segunda-feira, 30 de abril de 2007

Sites que merecem uma visita no feriado

Pra quem vai fica em casa de bobeira no feriado e não faz idéia do que fazer pra se distrair, já cansou de atazanar os outros no Orkut, mandou 15 scraps em 1 minuto mas ninguém responde porque estão todos viajando, só tem gente offline no msn e o seu site favorito não atualiza desde dezembro de 2005, O Sol Ardente apresenta algumas sugestões de sites que servem como excelente passatempo pras horas de tédio crônico.

O primeiro é o Dê um toque.

A proposta do site é simples: Sabe aquela pessoa que te incomoda por algum motivo, seja mal hálito, seja porque só faz brincadeiras sem graça na hora errada, porque é chata, sem educação, enrola no trabalho, chega fedendo , etc mas você nunca teve coragem de dizer?

Este site serve exatamente pra isso, vc digita o email da vítima e escolhe um dos toques que o site oferece, ex: "Fulano, se você quiser eu te recomendo um desodorante legal", então, o site envia um email anônimo para o indivíduo.

A variedade de categorias de toques é bem grande, tem de namorado galinha , namorada chata, encrenqueiro, dirige mal, cutuca quando fala , fofoqueiro, manda emails chatos e muitos outros hehe.

Vale a pena mandar um praquela pessoa que te enche o saco, ou mandar de zoeira pra um amigo qualquer só pra descontrair.


Nosso segundo site é o Projeto Midomi, para brincar aqui você vai precisar de um microfone.
A idéia do site é bastante interessante: quantas vezes você já não tentou lembrar o nome de uma música pra falar pra um amigo, mas ai acabava falando algo assim: "Aquela música cara, que começa com um tum ti pá, tchan balacum bá!"

Pois esse site se destina exatamente a encontrar músicas enquanto você dá a melodia no microfone (tâ nânânâ nânâ, nânânã, nãnã) .
Claro que envolve um pouco de pagação de mico, mas é interessante.

Fui lá testar o negócio (música brasileira ele não acha, lógico), tentei o "We are the world", ele até achou, mas lá no 15º resultado hehe.

"My heart will go on" que é mais manjada, deu mais certo, apareceu logo no 1º resultado.
"In the end" do Linkin Park tb achou fácil e apareceu no 1º resultado.
"Don't Speak" apareceu lá pro 10º
E outros que tentei não apareceram, tentei duas do Evanescence sem sucesso.


Finalmente nosso último site, dica esperta da Maria Anália, é o reconhecimento facial do My Heritage.
Se o site de cima reconhecia a música com pelo que vc cantava, esse aqui é tão interessante quanto. Vc manda sua foto e ele busca no banco de dados por celebridades que se parecem com você.
Como eu sempre testo tudo, claro que fui lá e mandei minha foto pra ver que bicho dava haha, e como eu não manjava das configurações acabei deixando a opção que compara a foto com celebridades de ambos os sexos.
Nos resultado apareceu um monte de mulher desconhecida pra mim e de homem só o Frodo (será que eu tenho cara de hobbit?) e um tal de Ryan sei lá das quantas.
Não sei o que eu tenho de parecido com esses indivíduos (acho q o site compara o formato do rosto e o sorriso pelo q notei).
PS: Se eu fosse parecido com aquela tal de Ashley Tisdale eu acho q me apaixonaria por mim mesmo, percebam.


http://www.myheritage.com


e um segundo teste sem aquele sorriso de maníaco sexual, agora com uma cara de peixe morto, cheio de espinha, e de mal com a lâmina de barbear.
Esse já gerou uns resultados mais interessantes. Sou praticamente um galã não descoberto de Holywood, tenho um pouco de Leonardo di Caprio, Johnny Depp e até David Beckham.

Em suma: este site eleva sua auto-estima ainda melhor do que a sorte do dia faz no Orkut.

http://www.myheritage.com


Em breve testarei a foto da nossa amiga do post da Dove, aguardem.

quarta-feira, 25 de abril de 2007

Anacletos Multiverbais

Anacleto #2753 – A sabedoria soube saber que saberia ser sábia se soubesse saber sabiamente.

O planalto central de Ubaguapé setentrional era mais conhecido como o lugar onde habitava o grande sábio. Suas mensagens eram curtas, diretas e de fácil compreensão. Através delas, o povo de Ubaguapé adquiriu conhecimento e reflexão e começou a ser reconhecido pelas outras comunidades como detentores de grande conhecimento.

Muitas pessoas procuravam pelo sábio de Ubaguapé. Para chegar até ele, tinha que se fazer uma longa viagem, que cruzava toda a planície de Taçuapurã , cortava o Rio-Lilás , o Rio-Magenta e o Rio-Fúcsia. Após isso, era necessário passar longas horas escalando uma cadeia de colinas escarpadas.

Finalmente, um jovem soldado da aldeia, conseguiu chegar até a cabana do sábio. O recém-combatente ansiava por saber como poderia avançar rapidamente de patente a fim de ajudar a proteger sua aldeia.

“Tenha serenidade, um passo de cada vez meu jovem” — Proferiu o sábio e, em seguida, declarou mais uma de suas famosas mensagens:

“Toda grande marcha começa com o primeiro pequeno passo.” — Agora vá e transmita essas palavras a todos.

