Quem é você

Num acesso de ócio produtivo, resolvi brincar com as sugestões de busca do Google e descobri que procurando por "quem" , a primeira sugestão é "quem sou eu", com quase 20 mil resultados.

Quer dizer que as pessoas não sabem quem são e espera que o Google saiba? Cara, será que existem tapados que realmente conversam com o Google, idolatram tanto sua capacidade de achar respostas para trabalhos escolares a ponto de imaginar que a máquina realmente vá saber quem ele é?

Ou será que apenas estão procurando por respostas dadas por outras pessoas para que possam refletir sobre sua própria condição humana intrínseca enquanto seres racionais capazes de indagar a própria existência? Eu apostaria na primeira opção.

Mas o mais legal é que as outras sugestões são "quem sou eu para orkut". Ou seja, a pessoa não é capaz de fazer uma descrição dela mesma, não tem o menor jeito para a escrita e ai recorre ao Google para achar sites com texto de perfil pronto. E o pior é que tem vários.

Num dos sites entre os primeiros resultados há citações de personalidades, por exemplo: "Não sou nem ateniense, nem grego, mas sim um cidadão do mundo" - Sócrates (Grécia Antiga)

Ai o mameluco vai e cola isso, sem tirar nem por, no perfil do iogurt dele pra abafar. Mas olha só, seu maluco, Sócrates era grego (há quem ache que na verdade ele era imaginação de Platão, mas enfim) e, mais especificamente, ateniense. Ao dizer que não é nem um nem outro, e sim cidadão do mundo, está expressando a ideia de que não se limita a enxergar seu ambiente por sua cidade ou país, que ele enxerga o mundo, pensa em escala global, discute as ideias em âmbito universal.

Já você colocando que não é nem grego nem ateniense está dizendo a verdade, está pagando mico, e está dizendo algo sem a menor relevância.

Um conselho: talvez seja mais eficaz pedir ajuda a um psicólogo no caso de não saber quem é ou numa crise existencial que consultar o Google. O Google não sabe tudo, ao contrário do que se diz.

Porque o ICQ era bom e porque o MSN continua uma merda

1- Eu procuro você: ICQ era uma brincadeira com a frase "I seek you" (eu procuro você). Uma característica genial e que até hoje não existe no Msn era a possibilidade de vc procurar usuários por nome, idade, sexo, cidade etc. Conheci várias pessoas legais da minha cidade (e de outras tb) procurando por gente com gostos em comum. Isso era lá em 1996. Para quem não era nascido ou teve a memória abdusida, não existia sequer a noção de redes sociais, Orkut e suas comunidades nem pensar. A busca por contatos do Icq era o mais eficiente pra achar pessoas que curtiam as mesmas coisas que você.

2 - Feliz aniversário - No ICQ você podia preencher um perfil com seus gostos, cidade, contatos e dados básicos como nome e aniversário, antecipando os profiles das redes sociais. Dois dias antes do aniversários dos seus contatos, assim que vc logava no ICQ, o ícone virava um bolo de aniversário para te lembrar que seu amigo ficaria mais velho em breve, e ainda sugeria sites de cartões virtuais pra vc mandar uma msg, caso quisesse. Isso em 1996, antes de o Orkut implementar isso. No Msn? nem pensar

3 - Modo tempo real: algumas versões do Icq tinha o modo "chat em tempo real". Tudo que vc e seu contato escrevessem aparecia na hora na tela um do outro. Era divertidíssimo ver as pessoas escrevendo merda e apagando, ou se arrependendo de algo e voltando atrás.

4 - Msg Offline - Era recurso padrão desde os primórdios poder mandar mensagens para contatos offline. Qdo a pessoa entrasse, ela receberia a mensagem automaticamente. Issso só foi aparecer no Msn recentemente. E mesmo assim é todo bugado. As msg ficam voltando toda hora. O modo offline do Msn é tão bugado que agora é mania todo mundo ficar em "ocupado", já o que o off não presta.

