sue, Sue vê o ouvinte no cinema, vai atrás dele , de seu inconsciente, confronta-se com o Phantom lá e o enche de tiros, Lost Girl se liberta, Sue volta para o inconsciente no 47, Lost Girl reencontra sua família e todos terminam felizes, pronto, falei, hahaha.

Mais pistas: Quando Sue liga para Billy, a ligação cai na casa de Jack Rabbit, ou seja: Biily é uma criação da mente de Lost Girl, baseado , talvez, em algum ator que ela goste. O nome do “roteiro original” do filme sobre o qual o remake é feito é 47. E o “roteiro” original é feito pela soma da vivência e experiência de vida de Lost Girl, e o que Nikki está para fazer: exatamente o remake disso, mas “Algo está errado, muito errado”, ou melhor, algo sai errado, terrivelmente errado.

Depois de tudo isso, espero que você diga que tudo o que eu escrevi não tem o menor cabimento, assim a gente fica discutindo indefinidamente e vamos compreendendo as nuances do universo mirabolante de Lynch cada vez mais.