O jovem agradeceu a gota de sabedoria ao mestre e voltou para contar a mais nova orientação aos demais. Mais um tauepê.

Tauepês significavam pequenas frases sábias naquele local. Os tauepês do sábio começaram a servir de base para a maneira de pensar e agir do povo. Constituindo uma verdadeira base filosófica e ética.

Os tauepês do sábio começaram a ser compilados por alguns estudantes, e alguns logo se tornaram mais populares.

“O silêncio quando bem aplicado, é capaz de causar mais barulho que escandalosos gritos”

“Só aqueles que não temem o fracasso, alcançarão o sucesso.”

“O temor da morte vem do desconhecimento da essência da própria vida”.

“Aos pobres de espírito, de nada valerá serem ricos”.

Certa vez, um dos compiladores resolveu ir ao sábio, a fim de perguntar-lhe, de onde vinha o conhecimento de tantos tauepês.

O sábio ficou muito feliz por finalmente alguém perguntar isso, já que durante anos, só se interessavam em receber os tauepês prontos.

— Pense em uma virtude, meu caro. — disse o sábio

— uhmm, sabedoria.— respondeu o compilador.

— Certo, agora pense em seu oposto.

— A ignorância.

— Exato, agora una os opostos de maneira que pareça sábio.

— Como por exemplo?

— Por exemplo: “O caminho para a sabedoria está no reconhecimento da própria ignorância”.

A partir daí a sabedoria produzida pela aldeia foi tanta que ninguém mais sabia saber se estava realmente sabendo ou se estava apenas sabendo saber ou ainda pior, se o que estavam sabendo saber era sabedoria realmente sábia ou se seria mais sábio se soubessem saber somente sabedoria que fosse sábio ser sabida.

Anacletos Multiverbais

Anacleto#01

Tem certas coisas que não dá pra acreditar, não tem como, cara.
Hoje eu tava andando, dando uma volta tranqüilo na pracinha quando eu vejo a cena.
O que foi aquilo? Puts, ela de mão dada com um sujeitinho tosco, com mó jeitão de playboyzinho seboso , marrentinho, daqueles cheio de onda.
Ah não meu irmão! Que deu na cabeça dela pra ficar com um cara desses?

O vento começava a soprar, varrendo as folhas no chão
Acariciando o cabelo dela, revelando seu olhar, revelando as covinhas de um sorriso que se formava.
Das nuvens, as primeiras gotas começaram a cair, anunciando a chuva que viria em breve.
Dos olhos dele, as primeiras gotas também caíram, anunciando a tempestade de pensamentos que estava para começar.

Dentes sorridentes
Olhares castanhos e penetrantes
Cruzam-se
Dedos intercalados
Saliva branca
Ahhh
Ahhh

Imóvel
Imóvel

Ahhh

O cão, ladra
Sirene
Passos
pessoas
pensamentos
poça
pés
por quê?
paixão
perdida
pedaços
podres

Parado
Parado
Paralisado
Imóvel

O carro freia
O cachorro corre
A corda cai
A caixa quebra
Saliva
Branca
Suor
Sozinho
Sempre
Será
Sim
Dentes sorridentes
Olhares castanhos
Cruzam-se

Frio
Frioooo
Frrriiiiiooooo
Gotas caem
molhado
poça
água escorre
O cão ladra
O vento vem veloz varrendo várias vezes vozes voam vistosas verdes verdades viajam vigorosamente vorazes vertigens vai valer viver viçosa vingança visada veneno vacilam vibrantes violas vigiam videntes vasculham vazio
vazio
vencido
vencido

Braços
abraços
saliva
dedos
intercalados
carícias
carinho
caminho
sozinho

imóvel
parado
abraços
amigos
vencido
parado
sozinho
amigo

Está chovendo, me dá uma faca
Vamos, seja rápido, me dá uma adaga
Venha
Perfura meu coração
Eu vejo a cena, eu vejo os dois
O corte é fundo
Está chovendo
Cada vez mais fundo
A faca rasga
O corte sangra
A lâmina avança
Cada vez mais sangra
O corte dói

-Sentimento

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxre

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxjei

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxta

-Coraçãoxxxxxxxxxxxque -bra- do

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxrixxxdói muito

-Desejoxxxxxxxxxxxxxxxxt a nto estar com você

- em vão...