5 - Lista invisível - O Icq tinha o modo invisível, coisa que Msn não tem até hoje. O modo invisível era muito melhor que o modo offline do Msn. No modo invisível, você criava uma lista de pessoas que poderiam te ver. Assim, vc logava e o ícone virava a flor com um olho. Você ficaria como online para todas as pessoas da lista que selecionou e apareceria offline para as demais. Simples assim.

6 - Atualize se precisar - Se você estivesse satisfeito com sua versão do Icq e não visse motivo pra trocar, poderia ficar com ela por um bom tempo. Diferente do Msn que te obriga a atualizar constantemente para versões cada vez maiores e mais pesadas.

7 - Transferências de arquivo podiam ser continuadas - Você está mandando um arquivo grande para um amigo e o meliante cai quando já estava em 90%. No Msn, você teria que começar tudo de novo. No Icq não. No Icq a transferência voltaria de onde parou.

8 - Os sons tinham muito mais carisma - Desde uma bozinha estridente ao logar ao "Ah-Au" quando recebida uma mensagem, os sons do Icq eram muito mais carismáticos que os sem graça do Msn. O "toc-toc" quando algum contato entrava era muito mais divertido que um "tãn" genérico do Msn. O "happy birthday to you" tocado numa guitarra para os lembretes de aniversário e a voz do "Incoming file transport" não têm equivalentes no Msn.

Por que deu merda?

- ficou tão popular que começou a ficar investado de spam, nego te mandando msg de "aumente seu pênis" de 5 em 5 segundos

- foi comprado por uma empresa que encheu ele de firulas e o deixou pesadão

- sistema de UIN tornou-se pouco prático

- não tinha câmera

Mitos:

As pessoas reclamavam que as msg do Icq demoravam a ser enviadas, enquanto as do Msn eram enviadas na hora. Na verdade o que acontece é que no Icq a mensagem na sua tela só aparecia como enviada depois de realmente ser entregue ao seu contato. No Msn, assim que você dá enter, a msg aparece como enviada. Mas isso não quer dizer que seu contato tenha recebido. A mensagem ainda fica trafegando pelo servidor por um tempo até ser entregue. Prova disso é quando as msgs voltam após um tempo. Se ela tivesse sido entregue na hora, não voltaria.
Lembro que em uma determinada atualização, o Icq passou a também colocar a ilusão de a msg sendo enviada instantaneamente para as pessoas pararem de reclamar.

- Porque o Msn sepultou o Icq

- Icq foi comprado e começou a ficar muito pesado, enquanto o Msn era leve na época (sim, era leve, coisa que nem de longe é mais. Hoje o Msn é uma baleia orca cheia de firulas).

- O Windows messenger vinha no Windows XP, para atualizar para o Msn era um passo.

- Microsoft investiu uma grana preta em marketing. Tinha campanha na MTV e o cacete.

- Tinha câmera. E onde há câmera há putaria. Putaria move o mundo.

Porque o Msn continua uma merda:

- Modo offline todo falhado

-Msn em geral todo falhado. Tem dias que fica todo mundo caindo. E sempre tem um contato aleatório que fica caindo e voltando o dia inteiro. De cinco em cinco segundos fica pulando a janelinha do infeliz ali.

- Msn te obriga a atualizar por versões cada vez mais trambolhudas e pesadonas.

- Msn vem abarrotado de abas de anúncios, joguinhos e o cacete que ninguém usa. As pessoas querem apenas conversar e não ficar olhando publicidade da Tam, Avon e sei lá mais quem.

- O peso do Msn atual dá uns 30 ou mais Google talk. Fazer um instant messenger é tão simples, que o Google e Facebook conseguem enfiá-los, online, dentro do Gmail, Orkut e Facebook. Enquanto o Msn precisa de milhares de Megabytes para rodar o dele.

- Emoticons personalizados são até carismáticos (alguns), mas aqueles winks (ou o que seja), que pulam na sua cara são realmente a inutilidade se fazendo presente.

- não continua os downloads de arquivo até hoje

- não tem modo invisível até hoje (invisível não é offline)

- não deixa você procurar contatos

- é 90% frescuras (emoticons piscantes, winks pulantes, cores brilhantes, fundos mirabolantes) e 10% um bom messenger.