Já não ouço o som dos carros na rua
Já não ouço os passos das pessoas ao meu redor
Já não bate mais o coração
Não BATE, já não ouço mais
xxxxBATE
xxxxBATE
xxxxxBATE
xxxxxxBATE
xxxxBate uma vontade de partir pra cima do sujeito, e falar pra ela que sou eu quem merece ficar ao seu lado
Que ela faz parte dos meus devaneios
Faz eu querer viver
Faz minha vida mais feliz
Faz três meses que eu não te vejo,
Desde aquele dia que você disse que gostava de mim
Eu disse que já te considerava meu amigo.
Não queria ter algo além disso.
Sabe, essas coisas são complicadas. É preciso sentir atração, sentir desejo.
E isso é inconsciente, a gente não escolhe... Você bate o olho e em seguida o coração bate. Você começa a se interessar, vai ficando cada vez mais atraída...Não basta a pessoa ser legal, tem que rolar essa química.
Às vezes a gente gosta das pessoas menos prováveis... e às vezes não gosta das mais prováveis.
Mas como eu já disse, a gente não manda nos sentimentos.
Eu queria que a gente pudesse conversar de novo
Voltar a sair, dar umas voltas, falar bobeiras
Tomar um daqueles sorvetes que você gostava
Sorvete de flocos
xxxxxxxxde baunilha
xxxxxxxxde morango
xxxxxxxxde chocolate
xxxxxxxxe napolitano, na promoção! Hoje tem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxsxxxxxOntem tinha um casal brigando bem ali.
Assim no meio da praça mesmo. Mó barraco. Geral olhando. Tem que se atualizar das fofoca né.
A menina era jeitosinha, bonitinha mesmo. Mas tava era muito puta com o cara.
E xingava ele de cachorro, galinha, safado e sem vergonha.
E o povo adorando haha! O cara deve ter vacilado feio com ela.
Tá aqui seu sorvete meu rapaz.
É... praquele cara lá, acho que não tem mais jeito não hein.
Como o pessoal fala por ai, a fila anda...

Ele anda pela rua, distraído, quando esbarra em alguém. Esbarra nela. Surpreso, sem saber o que fazer, suas pernas tremem por uma fração de segundo, a garganta fica seca.
— Nossa! Não acredito que te encontrei aqui! — Ela exclama energeticamente.
Em seguida continua:
— Tava agora mesmo pensando que já fazia um tempão que a gente não se via!
— É... pois é... — É tudo que ele consegue falar, tudo que seu sistema nervoso lhe permite falar neste instante.
— Mas e ai, o que você tem feito?
Ele vira a cabeça, e olha para o outro lado da rua
— Ah, eu tenho feito umas coisas ai....
Após uma pausa, ele continua:
— É que eu tô atrasado, marquei as 2:15 e olha só, já são quase 3, eu tenho que ir.
— Poxa, que pena, mas me dá seu...
— A gente se fala!
Ele vira-se, e continua a andar apressadamente pela rua, sem olhar para trás.


segunda-feira, 23 de abril de 2007

Dove e a real beleza

Os tempos mudaram, as coisas mudaram, as mulheres mudaram. Mas nem todas as propagandas perceberam essa mudança e continuam tentando se comunicar da mesma maneira de sempre.

Ninguém dá mais atenção para produtos milagrosos que prometem tanto quanto político em época de eleição. Assim como as promessas de políticos, essas promessas milagrosas de certos produtos são totalmente desacreditadas.

Há algum tempo atrás a Fiat começou a chamar atenção para essas mudanças, na campanha "Tá na hora de rever seus conceitos" bordão que virou moda na época.

Em se tratando de produtos de beleza para mulheres, a Dove e sua camapanha pela real beleza vai totalmente contra a corrente das propagandas de cosméticos em geral.

Ninguém acredita mais que usando um creme ou o qualquer produto irá se transformar instantâneamente numa sexy symbol global. Mas nenhuma empresa tem coragem de enxergar isso e continuam com a mesma comunicação de sempre. Use meu creme e fique linda. Balela.

Dove ousou e foi feliz. As mulheres se identificaram e a campanha é um sucesso, já dura há quase um ano e possivelmente se transformará em lema permanente da marca.
Em sua campanha Dove busca resgatar a auto-estima das mulheres, repensando o conceito de beleza.

Este vídeo da campanha canadense fez enorme sucesso. Ele mostra uma mulher chegando num estúdio e passando por uma transformação drástica de maquiagem e cabelo, tendo sua fotografia ao final manipulada corrigindo imperfeições e melhorando algumas coisinhas. Ao final a frase impactante "Não é de se admirar que nosso conceito de beleza seja tão distorcido".



Não vi nenhuma amiga minha que não tenha visto esse vídeo e não tenha gostado, mostrado pra outras meninas , baixado etc.

A campanha da Dove está de parabéns ao romper totalmente com o discurso tradicional dos cosméticos e ganhou apoio total do público ao mostrar peças que fazem com que as mulheres se sintam bem em vez de se sentirem horríveis como todas as outras fazem.

Se você se impressionou com o vídeo, aqui vai mais um, em que um especialista faz uma transformação usando o photoshop de deixar qualquer um de queixo caído. O mais legal é ver o passo-a-passo de como ele manipula a foto e depois ver o antes e depois ao fim do vídeo.


E depois de assistir a todos esses vídeos, eu também resolvi tirar a poeira do meu photoshop, abri o programa, busquei uma foto qualquer no Google e comecei a fazer umas modificações.
Como não sou tão mestre como o cara do vídeo acima, peguei uma foto em baixa resolução mesmo e só dei umas ajeitadinhas mínimas como remover manchas da pele, afinar o rosto , desfocar pra disfarçar as deformações e etc.
Mesmo só mexendo nisso, sem fazer "cirurgias" como o nosso amigo do vídeo fez, o resultado foi impressionante.





Quando forem olhar fotos de modelos em revistas de moda agora, pensem neste tópico antes de achar as modelos lindas.

domingo, 22 de abril de 2007

Red Bull Air Race 2007 Rio - O outro lado

Depois de contar as partes mais interessantes do evento, neste post relatarei os efeitos colaterais provocados pela corrida aérea.