- é da Microsoft e todo mundo sabe que eu adoro xingar a Microsoft.

idiotices de Lost

Quem me conhece sabe que eu sou fanático por Lost, daqueles que discute em fórum logo após o episódio, que acompanha Lostpedia, que já assistiu a série de trás pra frente e frente pra trás mil vezes, etc. Mas se tem algo q eu tento não ser é parcial, nem com as coisas das quais sou fã. Então listei abaixo as coisas mais idiotas que apareceram em Lost, na minha opinião:

- mudanças idiotas de opinião de kate/juliet/ jack/ sawyer em "the incident": sayer e juliet estão se mandando no submarino quando de repente entra kate e juliet se caga toda. Dai pra frente é uma confusão só. Eles decidem voltar pra ilha mesmo sabendo a merda que ia dar. Sawyer arrependa Jack, pra nosso delírio, diz que se o problema todo é mulher, que ele vá e se resolva, já que Kate está ao lado, e segundos depois tá lá ajudando o cara a explodir a bomba. Que merda é essa? O motivo do grande incidente que todos estavam curiosos era dor de corno generalizada dos protagonistas? Ah, que a Season Finale foi foda, foi, mas essa motivação de Kate/Juliet/Jack/Sawyer foi de lascar...

- Caraca, brasileiros procurando a ilha na antártica!!!! - Quem não ficou maluco com a finale da segunda temporada. Dois "brasileiros"falando português de marte procurando a ilha no meio do gelo. Seria esse o motivo dos ursos polares? A ilha estaria na antártica?? Porque brasileiros?? Nada disso importou, no final. Usos eram experimentos da Dharma, brasileiros não tinham a menor importância, enfim... foi uma merda.

- Se os Oceanic Six não voltassem pra ilha ia dar merda - ficamos loucos pensando, caramba, pq será que os seis têm que voltar, caso contrário o mundo explodirá ou os sobreviventes que ficaram na ilha iam ser arremessados num vórtex para outra dimensão! Será qual a importância? E ai, qdo alguns se recusaram a voltar (inicialmente), nossa amiga mãe do Faraday simplesmente diz; "Ah tem importância não, vamos com o povo que tá ai mesmo, deixa o Sayid pra lá, deixa quem quiser ficar". Até agora não me vem na cabeça pq se eles não voltassem coisas terríveis iam acontecer com quem ficou...

Aliás, se "o que aconteceu, aconteceu" e eles tinha aquela fotinha vestidos de Dharma, então isso queria dizer que, de um jeito ou de outro, eles acabariam voltando independente de sua vontade?

- Quem move a ilha nunca mais volta - Tá lá Ben se sacrificando pela ilha, dizendo que quem move nunca mais volta, mas que ele está disposto e tals. Alguns episódios depois e quem cai de avião na ilha??? John Locke (morto, mas John Locke) e Ben de volta.

- Estação Farol - uma estação fora da ilha, escondida, com um pêndulo gigante e computadores destinados a tentar localizar a ilha. Dava a impressão de ser uma tarefa bem complexa, mas no final, pareceu que até com uma planilha de Excel se consegue achar a ilha. Penny conseguiu achar, Charles Widmore conseguiu achar, quase que o Air France também consegue achar. Até o padre dos balões quase achou.




- Morte de Ana Lucia e Libby - Dizem que as atrizes que interpretavam as duas andaram aprontando e foram cortadas da série. Mas, poxa, foi patético para as personagens morrerem sem mais nem menos. Michael entra, senta o dedo e mata Ana Lucia, tudo bem. Ai chega Libby do nada, meio perdida "Oi, gente, aconteceu algo? " e toma uma azeitona na lata também? Faça me o favor. Uma personagem que poderia ter uma história super instigante como Libby morrer assim é mta sacanagem. Até Paulo e Nikki , que eram toscos e sem importância tiveram um episódio inteiro para contar suas histórias e Libby morreu sem concluir a dela.

- Paulo e Nikki - Não precisa comentar esse, próximo.

- Episódios encheções de linguiça - nada pior que episódios que só servem para encher linguiça e levam a história de nada para lugar nenhum. Geralmente episódios de Sun e Kate têm essa característica. Mas o que dizer da primeira metade da terceira temporada? Meia temporada de encheção de linguiça + Paulo e Nikki + episódio da Kombi + tatuagem do Jack é para torturar até os fãs mais pacientes.


- Tatuagem do Jack - um episódio inteiro para explicar o porquê de uma tutuagem e esse porquê ser absolutamente irrelevante é o fim da picada.

- apendicite do Jack - já reparou que coisas relacionadas a Jack costumam ser idiotas? hehe. Pois bem, clímax da temporada, Juliet opera o apêndice de Jack. Agora ele tá ferrado, tensão no ar. Se ele se esforçar, vai pra terra do pé junto, os fãs torcem pra q ele se esforça. Ele se esforça, corre, grita, vira cambalhota, sai na porrada, vira estrela, escala o himalaia, joga dance dance revolution no hard e .... nada. Sem consequência alguma. A cirurgia foi mero pretexto para encher linguiça por um episódio e criar tensão a toa....

- Michael - se tem um personagem idiota é Michael. Tem gente que gosta, ok. Mas eu acho uma chatisse ao cubo. Dois terços de suas falas são "Waaaaaalt!". O resto são demonstrações de ignorância, preconceito e egoísmo o tempo inteiro. Vez ou outra ele até se preocupa com alguém, mas é raro. O cúmulo da idiotisse é ele expulsando Saywer do resto da balsa enquanto estavam à deriva. O ator é gente boa, mas poxa, foram um dar um papel muito filho da puta pro cara. Ai ele ainda me volta na quarta temporada para ter mais uma participação idiota.





- Walt é especial - o moleque era diferente. Arremessava facas com precisão, matava pássaros com a força do pensamento e se materializa pela ilha. Ai de repente ele sai da ilha e não se fala mais nisso.

- Crianças são especiais - os outros têm uma preocupação louca em relação às crianças. Se na sexta temporada a gente não souber porque, vou manter esse tópico em coisas idiotas.


Lista em expansão: Mais coisas idiotas serão listadas em breve enquanto revejo os episódios ou caso alguém lembre de mais nos comentários.

Teoria das fotos

Acontece 90% das vezes. A pessoa que coloca foto mostrando apenas um trecho do rosto em redes sociais, instant messengers e afins ou é feia ou se acha feia.

Os 10% de excessão ficam com aqueles poucos "artistas" que gostam de ter fotos diferentes, e ai colocam só um trecho do rosto, metade do rosto, em diagonal, de cabeça pra baixo, de costas, etc.

Pode reparar, pessoas bonitas ou que não têm problema com a aparência adoram exibir suas fotos. Algumas chegam a ter, inclusive, compulsão por ficar mudando a foto de 5 em 5 minutos.

Pessoas sem problema de baixa auto-estima ou fotos constangedoras raramente bloqueiam as fotos no orkut, pode reparar.

Hino nacional traduzido

Todo mundo riu da nossa amiga Vanusa pagando mico ao cantar o hino do Brasil,


porém, convenhamos: esse hino é composto em versos invertidos e com inúmeras palavras pouco usadas. A gente riu, mas quase ninguém sabe cantá-lo ou entender o que raios ele diz.

Por isso, o Sol Ardente lança o hino nacional traduzido. Em preto, o verso original, em azul, o verso em ordem direta e em verde, o que raios ele quer dizer. Acompanhe:

ouviram do ipiranga as margens plácidas
de um povo heróico o brado retumbante,
e o sol da liberdade, em raios fúlgidos,
brilhou no céu da pátria nesse instante.

Ouviram o brado retumbante de um povo heroico
as margens plácidas do ipiranga.
E, nesse instante, o sol da liberdade
brilhou no céu da pátria, em raios fúlgidos.