Note que: Reproduzirei aqui relatos de pessoas que contaram o que aconteceu, diferente do post anterior, eu não presenciei nada que comentarei neste post. E como quem conta um conto, aumenta um ponto (em se tratando de mim, aumento pelo menos uns 100,), não leve tudo que aqui está ao pé da letra, ok?

Um evento que atraiu um milhão de pessoas significa uma coisa: este evento foi um sucesso estrondoso. Porém no Rio de Janeiro isso significa também outra coisa: a cidade ficou uma verdadeira zona (e quando eu digo isso, estou dizendo que ficou uma zona pior do que normalmente costuma ser).

Atraídos pela promessa de Red Bull grátis e um show acrobático também grátis de aviões turbinados (que os cariocas menos avisados logo interpretaram como sendo algum tipo de strip-tease só de siliconadas), milhares de pessoas começaram a se deslocar para Botafogo vindas de todos os cantos imagináveis da cidade.

O trânsito parou. O engarrafamento era geral. Muita gente sem paciência acaba descendo e ia a pé mesmo, quando via que já estava a pelo menos 10 km do local. Se você desse sorte de conseguir sair do busão por vontade própria ou ser expelido pela janela, poderia tentar ir na raça mesmo.
Não pense que seria mais fácil porém. Porque outras milhares de pessoas faziam a mesma coisa, o que também gerava um engarrafamento de pessoas, competindo lado a lado com o engarrafamento do trânsito. Entrar na procissão que seguia na marcha lenta, significava a possibilidade de ainda chegar junto ou mesmo depois do ônibus.

Algumas pessoas que foram de carro, também perderam a paciência e deixaram o carro no Centro mesmo, seguindo a pé até Botafogo (e aja perna, porque em dias normais isso leva em média uma hora, mas no meio da muvuca vc levaria bem mais).

Outros mais pacientes que conseguiam chegar no local do evento de carro, logo percebiam que não existia lugar pra estacionar. A solução era parar em qualquer lugar mesmo, deixar um bilhete escrito "cuide com carinho, os freios estão precisando de uma pequena revisão, mas no geral tá tudo bem", e esquecê-lo.

É claro que alguns mais espertos optaram pelo metrô, pois assim não pegariam congestionamento. Isso em teoria. Pois estas pessoas se esqueceram que também havia congestionamento de pessoas.
Os vagões já vinham com 10 vezes sua capacidade máxima logo na primeira estação. Quem tentava pegar em qualquer outra estação seguinte era impedido de entrar a gritos e ameaças de morte.
A situação dentro dos vagões não era melhor. Dezenas de pessoas morreram intoxicadas pelo efeito de mil sovacos trabalhando em conjunto. Várias meninas perderam a virgindade e outras tantas engravidaram. Os que conseguiram sobreviver, contavam a saga em comunidades do Orkut.
Por volta das 19h as pessoas que tinham chegado de manhã conseguiram entrar no metrô. Infelizmente o evento já tinha acabado, e só restava a elas xingar o metrô por não colocar telões nas estações.

Não para por ai. Os sortudos que eventualmente conseguiam chegar, rapidamente percebiam que já não havia mais um lugarzinho decente que fosse pra ver alguma coisa.
Muita gente tentava, em vão, ver alguma coisa da Casa&Vídeo ou do Unibanco Arteplex. Até pensavam em assistir a algum filme no arteplex já que não dava pra ver avião nenhum dali mesmo. Mas acharam os preços da inteira muito caros no fim de semana.

30 minutos após o início do evento já não havia mais bebida pra comprar dos ambulantes. Não tinha mais cerveja, refri, água, não tinha mais nada.

Na esperança de comer alguma coisa, muita gente foi pro Botafogo Praia Shopping, um dos poucos lugares abertos naquele feriado. E quando eu digo muita gente, é muuuuuita gente, é um exército de gente, de fazer inveja ao exército do Santoro no filme 300.

Temendo por suas vidas, lojistas trancaram as lojas, vendedoras escondidas por detrás de balcões, olhavam com pânico e olhos esbugalhados para a multidão ensandecida que tomava o shopping.

Em questão de segundos a fila para o McDonald's que fica no 7 º andar, chegava ao térreo.
Depois de minutos, a fila já perigava a chegar na porta da minha casa, no Catete.

Os lojistas não deram conta da demanda. Acabou o estoque de tudo, refrigerante, pão, hambúrguer , batata frita, não sobrou nada.
Os gerentes comemoravam o movimento, o dobro do que recebem no Natal, a época áurea para os varejistas, e pensam na possibilidade de darem folga o resto do mês para todos.


Para finalizar, quando o evento já estava no seu fim, com a premiação do vencedor, algumas pessoas quiseram aparecer mais que o campeão da disputa e resolveram iniciar uma briga ali na praia. Isso fez com que as pessoas ao redor corressem com medo de sobrar para elas, o que fez com que as pessoas ao redor dessas também corressem sem saber exatamente de quê, mas no Rio é assim, se tem gente correndo, você corre junto e pergunta depois.
Segundos depois uma multidão corria, pensando tratar-se de um arrastão.
Pessoas escondiam câmeras fotográficas na cueca, meninas tentavam não ser engravidadas pela segunda vez no mesmo dia, enquanto a polícia logo vinha descendo o cacetete com extremo vigor nos baderneiros.

Por sorte eu fui a pé via Aterro do Flamengo, onde o caos estava em condições normais de temperatura e pressão e não cheguei até a praia de Botafogo, já que era impossível chegar lá. Fiquei próximo a um telão entre o Aterro e a praia de Botafogo, onde tinha uma visão boa da corrida e sem tumulto.
Mas quem sobreviveu à epopéia, mesmo que tenha perdido alguma peça de roupa, objeto pessoal, celular, câmera etc, relata com orgulho na comunidade "Red Bull air race, eu fui".

sábado, 21 de abril de 2007

RedBull Air Race 2007 no Rio

Muito bem, acordei quase meio dia hoje, e como não tinha nada de especialmente útil pra fazer, resolvi ir conferir a tal corrida aérea da RedBull.
Por coincidência, pelo menos outras 600 mil pessoas tiveram exatamente a mesma idéia.

O evento era na praia de Botafogo, que fica relativamente perto aqui de casa. Mas segundo informações privilegiadas da minha tia, um dos melhores locais pra ver seria perto do Porcão, no Aterro do Flamengo. Em dúvida se pegava o metrô pra Botafogo ou iria até o Porcão que ficava a 10 minutos daqui, resolvi ouvir meu lado pão duro e fui até a tal churrascaria a pé.

Logo que cheguei a passarela do aterro, mais ou menos 5 pra uma, notei que lá em baixo no calçadão havia uma procissão ENORME se dirigindo ao evento. Fui seguindo o fluxo até chegar no supracitado lugar.
Lá estava mais uma multidão que teve acesso a mesma informação privilegiada da minha tia, sentados em degraus esperando a corrida ter início.

O local ficava bem perto do cone amarelo, dava pra ver os aviões bem de pertinho realmente, mas tinha um porém, você via o tal cone amarelo e os aviões passando por ele. Os cones, ou postes ou seja como chamam, são marcadores do percurso, por onde os aviões devem passar, contornando-os. Esse amarelo era o último do circuito de uns 6 ou 7, ou seja, na melhor das hipóteses você veria 1/6 da corrida ficando ali.

Adepto da filosofia "se é pra ver , que seja pra ver direito" continuei me deslocando com o constante fluxo de pessoas para mais perto de Botafogo.
Cheguei num ponto em que era possível ver uns 3 postes, ali estava legal. Fiquei lá por um tempo. No começo é bem legal, mas depois de ver umas 3 ou 4 voltas fica igual corrida de F1 na TV, é tudo repetido, o mesmo percurso do mesmo jeito, todo mundo fazendo tudo igualzinho, ficou chato.

Mas já que estava ali mesmo , resolvi dar mais uma volta pra conferir se havia lugares melhores.
Andando mais um pouco comecei a ouvir uma narração. Já ficou melhor , porque ai o narrador já informava quem tava correndo, as manobras que fez, se perdeu ponto por algum erro, além de outras informações bastante interessantes como o fado de o piloto, em certo ponto da corrida, devido a força gravitacional, sentir seu corpo até 10 vezes mais pesado. Ele também narrava de maneira didática como os órgãos internos faziam um verdadeiro tour pelo corpo do piloto, os pulmões por exemplo, segundo ele, iam visitar várias partes do corpo em que originalmente não deveriam estar. Fui seguindo a voz do narrador até chegar em um dos telões que estava espalhados pelo evento.

Dali dava pra ver uns 3 postes tb, além de ter a visão do telão que mostrava todo o percurso , além de exibir informações úteis sobre o piloto, velocidade, força da gravidade etc..

Havia também um helicóptero extremamente ninja que acompanhava os aviões pra fazer a filmagem pro telão, e era bizarro que apesar de bem mais lento que os aviões da corrida, o helicóptero conseguia acompanhá-los bem. O piloto desse helicóptero deve terminar o dia tonto de tanto ficar correndo pra lá e pra cá atrás dos pilotos dos aviões.
Este helicóptero seguia os aviões para registrar imagens mirabolantes para o telão, a velocidade dele também surpreendia.

Dentro das cabines dos aviões também haviam câmeras que mostravam a visão privilegiada que os pilotos tinham, juntamente com as caretas que eles faziam e as bochechas inchadas devido à velocidade e a gravidade.

Assistindo dali por alguns minutos eu logo me inteirei acerca dos nomes dos pilotos , posição no hanking, favoritismo etc. Um tal de Mike Mangold deve ser muito bom, pois tanto o narrador brasileiro quanto o americano (é havia dois narradores), não paravam de falar entusiasmadamente dele.

Mas independente disso, quem chamou atenção e logo virou favorito da galera que estava lá, foi Peter Besenyei, o Húngaro idealizador da corrida.
Explico: diferente dos outros corredores quase todos americanos ou ingleses (fora um espanhol e um ou outro papangu de outras nacionalidades quaisquer) e jovens, em sua maioria praticamente iguais, com grandes cabeças quadradas e pele rosada, Peter é um "tiozão" como o próprio narrador o chamava, com 51 anos nas costas, magrelinho, com um bigodão branco , assemelhava-se mais a um brasileiro. Além disso o tiozão fazia umas caretas super-engraçadas antes de iniciar a corrida, logo em seguida fazendo um "jóinha" e dando um sorriso pra câmera. Como se não bastasse só esse carisma mais "festeiro/descontraído" do Húngaro, o cara qdo entrava no circuito saía em disparada que nem um louco, fazendo manobras ousadas e levando o povo ao delírio.
Peter Besenyei , o velhinho conquistou a galera com seu carisma.