Um pessoal ouviu um grito alto de um povo corajoso na calma margem do rio ipiranga.
Nesse momento, o sol brilhou forte no céu do Brasil.

se o penhor dessa igualdade
conseguimos conquistar com braço forte,
em teu seio, ó liberdade,
desafia o nosso peito a própria morte!

se conseguimos conquistar o penhor dessa igualdade com braço forte,
nosso peito desafia a própria morte em teu seio, ó liberdade

Se a gente conseguiu a garantia de igualdade com outros países (independência) lutando, na porrada, com braço forte (aham), a gente (nosso peito) desafia até a morte amparado (em teu seio) pela liberdade.

ó pátria amada,
idolatrada,
salve! salve!

Ó Brasil amado, idolatrado, tesão, melhor país ever, chupa Argentina! Br rulez!

brasil, um sonho intenso, um raio vívido
de amor e de esperança à terra desce,
se em teu formoso céu, risonho e límpido,
a imagem do cruzeiro resplandece.

Brasil, se em teu formoso céu, risonho e límpido, a imagem do cruzeiro resplandece
um sonho intenso, um raio vívido de amor e de esperança à terra desce.

Brasil, enquanto a imagem da constelação do cruzeiro do sul brilhar no seu céu limpo, risonho e bonitão, azulzão que só ele, um sonho muito forte de amor e de esperança existirá nessa terra.

gigante pela própria natureza,
és belo, és forte, impávido colosso,
e o teu futuro espelha essa grandeza.

Naturalmente grande, quase um continente, é bonito, é forte, é sarado, é gostosão, é um gigante que não tem medo de nada. E o futuro desse país vai refletir essa grandeza, seremos grandes, seremos poderosos, seremos admirados, dominaremos o mundo. (aham)

terra adorada,
entre outras mil,
és tu,brasil,
ó pátria amada!
dos filhos deste solo és mãe gentil,
pátria amada,
brasil!

és tu, Brasil
entre outras mil
ó pátria amada
és mãe gentil dos filhos deste solo
pátria amada,
Brasil

No meio de um monte de país, só da você, Brasil, minha pátria amada. É pátria (mãe gentil) dos filhos dessa terra, pátria amada, Brasil.

deitado eternamente em berço esplêndido,
ao som do mar e à luz do céu profundo,
fulguras, ó brasil, florão da américa,
iluminado ao sol do novo mundo!

Brasil, beleza da América, você brilha muito ocupando eternamente esse lugar sensacional ao som do mar, praia, mulherada, e à luz desse céuzão de meu Deus, iluminado pelo sol do mundo novo.

do que a terra mais garrida,
teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
"nossos bosques tem mais vida,"
"nossa vida" no teu seio "mais amores".

teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
do que a terra mais garrida,
"nossos bosques tem mais vida,"
"nossa vida" no teu seio "mais amores".

Seus bosques marotos, serelepes, lindos e sensacionalmente sensacionais têm mais flores do que as terras mais elegantes. Nossos bosques têm mais vida e a nossa vida, no Brasil, mais safadeza e mulherada mais amores.

As partes entre aspas são versos da Canção do Exílio

ó pátria amada,
idolatrada,
salve! salve!

brasil, de amor eterno seja símbolo
o lábaro que ostentas estrelado,
e diga o verde-louro dessa flâmula
-paz no futuro e glória no passado.

Brasil, o lábaro que ostentas estrelado
seja símbolo de amor eterno
e o verde-louro dessa flâmula diga
paz no futuro e glória no passado

Brasil, que essa bandeira estrelada seja símbolo do nosso amor eterno, e que o verde e amarelo representem paz no futuro e glória no passado.

mas, se ergues da justiça a clava forte,
verás que um filho teu não foge à luta,
nem teme, quem te adora, a própria morte.

mas verás que um filho teu não foge à luta,
nem teme, quem te adora, a própria morte.
se ergues da justiça a clava forte.

Mas verá que um brasileiro não foge da raia nem tem medo da morte se tiver que ir a guerra para defender a justiça

terra adorada,
entre outras mil,
és tu, brasil,
ó pátria amada!
dos filhos deste solo és mãe gentil,
pátria amada,
brasil!

Terra adorada, demais, uhulll, é pátria desse povo, Brasil, pátria amada! #forasarney