Não deu outra, todo mundo ali logo escolheu para quem iria torcer, o velhinho maluco Peter virou o favorito do povo. Sempre que era sua vez de voar o pessoal aplaudia, gritava, pulava , etc, diferente das poucas manifestações para os outros pilotos.

Infelizmente, após já ter conquistado uma torcida organizada na praia, Peter foi eliminado do mata-mata das quartas de final. O velhinho já apareceu no telão fazendo suas caras e mandando um alô pra galera, entrou com tudo, rasgando o ar e levando o povo a loucura, aplausos intermináveis eram ouvidos enquanto Peter insano continuava pelo circuito. Sua corrida, no entanto, não durou muito, logo na primeira volta nosso amigo deu azar e conseguiu rasgar 2 postes ao mesmo tempo. Cada toque em um poste acrescenta +10 segundos ao seu tempo total como penalidade. Ou seja, Peter ganhou +20 segundos na brincadeira, o que pra esse tipo de prova é fatal. Vendo que não dava, o favorito da galera acabou desistindo e saiu do circuito antes de completar a segunda volta, o "ahhhhhhhhhhh" foi geral.

Nos intervalos da corrida, o telão exibia os melhores momentos das temporadas anteriores, além de entrevistas com os pilotos. Havia eventos paralelos nestas horas tb, como a apresentação da esquadrilha da fumaça e o salto de helicóptero de pessoas usando o "Flying suit" , uma roupa de fazer inveja àquela espécie de asa que Bruce Wayne usa em Batman Begins.
Os malucos pulam com os braços e pernas abertos, numa roupa que possui um tipo de membrana ligando os braços ao corpo, como se formassem uma asa na pessoa. Com isso os caras conseguem planar pelo céu, um tipo de asa delta mais sofisticado.

Sofisticados tb eram os postes/cones/pilares da prova, que quando furados por algum avião penalisado, eram repostos em 3 minutos, graças ao material diferenciado que usam.
Passou alto demais nos postes, ganha +3 segundos no seu tempo total como penalidade, tocou o poste ganha +10. Se o poste rasgasse, em questão de segundos uma equipe ia lá substituí-lo, e em 3 minutos ele estava completamente inflado novamente.

E cada vez mais pessoas apareciam, segundo a Folha Online chegou a 1 milhão de cabeças.
Tinha gente de tudo que era tipo ali. Até mesmo uns malucos roqueiros que faziam questão de ficar lá com aquelas camisas pretas socadas do Nirvana num calor de rachar, calça preta (e claro, não poderia deixar de faltar a enorme corrente presa a ela.), góticas também de preto, com seus vestidinhos , crucifixos , lápis de olho e etc, e também havia peças como um maluco pra lá de esquisito com uma cara de ultra mega chapadão mor usando um microbiquini (sim, um maluco com cara de doidão usando um microbiquini e claro, chamando atenção de todo mundo).
Lotado? Imagina... conseguir um lugar bom ali era moleza...

Apesar do "comercial" de quase 7 horas de duração com audiência de 1 milhão de pessoas e mídia espontânea até dizer chega essa semana, o que menos se via era Redbull sendo vendido por lá...

Como eu estou sem câmera, não pude tirar nenhuma foto, mas lá tinha nego usando desde celulares com câmera meia boca até gente com câmeras profissionais, filmadoras de diversos portes, então logo logo vai pipocar vídeos e fotos a perder de vista pela web.

Enquanto isso eu uso as promocionais mesmo aqui no post.

Fiquei lá até umas 4 e pouca, começou a ficar mto repetitivo, muito cheio, o velhinho carismático perdeu e cansei de compartilhar suor com diversas pessoas.
Mas foi um evento interessante e bacana de ver. Se tiver novamente ano que vem, irei munido de equipamento para registrar os fatos.



quarta-feira, 11 de abril de 2007

O Código Tarantino

Tá certo que eu nunca fui lá fãnzão do Tarantino (e quem for, não me bana por isso), mas de teorias mirabolantes eu sou fã de carteirinha.

Neste curta, Selton Melo apresenta a Seu Jorge, a tese de que todos os filmes de Tarantino são na verdade um, mas em momentos diferentes.

É curioso ver que realmente faz sentido tudo aquilo que ele fala, e mesmo se vc não tiver assistido absolutamente nada de Tarantino (que é quase o meu caso...), dá pra entender legal.




PS: E já que o assunto é estabelecer relações de semelhança, que tal o logo da Tele Image que aparece nos créditos do filme ser a cara do logo do YouTube?


PS2: O vídeo apresenta diálogos deveras engraçados. Tentativa de criar um momento Tarantino? Podes crer.
PS3: Ouvir Selton Melo xingando com aquela voz suave dele é bizarro.

segunda-feira, 9 de abril de 2007

Funk Cabeça

Se você despreza o funk por achar que as letras são compostas por 95% de baixaria e 5% de gírias bestas,seus problemas acabaram!

Chegou o Funk Filosófico, ideal para vc que sempre dava aquela desculpa esfarrapada "funk eu gosto só pra dançar, pq aquelas letras né..."

Com o funk filosófico, mais uma criação do excelente Maurício Ricardo do Charges.com.br, você poderá dançar ao som do pancadão ao mesmo tempo em que abastece sua mente com pensamentos e questionamentos inteligentes.


quinta-feira, 5 de abril de 2007

Mentos fazendo arte

Sabe mentos, aquela balinha refrescante q vc gosta de enfiar na coca cola pra ver o refri jorrar por ai? Pois bem, como os Canadenses são mais eruditos, resolveram lançar uma campanha diferente para divulgar o novo Mentos (parecido com o novo Halls mastigável).

No comercial de Tv, um cara aparece abrindo milhares de caixinhas do novo Mentos, tirando algumas balas do compartimento e deixando outras lá na quietas. No final, ele faz um retrato só usando as embalagens da bala.



E depois se você achar a idéia legal e ficar frustrado por não poder comprar tantas caixinhas pra repetir a idéia, pode matar a vontade indo no site da campanha da Mentos canadense e desenhar online, é fácil e simples. Fiz dois desenhos lá hehe:

quarta-feira, 4 de abril de 2007

Orkut subliminar

Depois de colocar banners do Picasa, o gerenciador de fotos do Google, no Orkut e no Gmail, resolveram agora fazer uma propaganda mais sutil.

A página de Login do Orkut agora conta com um visual diferente. Na verdade não um visual, uma imagem diferente.
No lugar das fotos daquelas pessoas de sempre junto com uns quadrinhos azuis e rosas e a frase "Quem você conhece?", entraram novas fotos, curiosamente no mesmo estilo do famoso recurso de colagem de imagens do Picasa.

Quando vi pela primeira vez tomei um susto, pensei "será que essa birosca finalmente deixou de ser beta?" Não deixou. Olhei lá no canto superior direito e o beta continua lá, firme e forte.

Como sou um fuçador de perfis de primeira, já notei que muita gente tem no álbum, essas colagens do Picasa (efeito semelhante a várias fotos polaróides espalhadas). Então pra vc associar a nova página de login com o serviço de fotos do Google é um passo.

Pelo menos não são banners pentelhos no seu perfil te enchendo o saco pra baixar o Picasa e o visual ficou até mais simpático. Aprendam a fazer propaganda com o Google hehe.

Novo visual da tela de login do Orkut e o recurso de colagens de foto do Picasa, qualquer semelhança é deslavada coincidência.

terça-feira, 3 de abril de 2007

Seleção de Placas III

Ele ezeculta seu projeto, ezeculta seu ambiente, e finalmente: executa seu português.
Espelunca internacional é assim, placas em 3 idiomas. Vou lá só pra usar o Sanitario Seat, yeah!
E não se esqueça: Depois de comer no Denner Room, não jogue os malditos objetos no sanitário seat, you bastard!
É uma lanchonete temática medieval. Os cavaleiros de um lado e os cavalos do outro.
E quando a empresa crescer, vai lavar tb boeings, e até caças.
ANA Lanches avisa: temos bambu.
Se fosse um Rót -Váiler eu compraria.
Ele pára, e por um instante, reflete: "Tenho quase certeza que tem um ç em algum lugar... será que é depois do E ou do A?". Por fim, conclui: "Ah, deixa pra lá, ninguém vai reparar mesmo".
Isso parece mais um bordel que qualquer coisa. Tem até um coraçãozinho no "L". A primeira vez que bati o olho, pensei que fosse "Love Rouse".



Seleção de Placas II

Um excelente lema para sua empresa. Eu adotaria tb: Escreva direito ou não escreva.
Bar das 3 irmães, um pouco irmã e um pouco mãe, quer estabelecimento mais confiável que esse? (Além é claro do design moderno da porta em formato de pecinha de tetris).

O dia só tem 24 horas? Que nada! Às 24h o dia está apenas começando.
Antes de ir na Ladies Firsts, não deixe de dar uma passada na Pizzaria Corleone.

Igual "mais" diferente, sacou?
Se ele não tivesse matado aula, agora seria uma pessoa "aulada" e saberia escrever melhor.

Seleção de Placas I

O site Kibe Loco , está fazendo um sucesso tremendo com sua sessão de placas com os erros de português mais absurdos possíveis. Pessoas do Brasil inteiro não param de mandar as placas que flagram em suas vizinhanças.

Separei aqui uma seleção das mais recentes e engraçadas. É de chorar de rir.

E se vc se deparar com uma placa dessas por onde mora, fotografe e mande pra eles hehe.

O suco de guaraná até Flôr de Zíaco, uma flor raríssima que só nasce na árvore de Zíaco, na região meio-meridiana do Amazônas setentrional leste.
Inclusive os melhores professores de português.
Enxoval p/ Cama King Sais, o único com Sais minerais para manter sua saúde e desempenho sempre vitaminados.
A revolta com a higiene dele só não é maior que a revolta do português com ele.
Meu, esse méu tá muito caro mano.
A fachada já denuncia que sairás uma beldade de lá.

Software de (in)utilidade pública

Apesar da brincadeira do título, esse programa que apresento hoje, pode sim ser muito útil, principalmente se você é daqueles que saem abrindo milhares de janelas ao mesmo tempo e depois fica perdido pra achar a que você precisa.

O programa TopDesk (www.otakusoftware.com/topdesk), a princípio, tem a função de simular o Flip 3D no Windows XP, o que , a primeira vista, pode parecer somente mais uma frescura.

Porém ele tb pode ser configurado para organizar as janelas em um tipo de grid na tela, similar ao que o Mac OSX faz, tornando extremamente mais fácil localizar o que você estiver procurando.



Janelas simulando o efeito "Flip 3D" do Windows Vista, as janelas tb ficam com transparência.





O TopDesk tb pode organizar as janelas de maneira semelhante ao visto no OSX.

PS: O Programa é Shareware, livre pra testar por 30 dias.
PS2: Será que um dia sai um que simule o cubo do Linux? heheheh

domingo, 1 de abril de 2007

Não, não saia com ele... com ele... não saia com ele.

Não, não estou criando versões novas de músicas sertanejas.Apenas acabo de me deparar com mais um site instigante por ai.

Como todo diretor de marketing sabe (ou pelo menos deveria saber), as pessoas estão cada vez mais exigentes. Hoje se vc vai comprar um celular , uma câmera digital, ou qq bugiganga que seja, e tem dúvidas quanto a sua qualidade, pode facilmente encontrar milhares de fóruns e comunidades com pessoas que vão lhe contar se o produto presta ou não.

E se você quisesse saber se aquele carinha que vc tá de olho vale a pena antes de dar uma chance ao indivíduo, será que seria fácil encontrar tal informação?

Todo homem que seja um pouco menos lerdo que o normal sabe que as mulheres são peritas em fazer uma pesquisa apurada melhor que a do Google , quando estão a fim de descobrir dados sobre um alvo potencial.

Para ajudá-las ainda mais nessa tarefa, o site Não saia com ele.com , oferece um serviço intrigante: Você pode denunciar algum "palhaço" que tenha pisado na bola contigo, colocar a foto, nome, perfil no orkut e uma descrição das falcatruas do infeliz para que todos (ou melhor, todas), possam consultar. Além de é claro, vc mesma também poder consultar o extenso banco de dados que o site gera diariamente, bastando digitar o nome do papangu.

Esse site já tá bastante popular e a dona já foi parar até no Programa do Jô.
O interessante é que quando alguma menina dencuncia um parvo qualquer e pela descrição percebe-se que ela é tão néscia quanto, as outras meninas que visitam o site fazem comentários esculhambantes pra ver se a mameluca se liga mais na próxima. Ou seja, o site não composto só por feministas xiitas que querem acabar com o sexo masculino como alguns homens chorões vão ficar falando por ai, elas sabem criticar e contestar as denúncias que são feitas.

E como quem não deve não teme, (e como eu adoro fuçar tb), fui fazer uma pesquisa pra ver se meus xarás andavam muito manchados na praça, e pra minha surpresa, só encontrei um beócio.
Thiagos são seres confiáveis, confirmem, hehehe.

Apenas um meliante homônimo meu no banco de dados do site. Thiagos são confiáveis, sempre soube.

Baixando vídeos do Youtube com vigor

Quem leu o tópico sobre o ataque dos clones , em que comparei o Internet Explorer 7 com o Firefox, viu que no navegador da Mozilla, existe uma extensão que permite o download de vídeos do Youtube.

Para quem insiste em continuar com a josta do Explorer , há uma boa notícia, o site vixy.net, permite que qualquer um baixe os vídeos, bastando colar a URL do vídeo no campo indicado.

Não só isso, mas a parte boa, é que além de poder baixar os vídeos, o site ainda faz a conversão do formato FLV (flash vídeo, que quase ninguém tem um player compatível a mão), para os formatos mais comuns como .avi para Windows, .mov para Mac e até .mp4 para iPod e PSP.

E funciona mesmo?

Claro que lá fui eu verificar a qualidade do serviço.

Para testar, tentei baixar o vídeo do anão do Twin Peaks de dois posts abaixo.
Colei a URL e o processo de conversão para .avi começou. Como odeio números não fiquei contando pra ver quanto tempo demora, mas não levou muito tempo.

Ao final da conversão, uma caixinha para salvar o arquivo aparece, o nome padrão é totalmente bizarro, cheio de letras e números. Fui lá e renomeei para algo mais inteligível.

Abri o arquivo num divx player da vida e funcionou beleza, inclusive com suporte para tela inteira! (isso é claro , se o vídeo tiver uma qualidade decente, já que a maior parte dos vídeos do youtube não são lá essas coisas).

Conclusão: Vale a pena utilizar o serviço do site se vc quiser baixar os vídeos em formatos mais populares que o flv, a conversão fica muito boa.

Captura da tela do vídeo utilizado no post "Curso de fluência em blacklodge speak" - vídeo com suporte a tela cheia.

Tela do site Vixy.net, eles também recomendam o uso do Firefox, então deixe essa josta de Explorer de lado e troque de navegador, néscio: