O Sol Ardente da Meia Noite Sombria Blogged

Como escrever um texto acadêmico

2009-10-12T16:51:00.005-03:00

Textos acadêmicos têm um estilo todo especial de ser. Em resumo, o que diferencia o texto acadêmico de um texto voltado para pessoas normais é a chatisse. Textos acadêmicos são chatos, muito chatos. E prolixos. Duas de suas características essenciais e mais marcantes. Textos acadêmicos são, porém, ótimos auxiliares em momentos de insônia.

Eis algumas dicas para construir o seu:

1 - Ao descrever uma ideia simples, faça com que ela pareça complexa. Para isso, use jargões técnicos e construa frases de 10 linhas em que o sujeito fique lá pela quinta linha.
um exemplo ilustrativo: ideia: o cachorro late ao ver gente estranha.

acadêmico: Podemos notar, por meio da observação empírica do objeto aqui tratado, que o canino, dotado de instintos que determinam sua sobrevivência, faz uso de seu aparelho fonador para emitir sons característicos da espécie em tons superiores, medidos em decibéis, ao confrontar-se com objetos estranhos ou de difícil identificação pelas vias das quais dispõe.

com muito esforço, consegui produzir uma frase de algumas linhas. Acadêmicos profissionais conseguem, facilmente, escrever frases com 10 linhas sem dificuldade.

2 -encha seu texto com referências e citações

O texto acadêmico precisa de citações e referências de outros autores renomados que também analisaram seu tema para servir de embasamento às suas teorias. Portanto, quanto mais citações e referências você fizer, mais acadêmico e bonito ele fica. Vale encher o rodapé de notas sobre suas referências, fazendo com que ocupem cerca da metade da sua lauda.

assim temos o texto do exemplo anterior:

Podemos notar, por meio da observação empírica 1 do objeto aqui tratado, que o canino, dotado de instintos que determinam sua sobrevivência 2, faz uso de seu aparelho fonador para emitir sons característicos da espécie em tons superiores, medidos em decibéis, ao confrontar-se com objetos estranhos ou de difícil identificação pelas vias das quais dispõe. Como aponta Albert G. Waltkins, em sua obra "Visão sistemática da luta pela sobrevivência canina através dos séculos - uma breve análise", (Pág 5.126) essa postura adotada tem relação íntima com a formação genética compreendida durante a formação e desenvolvimento da espécie ao longo do tempo:

"Somente fazendo uso de tais artifícios é que a espécie garantiu subterfúgios para perpetuar-se e assegurar seu desenvolvimento em séculos de sobrevivência às mais variadas adversidades pelas quais tiveram que sair vencedoras de contendas ferozes. A herança genética dessas espécies, certamente, reflete o histórico conturbado e carrega a memória heroica de tempos ancestrais".

1 - o empirismo é o método que melhor assegura a análise do objeto, pela óptica de Richard Oswell, em "Empirismo, objeto e observação - a semiótica do método crítico-descritivo - proposições para o novo século".

2 - Freud não especifica o grau de desenvolvimento da psiquê animal, mas reconhece que o instinto de sobrevivência fundamenta as bases do desenvolvimento dos sensos que coordenam as atividades instintivas pelas quais os seres não dotados de inteligência, e, portanto, com formação das instâncias psíquicas incompletas, estabelecem sua relação com o ambiente. - Psiquismo e animalidade sob a ótica clínica - tratado de casos extremos - 1786

3 - use citações em outra língua. Isso serve para mostrar que seus estudos foram feitos no exterior e você é muito gostoso e bonzão por isso a ponto de poder falar com naturalidade sobre autores estrangeiros, com citações na versão orginal, sem se dar ao trabalho de traduzir para os energúmenos incapazes de compreender.

exemplo:

Mas é elementar que tal constatação nunca poderia ser admitida se partimos do princípio da utilização tardia sobre a qual dispõem De Selby, que é enfático ao deteminar que "sui quodis et generis ne se la fleus du mal adium so no veins di le quitetud".

4 - use expressões vazias que não querem dizer nada, mas que dão um ar de propriedade e fazem você parecer mais gostosão. Advérbios clichés como "com efeito" e "em última análise" são obrigatórios:

exemplo: Com efeito, pode-se sintetizar o argumento proposto por Chamberlein em três formas de agrupamento distinto, os quais guiam-se por parâmetros apoiados pelo método experimental francês do século XIX. Quer-se, em última análise, demonstrar-se que a lógica contra-indutiva que balizou o campo político em esferas individuais, também poder-se-ia aplicar em áreas de atuação cujas estruturas passaram por formações distintas culminando na pós-modernidade tardia de Estado neo-liberal constituinte.

Seguindo esses quatro passos você estará apto a desenvolver um bom texto acadêmico. Boa escrita.

Quem é você

2009-09-20T18:10:00.000-03:00

Num acesso de ócio produtivo, resolvi brincar com as sugestões de busca do Google e descobri que procurando por "quem" , a primeira sugestão é "quem sou eu", com quase 20 mil resultados.

Quer dizer que as pessoas não sabem quem são e espera que o Google saiba? Cara, será que existem tapados que realmente conversam com o Google, idolatram tanto sua capacidade de achar respostas para trabalhos escolares a ponto de imaginar que a máquina realmente vá saber quem ele é?

Ou será que apenas estão procurando por respostas dadas por outras pessoas para que possam refletir sobre sua própria condição humana intrínseca enquanto seres racionais capazes de indagar a própria existência? Eu apostaria na primeira opção.

Mas o mais legal é que as outras sugestões são "quem sou eu para orkut". Ou seja, a pessoa não é capaz de fazer uma descrição dela mesma, não tem o menor jeito para a escrita e ai recorre ao Google para achar sites com texto de perfil pronto. E o pior é que tem vários.

Num dos sites entre os primeiros resultados há citações de personalidades, por exemplo: "Não sou nem ateniense, nem grego, mas sim um cidadão do mundo" - Sócrates (Grécia Antiga)

Ai o mameluco vai e cola isso, sem tirar nem por, no perfil do iogurt dele pra abafar. Mas olha só, seu maluco, Sócrates era grego (há quem ache que na verdade ele era imaginação de Platão, mas enfim) e, mais especificamente, ateniense. Ao dizer que não é nem um nem outro, e sim cidadão do mundo, está expressando a ideia de que não se limita a enxergar seu ambiente por sua cidade ou país, que ele enxerga o mundo, pensa em escala global, discute as ideias em âmbito universal.

Já você colocando que não é nem grego nem ateniense está dizendo a verdade, está pagando mico, e está dizendo algo sem a menor relevância.

Um conselho: talvez seja mais eficaz pedir ajuda a um psicólogo no caso de não saber quem é ou numa crise existencial que consultar o Google. O Google não sabe tudo, ao contrário do que se diz.

Porque o ICQ era bom e porque o MSN continua uma merda

2009-09-19T11:00:00.005-03:00

1- Eu procuro você: ICQ era uma brincadeira com a frase "I seek you" (eu procuro você). Uma característica genial e que até hoje não existe no Msn era a possibilidade de vc procurar usuários por nome, idade, sexo, cidade etc. Conheci várias pessoas legais da minha cidade (e de outras tb) procurando por gente com gostos em comum. Isso era lá em 1996. Para quem não era nascido ou teve a memória abdusida, não existia sequer a noção de redes sociais, Orkut e suas comunidades nem pensar. A busca por contatos do Icq era o mais eficiente pra achar pessoas que curtiam as mesmas coisas que você.

2 - Feliz aniversário - No ICQ você podia preencher um perfil com seus gostos, cidade, contatos e dados básicos como nome e aniversário, antecipando os profiles das redes sociais. Dois dias antes do aniversários dos seus contatos, assim que vc logava no ICQ, o ícone virava um bolo de aniversário para te lembrar que seu amigo ficaria mais velho em breve, e ainda sugeria sites de cartões virtuais pra vc mandar uma msg, caso quisesse. Isso em 1996, antes de o Orkut implementar isso. No Msn? nem pensar

3 - Modo tempo real: algumas versões do Icq tinha o modo "chat em tempo real". Tudo que vc e seu contato escrevessem aparecia na hora na tela um do outro. Era divertidíssimo ver as pessoas escrevendo merda e apagando, ou se arrependendo de algo e voltando atrás.

4 - Msg Offline - Era recurso padrão desde os primórdios poder mandar mensagens para contatos offline. Qdo a pessoa entrasse, ela receberia a mensagem automaticamente. Issso só foi aparecer no Msn recentemente. E mesmo assim é todo bugado. As msg ficam voltando toda hora. O modo offline do Msn é tão bugado que agora é mania todo mundo ficar em "ocupado", já o que o off não presta.

5 - Lista invisível - O Icq tinha o modo invisível, coisa que Msn não tem até hoje. O modo invisível era muito melhor que o modo offline do Msn. No modo invisível, você criava uma lista de pessoas que poderiam te ver. Assim, vc logava e o ícone virava a flor com um olho. Você ficaria como online para todas as pessoas da lista que selecionou e apareceria offline para as demais. Simples assim.

6 - Atualize se precisar - Se você estivesse satisfeito com sua versão do Icq e não visse motivo pra trocar, poderia ficar com ela por um bom tempo. Diferente do Msn que te obriga a atualizar constantemente para versões cada vez maiores e mais pesadas.

7 - Transferências de arquivo podiam ser continuadas - Você está mandando um arquivo grande para um amigo e o meliante cai quando já estava em 90%. No Msn, você teria que começar tudo de novo. No Icq não. No Icq a transferência voltaria de onde parou.

8 - Os sons tinham muito mais carisma - Desde uma bozinha estridente ao logar ao "Ah-Au" quando recebida uma mensagem, os sons do Icq eram muito mais carismáticos que os sem graça do Msn. O "toc-toc" quando algum contato entrava era muito mais divertido que um "tãn" genérico do Msn. O "happy birthday to you" tocado numa guitarra para os lembretes de aniversário e a voz do "Incoming file transport" não têm equivalentes no Msn.

Por que deu merda?

- ficou tão popular que começou a ficar investado de spam, nego te mandando msg de "aumente seu pênis" de 5 em 5 segundos

- foi comprado por uma empresa que encheu ele de firulas e o deixou pesadão

- sistema de UIN tornou-se pouco prático

- não tinha câmera

Mitos:

As pessoas reclamavam que as msg do Icq demoravam a ser enviadas, enquanto as do Msn eram enviadas na hora. Na verdade o que acontece é que no Icq a mensagem na sua tela só aparecia como enviada depois de realmente ser entregue ao seu contato. No Msn, assim que você dá enter, a msg aparece como enviada. Mas isso não quer dizer que seu contato tenha recebido. A mensagem ainda fica trafegando pelo servidor por um tempo até ser entregue. Prova disso é quando as msgs voltam após um tempo. Se ela tivesse sido entregue na hora, não voltaria.
Lembro que em uma determinada atualização, o Icq passou a também colocar a ilusão de a msg sendo enviada instantaneamente para as pessoas pararem de reclamar.

- Porque o Msn sepultou o Icq

- Icq foi comprado e começou a ficar muito pesado, enquanto o Msn era leve na época (sim, era leve, coisa que nem de longe é mais. Hoje o Msn é uma baleia orca cheia de firulas).

- O Windows messenger vinha no Windows XP, para atualizar para o Msn era um passo.

- Microsoft investiu uma grana preta em marketing. Tinha campanha na MTV e o cacete.

- Tinha câmera. E onde há câmera há putaria. Putaria move o mundo.

Porque o Msn continua uma merda:

- Modo offline todo falhado

-Msn em geral todo falhado. Tem dias que fica todo mundo caindo. E sempre tem um contato aleatório que fica caindo e voltando o dia inteiro. De cinco em cinco segundos fica pulando a janelinha do infeliz ali.

- Msn te obriga a atualizar por versões cada vez mais trambolhudas e pesadonas.

- Msn vem abarrotado de abas de anúncios, joguinhos e o cacete que ninguém usa. As pessoas querem apenas conversar e não ficar olhando publicidade da Tam, Avon e sei lá mais quem.

- O peso do Msn atual dá uns 30 ou mais Google talk. Fazer um instant messenger é tão simples, que o Google e Facebook conseguem enfiá-los, online, dentro do Gmail, Orkut e Facebook. Enquanto o Msn precisa de milhares de Megabytes para rodar o dele.

- Emoticons personalizados são até carismáticos (alguns), mas aqueles winks (ou o que seja), que pulam na sua cara são realmente a inutilidade se fazendo presente.

- não continua os downloads de arquivo até hoje

- não tem modo invisível até hoje (invisível não é offline)

- não deixa você procurar contatos

- é 90% frescuras (emoticons piscantes, winks pulantes, cores brilhantes, fundos mirabolantes) e 10% um bom messenger.

- é da Microsoft e todo mundo sabe que eu adoro xingar a Microsoft.

idiotices de Lost

2009-09-17T18:10:00.006-03:00

Quem me conhece sabe que eu sou fanático por Lost, daqueles que discute em fórum logo após o episódio, que acompanha Lostpedia, que já assistiu a série de trás pra frente e frente pra trás mil vezes, etc. Mas se tem algo q eu tento não ser é parcial, nem com as coisas das quais sou fã. Então listei abaixo as coisas mais idiotas que apareceram em Lost, na minha opinião:

- mudanças idiotas de opinião de kate/juliet/ jack/ sawyer em "the incident": sayer e juliet estão se mandando no submarino quando de repente entra kate e juliet se caga toda. Dai pra frente é uma confusão só. Eles decidem voltar pra ilha mesmo sabendo a merda que ia dar. Sawyer arrependa Jack, pra nosso delírio, diz que se o problema todo é mulher, que ele vá e se resolva, já que Kate está ao lado, e segundos depois tá lá ajudando o cara a explodir a bomba. Que merda é essa? O motivo do grande incidente que todos estavam curiosos era dor de corno generalizada dos protagonistas? Ah, que a Season Finale foi foda, foi, mas essa motivação de Kate/Juliet/Jack/Sawyer foi de lascar...

- Caraca, brasileiros procurando a ilha na antártica!!!! - Quem não ficou maluco com a finale da segunda temporada. Dois "brasileiros"falando português de marte procurando a ilha no meio do gelo. Seria esse o motivo dos ursos polares? A ilha estaria na antártica?? Porque brasileiros?? Nada disso importou, no final. Usos eram experimentos da Dharma, brasileiros não tinham a menor importância, enfim... foi uma merda.

- Se os Oceanic Six não voltassem pra ilha ia dar merda - ficamos loucos pensando, caramba, pq será que os seis têm que voltar, caso contrário o mundo explodirá ou os sobreviventes que ficaram na ilha iam ser arremessados num vórtex para outra dimensão! Será qual a importância? E ai, qdo alguns se recusaram a voltar (inicialmente), nossa amiga mãe do Faraday simplesmente diz; "Ah tem importância não, vamos com o povo que tá ai mesmo, deixa o Sayid pra lá, deixa quem quiser ficar". Até agora não me vem na cabeça pq se eles não voltassem coisas terríveis iam acontecer com quem ficou...

Aliás, se "o que aconteceu, aconteceu" e eles tinha aquela fotinha vestidos de Dharma, então isso queria dizer que, de um jeito ou de outro, eles acabariam voltando independente de sua vontade?

- Quem move a ilha nunca mais volta - Tá lá Ben se sacrificando pela ilha, dizendo que quem move nunca mais volta, mas que ele está disposto e tals. Alguns episódios depois e quem cai de avião na ilha??? John Locke (morto, mas John Locke) e Ben de volta.

- Estação Farol - uma estação fora da ilha, escondida, com um pêndulo gigante e computadores destinados a tentar localizar a ilha. Dava a impressão de ser uma tarefa bem complexa, mas no final, pareceu que até com uma planilha de Excel se consegue achar a ilha. Penny conseguiu achar, Charles Widmore conseguiu achar, quase que o Air France também consegue achar. Até o padre dos balões quase achou.

- Morte de Ana Lucia e Libby - Dizem que as atrizes que interpretavam as duas andaram aprontando e foram cortadas da série. Mas, poxa, foi patético para as personagens morrerem sem mais nem menos. Michael entra, senta o dedo e mata Ana Lucia, tudo bem. Ai chega Libby do nada, meio perdida "Oi, gente, aconteceu algo? " e toma uma azeitona na lata também? Faça me o favor. Uma personagem que poderia ter uma história super instigante como Libby morrer assim é mta sacanagem. Até Paulo e Nikki , que eram toscos e sem importância tiveram um episódio inteiro para contar suas histórias e Libby morreu sem concluir a dela.

- Paulo e Nikki - Não precisa comentar esse, próximo.

- Episódios encheções de linguiça - nada pior que episódios que só servem para encher linguiça e levam a história de nada para lugar nenhum. Geralmente episódios de Sun e Kate têm essa característica. Mas o que dizer da primeira metade da terceira temporada? Meia temporada de encheção de linguiça + Paulo e Nikki + episódio da Kombi + tatuagem do Jack é para torturar até os fãs mais pacientes.

- Tatuagem do Jack - um episódio inteiro para explicar o porquê de uma tutuagem e esse porquê ser absolutamente irrelevante é o fim da picada.

- apendicite do Jack - já reparou que coisas relacionadas a Jack costumam ser idiotas? hehe. Pois bem, clímax da temporada, Juliet opera o apêndice de Jack. Agora ele tá ferrado, tensão no ar. Se ele se esforçar, vai pra terra do pé junto, os fãs torcem pra q ele se esforça. Ele se esforça, corre, grita, vira cambalhota, sai na porrada, vira estrela, escala o himalaia, joga dance dance revolution no hard e .... nada. Sem consequência alguma. A cirurgia foi mero pretexto para encher linguiça por um episódio e criar tensão a toa....

- Michael - se tem um personagem idiota é Michael. Tem gente que gosta, ok. Mas eu acho uma chatisse ao cubo. Dois terços de suas falas são "Waaaaaalt!". O resto são demonstrações de ignorância, preconceito e egoísmo o tempo inteiro. Vez ou outra ele até se preocupa com alguém, mas é raro. O cúmulo da idiotisse é ele expulsando Saywer do resto da balsa enquanto estavam à deriva. O ator é gente boa, mas poxa, foram um dar um papel muito filho da puta pro cara. Ai ele ainda me volta na quarta temporada para ter mais uma participação idiota.

- Walt é especial - o moleque era diferente. Arremessava facas com precisão, matava pássaros com a força do pensamento e se materializa pela ilha. Ai de repente ele sai da ilha e não se fala mais nisso.

- Crianças são especiais - os outros têm uma preocupação louca em relação às crianças. Se na sexta temporada a gente não souber porque, vou manter esse tópico em coisas idiotas.

Lista em expansão: Mais coisas idiotas serão listadas em breve enquanto revejo os episódios ou caso alguém lembre de mais nos comentários.

Teoria das fotos

2009-09-17T14:09:00.000-03:00

Acontece 90% das vezes. A pessoa que coloca foto mostrando apenas um trecho do rosto em redes sociais, instant messengers e afins ou é feia ou se acha feia.

Os 10% de excessão ficam com aqueles poucos "artistas" que gostam de ter fotos diferentes, e ai colocam só um trecho do rosto, metade do rosto, em diagonal, de cabeça pra baixo, de costas, etc.

Pode reparar, pessoas bonitas ou que não têm problema com a aparência adoram exibir suas fotos. Algumas chegam a ter, inclusive, compulsão por ficar mudando a foto de 5 em 5 minutos.

Pessoas sem problema de baixa auto-estima ou fotos constangedoras raramente bloqueiam as fotos no orkut, pode reparar.

Hino nacional traduzido

2009-09-07T14:09:00.003-03:00

Todo mundo riu da nossa amiga Vanusa pagando mico ao cantar o hino do Brasil,

porém, convenhamos: esse hino é composto em versos invertidos e com inúmeras palavras pouco usadas. A gente riu, mas quase ninguém sabe cantá-lo ou entender o que raios ele diz.

Por isso, o Sol Ardente lança o hino nacional traduzido. Em preto, o verso original, em azul, o verso em ordem direta e em verde, o que raios ele quer dizer. Acompanhe:

ouviram do ipiranga as margens plácidas
de um povo heróico o brado retumbante,
e o sol da liberdade, em raios fúlgidos,
brilhou no céu da pátria nesse instante.

Ouviram o brado retumbante de um povo heroico
as margens plácidas do ipiranga.
E, nesse instante, o sol da liberdade
brilhou no céu da pátria, em raios fúlgidos.

Um pessoal ouviu um grito alto de um povo corajoso na calma margem do rio ipiranga.
Nesse momento, o sol brilhou forte no céu do Brasil.

se o penhor dessa igualdade
conseguimos conquistar com braço forte,
em teu seio, ó liberdade,
desafia o nosso peito a própria morte!

se conseguimos conquistar o penhor dessa igualdade com braço forte,
nosso peito desafia a própria morte em teu seio, ó liberdade

Se a gente conseguiu a garantia de igualdade com outros países (independência) lutando, na porrada, com braço forte (aham), a gente (nosso peito) desafia até a morte amparado (em teu seio) pela liberdade.

ó pátria amada,
idolatrada,
salve! salve!

Ó Brasil amado, idolatrado, tesão, melhor país ever, chupa Argentina! Br rulez!

brasil, um sonho intenso, um raio vívido
de amor e de esperança à terra desce,
se em teu formoso céu, risonho e límpido,
a imagem do cruzeiro resplandece.

Brasil, se em teu formoso céu, risonho e límpido, a imagem do cruzeiro resplandece
um sonho intenso, um raio vívido de amor e de esperança à terra desce.

Brasil, enquanto a imagem da constelação do cruzeiro do sul brilhar no seu céu limpo, risonho e bonitão, azulzão que só ele, um sonho muito forte de amor e de esperança existirá nessa terra.

gigante pela própria natureza,
és belo, és forte, impávido colosso,
e o teu futuro espelha essa grandeza.

Naturalmente grande, quase um continente, é bonito, é forte, é sarado, é gostosão, é um gigante que não tem medo de nada. E o futuro desse país vai refletir essa grandeza, seremos grandes, seremos poderosos, seremos admirados, dominaremos o mundo. (aham)

terra adorada,
entre outras mil,
és tu,brasil,
ó pátria amada!
dos filhos deste solo és mãe gentil,
pátria amada,
brasil!

és tu, Brasil
entre outras mil
ó pátria amada
és mãe gentil dos filhos deste solo
pátria amada,
Brasil

No meio de um monte de país, só da você, Brasil, minha pátria amada. É pátria (mãe gentil) dos filhos dessa terra, pátria amada, Brasil.

deitado eternamente em berço esplêndido,
ao som do mar e à luz do céu profundo,
fulguras, ó brasil, florão da américa,
iluminado ao sol do novo mundo!

Brasil, beleza da América, você brilha muito ocupando eternamente esse lugar sensacional ao som do mar, praia, mulherada, e à luz desse céuzão de meu Deus, iluminado pelo sol do mundo novo.

do que a terra mais garrida,
teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
"nossos bosques tem mais vida,"
"nossa vida" no teu seio "mais amores".

teus risonhos, lindos campos têm mais flores;
do que a terra mais garrida,
"nossos bosques tem mais vida,"
"nossa vida" no teu seio "mais amores".

Seus bosques marotos, serelepes, lindos e sensacionalmente sensacionais têm mais flores do que as terras mais elegantes. Nossos bosques têm mais vida e a nossa vida, no Brasil, ~~mais safadeza e mulherada~~ mais amores.

As partes entre aspas são versos da Canção do Exílio

ó pátria amada,
idolatrada,
salve! salve!

brasil, de amor eterno seja símbolo
o lábaro que ostentas estrelado,
e diga o verde-louro dessa flâmula
-paz no futuro e glória no passado.

Brasil, o lábaro que ostentas estrelado
seja símbolo de amor eterno
e o verde-louro dessa flâmula diga
paz no futuro e glória no passado

Brasil, que essa bandeira estrelada seja símbolo do nosso amor eterno, e que o verde e amarelo representem paz no futuro e glória no passado.

mas, se ergues da justiça a clava forte,
verás que um filho teu não foge à luta,
nem teme, quem te adora, a própria morte.

mas verás que um filho teu não foge à luta,
nem teme, quem te adora, a própria morte.
se ergues da justiça a clava forte.

Mas verá que um brasileiro não foge da raia nem tem medo da morte se tiver que ir a guerra para defender a justiça

terra adorada,
entre outras mil,
és tu, brasil,
ó pátria amada!
dos filhos deste solo és mãe gentil,
pátria amada,
brasil!

Terra adorada, demais, uhulll, é pátria desse povo, Brasil, pátria amada! #forasarney

Comparativo entre Browsers - Internet Explorer 8

2009-02-05T21:27:00.028-02:00

Vai começar a série de posts do Sol Ardente que fará um comparativo entre os principais navegadores de internet. Esse post não fará comparações de velocidade e afins, coisas que existem em tudo o que é site de tecnologia por ai. O objetivo é mostrar as principais características de cada um, as novidades, facilidades de uso, etc, para que se possa conhecer as diversas opções de browser e saber com qual se identifica mais.

Internet Explorer:

Já vem no Windows, todo mundo usa, e a maioria nem sabe que exitem outros além dele. Usarei aqui a versão 8, ainda em fase de testes, que traz uma série de novidades, algumas não tão novas assim, já que, como sempre, a Microsoft adora ver o que a concorrência tem de bom para dar aquela copiada legal.

Esse lado copião da Microsoft tem suas vantagens. Antes de os concorrentes aparecerem, o IE sempre foi a mesma coisa. Só depois que ele começou a perder mercado para outros navegadores é que a MS resolveu se mexer e fazer alguma coisa. Basta lembrar que só na sétima e atual versão do IE é que foi aparecer a navegação em guias. O novo Internet Explorer traz diversas novidades, boa parte delas copiadas do Firefox e do Google Chrome, mas, por mais incrível que pareça, também há novidades realmente novas e originais.

Guias:

Por falar nas guias, são o tipo de coisa que a Microsoft não soube copiar decentemente. Enquanto em todos os outros navegadores uma nova guia é aberta imediatamente após o comando, no IE, as novas guias ficam "conectando" por alguns segundos, o que me irrita profundamente.

E uma idéia tirada diretamente do Chrome, o navegador da Google: agora, ao abrir uma nova guia, em vez de aparecer aquela tela explicando sobre a navegação em abas (coisa desconhecida pelos usuários do IE até então), é mostrada uma tela com as guias que foram fechadas recentemente, lhe dando a opção de reabri-las. Igualzinho ao Chrome. Além disso, você também pode iniciar a nevagação privada ou utilizar um texto previamente copiado para a área de transferência para usar num blog, pesquisar no goolge ou ver um mapa.

Mas nem só de cópia vive a Microsoft. Eles tiveram uma idéia , a princípio, interessante para pessoas que, como eu, abrem dezenas de guias ao mesmo tempo e fazem a maior bagunça.

Agora, quando você abre algum site, e, a partir desse site, abre vários links em outras guias, elas ficam com a mesma cor. Assim se você está lendo vários tópicos em um forum, eles ficam, digamos, em azul, está com a página inicial do orkut , uma guia de comunidades e outra de scraps, elas ficam em verde, por exemplo. Veja um exemplo na imagem abaixo:

Favoritos e Histórico

Agora foi adicionada uma barra de favoritos, iguais as que já tem no Safari, Firefox e Chrome. Uma das coisas ruins do IE é isso, seus usuários só vão experimentar alguns recursos depois de um tempão em relação a quem usa outros navegadores.

A barra de favoritos fica abaixo da de endereço e nela você pode adicionar os sites que visita com mais frequencia. Basta clicar em um site da barra e pronto, não há mais necessidade de abrir a lista de favoritos e procurar nela. O botão "adicionar a favoritos" do IE7 virou "adicionar à barra dos favoritos" no IE8. Se você não quiser adicionar um site à barra, tem que clicar na estrela, que abrirá a lista dos favoritos e, somente lá, escolher para adicionar o site à lista.

As opções para organizar os favoritos são bem simples, só com o básico. Criar nova pasta, renomear e excluir um favorito. Não tem nem uma opção de pesquisa nem de organização por mais visitados, mais recentes, etc. Senti falta desses recursos.

Pelo menos o histórico é pesquisável. Você pode escolher se quer organizar por data, mais visitados, últimos visitados, além de poder digitar o nome de um site e mandar pesquisar no histórico.

O mais bizarro é que a busca vasculha o PC também, e mostra arquivos que contenham a palavra chave que você digitou.

Para testar, digitei "Lost" e o IE achou, além de uma página da Wikipédia que eu visitei e do site oficial da ABC, arquivos do seriado no meu PC o.O
Qual a utilidade de um arquivo de vídeo aparecer no meu histórico da internet eu não tenho idéia, e olha que o arquivo nem foi baixado pelo IE. Mas fica ai a dica para quando quiserem fuçar no seu PC, entrem no IE e saiam procurando tudo, hehe.

Mecanismo de busca

Uma coisa interessante que eu observo em todos os meus amigos que usam IE é que ninguém tem o costume de usar a barra de pesquisa. Além dos que nem sabem para que ela serve ou nunca repararam em sua existência. Sempre vejo as pessoas irem até a barra de endereço, digitarem "www.google.com" , esperar abrir o google, para só então pesquisarem algo.

Bom, para quem não sabe, a barra de pesquisa fica ao lado da de endereços e basta digitar algo lá para se pesquisar no seu site de busca de preferência (live search, google ou yahoo, por exemplo). A novidade é que a barra do IE 8 agora vem com sugestões de busca. Iguais as que já tinham no Firefox 2 láaaaa de 2006. Não estou falando que os usuários de IE demorar para usufruir de certos recursos por implicância, esse por exemplo, chegou com 3 anos de atraso.

Fiz um teste aqui buscando "o jardineiro" no google e o IE me deu 2 sugestões. Já no FF apareceram 10. Procurando usando o Live Search, que é o mecanismo de busca padrão do IE e que 90% dos preguiçosos não deve alterar, obtive a fabulosa quantidade de nenhum resultado. Isso mesmo, zero.

Localizar na Página

Agora, finalmente, a busca acontece em tempo real, como em todos os navegadores atuais. Ao apertar a combinação de teclas Ctrl+F, abre se uma pequena barra sob a guia atual para a pesquisa, e, enquanto você digita as letras, o browser vai destacando automaticamente palavras no site que correspondem à sua busca.
A caixa de busca é praticamente idêntica a do FF, inclusive as opções (a única diferença é a opção "coincidir palavra inteira" que não existe no Firefox).
A busca do IE também contabiliza o número de entradas correspondentes a sua busca, semelhante ao Safari e ao Chrome.

Aceleradores

Novidade da versão 8 e o melhor: não é copiado de ninguém! Sim, meus caros, uma idéia boa e original (pelo menos eu acho).
Trata-se do seguinte: sabe quando você vê algum texto e quer copiar para mandar por email para algum amigo? ou quando vê algum termo maluco e dá um copiar , abre o google, e cola para pesquisar? Pois bem, agora o IE facilita essas pequenas ações.

Ao selecionar um texto qualquer em um site, um pequeno ícone azul aparece, clicando sobre ele, você é apresentado aos aceleradores, que lhe permitem: enviar o texto por email (hotmail ou gmail disponíveis), procurar no mapa (caso seja um endereço), pesquisar no Google ou outro mecanismo de busca, ou enviar o texto direto para seu blog. Boa sacada, aprovei.

Navegação InPrivate

Semelhante ao modo privado do Safari e Chrome, esta opção evita que o IE registre no histórico os sites que você visitou. Você navega sem deixar rastros no browser. Na prática isso serve para quem compartilha o PC com a família e não quer que descubram que você anda vendo aqueles sites pornográficos =P hehe. Para ativar o modo "na moita", basta ir ao menu Segurança e escolher "Navegação InPrivate".

Barra de endereços

A barra de endereços também sofreu uma ligeira modificação. Já que todos os demais navegadores implementaram suas barras de endereços antes, por que o IE ficaria de fora da brincadeira, não é mesmo?
A primeira novidade é copiada diretamente do Google Chrome: o endereço principal do site fica destacado em negrito. Bom para localizar rapidamente o domínio de um site com endereço muito grande.

Além disso, a barra em si ficou mais organizada, e ganhou um atalho para auto-completar ao digitar um endereço (shift-enter). Infelizmente, ainda não é possível digitar o título do site na barra, como no Firefox, Opera e Chrome.

Modo compatível e os padrões
Assim como existem padrões no sistema de medida, pesos e etc, também existem padrões na internet, que foram criados com o intuito muito nobre de fazer com que os sites aparecessem da mesma maneira independente do navegador que você estiver usando. Pois bem, após matar o Netscape (um dos primeiros navegadores que só quem uns 30 anos deve ter pegado), a Microsoft reinou sozinha no mundo dos browsers. Se ela era a única, pensou "que danem-se os padrões" e então criou padrões próprios.

Até ai tudo bem, afinal de contas só existia o Ie mesmo. O problema surgiu quando os outros navegadores foram surgindo e ganhando espaço. Esses navegadores seguem os padrões e o Ie não, então o que acontecia? Como todo site era feito baseado no Ie, alguns navegores não conseguiam exibir alguns sites corretamente.

Como esses navegores foram ganhando usuários e se consolidando, passou a acontecer o seguinte: Os webdesigners e programadores começaram a fazer os sites baseados nos padrões e, com isso, eles não seriam exibidos corretamente no Ie. Só que que o Ie representa 70% dos navegadores do mundo, e ai? Uma empresa não ia gostar nada de que seu site não fosse exibido corretamente no browser que todo mundo usa. Com isso, começou-se a implementar umas cambiarras no meio do código dos sites que só eram interpretadas pelo Ie, fazendo com que o site ficasse "certinho" em todos os navegadores.

Por que eu dei essa volta toda? Porque antes o Ie mandava, agora não está mais sozinho, a concorrência apertou e a pressão para que a Microsoft deixasse de ser chata e nariz empinado e adotasse os padrões cresceu. Resultado: agora o Ie 8 trás suporte muito maior aos padrões.

Isso quer dizer que... agora o Ie está interpretanto os sites igual aos demais navegadores, ótimo! Os programadores não mais precisarão fazer gambiarras exclusivamente para ele. Só que... e todos os bilhões de sites que já existem e tem gambiarras já feitas? Sim, eles serão exibidos de maneira errada no Ie 8.

Para corrigir essa lambança, a Microsoft adicionou um botão chamado "modo de compatibilidade" no Ie 8. O que ele faz é dizer ao Ie para não levar essa história de padrões muito a sério e interpretar os sites como fazia antigamente, ou seja, levando em conta as gambiarras. Nem precisei ir muito longe para ver isso, o próprio Blogger aparece com alguns erros no Ie 8 sem o modo de combatibilidade.

Agora quando você estiver navegado feliz e sorridente com seu Ie e aparecer um site com imagens quebradas ou mal formatado, você terá que clicar no botãozinho de compatibilidade para arrumá-lo. É uma lambança? É, mas muito melhor a Microsoft fazer isso agora e se adaptar aos padrões como todo mundo, a ficar resistindo sempre e continuar perdendo mercado para outros browsers.

RSS

Nesta área o Ie merece os parabéns. O gerenciador de Feeds é muito bem organizado, tem uma barra de busca em tempo real, separa as matérias por categorias e tem várias opções de classificação.

Quem ama bloqueia

De 100% para 70% do mercado foi certamente uma perda para a Microsoft. Está claro que alguns usuários acharam o produto da concorrência mais vantajoso. O que você faria para reconquistar os usuários perdidos?

Em parte, a MS copia tudo o que há de interessante nos outros navegadores. Mas além disso, ela bloqueia, porque quem ama, bloqueia, hehe. Você sabia que não pode desinstalar o Internet Explorer do Windows? Mesmo que você prefira usar outro, o IE tem que estar instaladinho. E mais: sabia que o MSN messenger (Ou, agora, Windows Live Messenger) não funciona se, eventualmente, você tiver dado "seus pulos" para desinstalar o IE?

Pois é, quem ama bloqueeeeeiaaaa

E as chupadas em Obama não páram

2008-09-09T10:42:00.002-03:00

Além do cara gostar de dar selinho em mulher alheia, parece que tem muito político brasileiro doido pra dar uma chupada nele. Dessa vez é Voooolneeeei, é Volneeeeei.

PS: o da Micarla é mais simpático.

Micarla dá um chupão em Obama

2008-08-25T23:58:00.002-03:00

Mesmo que você não tenha o menor interesse em política e tenha passado os útlimos anos em Plutão, deve, pelo menos, ter ouvido falar em Obama, candidato a presidente dos EUA pelo partido democrata.

Quem você ainda não deve conhecer é Micarla de Sousa, candidata à prefeitura de Natal pelo partido verde. O que os dois candidatos têm em comum? Um vídeo de campanha.

Assim como Monica Lewinsky, que deu uma chupada em Clinton, Micarla chupou Obama. Quer dizer, chupou o vídeo de Obama. Veja bem, chupar, no jargão publicitário, significa copiar na cara dura, descaradamente. Não me entenda mal, hehe.

Compare os dois vídeos:

Obama:

Micarla:

Via Comunicadores de Plantão

Calendário de plástico-bolha para estourar todo dia

2008-08-13T11:35:00.003-03:00

Vejam só que ótima idéia: http://www.bubblecalendar.com/index.htm

Um calendário feito em plástico-bolha, os aficionadospor estourar as bolhinhas vão ficar loucos!
O problema é que eu, por exemplo, não conseguiria estourar apenas uma por dia.

Com a corda no pescoço - volume I

2008-07-08T22:51:00.007-03:00

Olá, pessoal! Eu sou Tiradentes, o dentista, o mártir e o apresentador do seu programa "Com a corda no pescoço" - um espaço onde traremos as principais figuras que estão passando aperto com a justiça.

E nosso primeiro programa já começa pegando fogo com ele, que é acusado de formação de quadrilha, lavagem de dinheiro e mais praticamente tudo o que você puder encontrar no código penal. Auditório, vamos receber, com muito carinho, o banqueiro Daniel Dantas.

(o auditório obedece ao comando de aplausos e recebe o convidado sob palmas).

Vamos chegar, vamos chegar. Seja bem-vindo ao "Com a corda no pescoço", Daniel. Posso lhe chamar assim? - pergunta Tiradentes com simplicidade.

- Se eu puder lhe chamar de Seu Zé Xavier, tudo bem - diz o banqueiro, com um sorriso forçado, tentando parecer simpático diante das câmeras.

- Então tá certo - Responde Tiradentes dando um tapinha camarada nas costas do convidado.
Aceita um cafézinho com leite? Um pedacinho de queijo? - pergunta o apresentador.

- Quanto é que custa?

- Que isso, esse é por conta do programa.

- Ah, então me vê um pedaço desse queijo ai que tá bonito.
Sabe como é, né? - diz Daniel, de boca cheia, enquanto mastiga o queijo com certo vigor. - Esse mês a grana tá apertada, tive que separar um milhãozinho ai pra umas eventualidades que apareceram...

- Por falar em dinheiro, é verdade que o senhor queria repurar aquele suborno deR$ 1 milhão cobrando a mesma quantia para participar do programa?

- Bom, incialmente, a idéia era essa, seu Xavier, mas como estou meio estressado com essa operação que fizeram ai, eu aceitei uma permuta de merchandising da Brasil Telecom e do Opportunity no seu programa e mais umas inserções comerciais de 15 segundos por conta da emissora e ficou tudo bem.

- Falando em Brasil Telecom, é verdade que a BrT também opera no Acre?

- Sim, prestamos nossos serviços para o Estado, é verdade sim, inclusive tenho uns celulares bacanas aqui na promoção, Sony Ericsson, LG, pra todos os gostos (tenho quanto tempo de merchân ai, diretor?)

- Mas, Daniel, não fica na cara que trata-se de uma empresa fantasma?

- Por que está dizendo isso, seu Zé? Vai falar que você também não acredita que o Acre exista? Ele existe sim, dou a minha palavra.

- Er, não que eu confie muito nela, mas vamos continuar... o senhor foi convidado para ser ministro da economia durante o governo Collor e recusou, por que?

- Sabe como é, né, Seu Xavier. Eu sou baiano, e essas coisas são muito cansativas. A vida pública deixa a gente muito estressado. Eu achei melhor ficar no poder, mas fora de ministério, porque ai a gente tem mais privacidade e sossego, não dá tanta leseira, né?

Neste momento, Tiradente vira para a câmera e conversa com os telespectadores:

- E chegou o momento interativo no "Com a corda no pescoço" , pessoal: Você ai de casa pode participar respondendo a enquete "Por quanto tempo você acha que o Daniel vai ficar preso?" Dê o seu menor lance único mandando um SMS para zero- operadora - onze...

- Que mané operadora, seu Xavier! - intervém Daniel - É 14 ou 31 só que podem participar. Zero 14 ou zero 31. E metade da renda é minha hein, faz parte do contrato pra eu estar no programa.

- Ok, ok, Daniel. E semana que vem nós termos o resultado. Quem será o sortudo a levar pra casa essa linda dentadura de ouro, hein?

E o "Com a corda no pescoço" já está acabando, pessoal (ouve-se um "ahhhhh" da platéia).

Tiradentes leva uma corda personalizada com a inscrição "lembraça de Satiagraha" gravada e a coloca no pescoço de Daniel.

- Seu Daniel, aproveite esse momento, enforque-se na corda da liberdade e deixe uma mensagem pro pessoal de casa:

- Poxa, seu Xavier, eu queria agradecer a oportunidade. Pro pessoal de casa eu nem sei bem o que dizer, na verdade eu sei: eu nego todas as acusações, sou inocente e vou provar. Em breve eu estarei livre, e vocês não deixem de participar dando o menor lance único, ouviram? E pra você, seu Tiradentes, eu queria dizer que estava muito bom o queijo, hein? Tá de parabéns. Eu só comia queijo em pizza ultimamente, nem lembrava mais como era o gostinho do velho queijo mineiro.

- É isso ai gente, o programa fica por aqui, uma boa noite e uma ótima semana pra vocês. Daniel, obrigado pela participação. Até semana que vem, pessoal!

A câmera vai afastando o zoom, as luzes piscam, e Daniel Dantas sai do palco puxado pela corda no pescoço pelos agentes da PF.

Q.I. em alta

2008-04-30T21:23:00.004-03:00

E a discussão sobre o Q.I. (quociente de inteligência, não aquele seu tio que te arrumou um emprego semana passada) está em alta (ou seria baixa?) após as declarações do professor Antônio Natalino Manta Dantas, da Ufba, sobre o mau desempenho da faculdade de medicina no Enade.

Para o professor, a baixa nota (2 pontos) é culpa da falta de inteligência do baiano que, além de terem Q.I. baixo "toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais, não conseguiria". Diz ainda que o berimbau é um instrumento para quem tem problemas mentais.

E a burrice baiana deve começar por ele próprio, já que acaba de incluir, automaticamente, todos os metres da antropologia na sua lista de imbecis com essa declaração, demonstrando o total desconhecimento do conceito de cultura, inteligência e outros temas tratados pelos antropólogos e estudiosos cognitivos.

Pra mim, a razão do desempenho fraco está mais do que justificada com um professor do nível do nosso amigo Natalino.

Agora saindo da polêmica para a descontração, vejamos que coisa curiosa:

Hoje está um frio danado, chove lá fora. Vinha eu da faculdade louco para chegar em casa e me abrigar sob cobertores quentes quando me deparo com a cena que irei descrever (já que pela foto vocês não vão enxergar nada):

Um grupo de pessoas se aglomerava do lado de fora de um pizzaria para assistir a um jogo de futebol através do vidro que dava para a TV. Um dos néscios encarava o tempo desprovido de guarda-chuva mesmo, firme e forte vendo os jogadores do seu time ganharem rios de dinheiro.
Me diz se é ou não é coisa de gente de alto Q.I., no nível de países de primeiro mundo. Inclusive me disseram que na Europa é comum as pessoas se juntarem Quarta a noite, no inverno, para assistir ao jogo do lado de fora de estabelecimentos, inclusive qdo está nevando.

Antes que me pergunte, isso foi no Rio, não na Bahia.

Chef, tem uma grande linha atrás de você!

2008-04-30T21:03:00.004-03:00

Eu já fui redator publicitário e sei como é freqüente aquela coceira mental para usar, em nossos títulos, alguma modificação de ditados populares ou citações famosas, para mostrar nossa sapiência e criatividade sem igual.

Às vezes, conseguimos conter essa vontade , ás vezes não... e ai saem coisas assim:

Atrás de um grande chef tem sempre uma grande linha. (é linha mesmo, não é galinha, viu?) -Em referência à citação "Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher".

E vejam só que fantástica linha está por trás (sem maldade) do nosso galante chef. Não é a linha do Equador nem o trópico de Câncer, mas os maravilhosos produtos da Esmaltec (esmaltes com tecnologia?)
Se alguém me convencer que um renomado chef de cozinha usa um fogão meia boca daqueles (ou melhor quatro meia-bocas) eu mando uma caixa de balas Juquinha de presente.

E será que nosso chef galã de novela mexicana está ali para seduzir as donas de casa ou os outros grandes chefs que também possuem grandes linhas nas costas, digo, por trás, digo, atrás deles, ah, vcs entenderam.

PS: Sim, me deu vontade de falar mal de publicidade hoje quando lembrei que tiraram o antigo blog "minha mãe gostou" do ar. Abraços.

Designers cacofônicos

2008-04-30T20:38:00.004-03:00

Um cacófato é um "som feio, desagradável, impróprio oucom sentido equívoco, produzido pela união dos sons de duas ou mais palavras vizinhas" ou uma "palavra ou expressão obscena, ridícula ou fora de contexto, formada pela sílaba final de uma palavra e pela inicial da seguinte" - segundo o dicionário.

Nós cometemos cacofonia quando falamos ou escrevemos, na maioria das vezes, sem perceber. Mas e quando designers resolvem fazer isso de forma visual e criam logotipos como estes:

E então, você teria coragem de levar seu filho no Centro pediátrico Arlington? Faria um tratamento na clínica dental San Marcel? E depois compraria alguns remédios na farmácia Klowara?

Fica o conselho: pense duas vezes antes de deixar aquele seu sobrinho que é fera no "Córel Dró" e manja tudo de informática criar a logomarca do seu negócio.

quer pagar quanto?

2008-04-27T16:11:00.005-03:00

Mesmo sendo publicitário, nunca tive um saco suficientemente avantajado para conseguir prestar atenção naqueles anúncios de texto que ficam espremidos por tudo quanto é site por ai, google adwords e seus clones do mercado livre, submarino, etc...

Até q um dia eu resolvo olhar e me deparo com isso:

Passarei a reparar todos agora e postarei só os anúncios tops no sol ardente. Acompanhem.

Alguém ai está precisando de mais mulheres? "é, rapaz, tô com pouca aqui... tava pensando em pegar mais cinco, desses modelos mais novos que fazem umas coisas diferentes, assim, sabe?" (machista mode on) não seria mais fácil comprar um carro do ano em vez do e-book do nosso amigo ai? (machista mode off)

Bem no foco da Dengue

2008-04-12T23:27:00.007-03:00

Seja bem-vindo!

O primeiro podcast do Sol Ardente da Meia Noite Sombria chega enrolado num mosquiteiro e banhado de repelente.

Neste podcast, que não tem a menor intenção de ser educativo, explicativo ou mesmo imparcial, você conhecerá a opinião das pessoas sobre a epidemia que tem tirado o sono da população do Rio de Janeiro.

Boato da televisão? Sal no ralo? Sofás nos rios, japoneses que comem mosquito? Um desodorante-repelente e uma camisa do mosquito dançando o créu. Tudo isso está no podcast sem pé nem cabeça do Sol Ardente. E para finalizar, nada melhor que um momento de reflexão com ele, Sílvio Santos.

OBS: SE VOCÊ AINDA (CONTINUA DANDO MOLE) USA O INTERNET EXPLORER, UTILIZE O SEGUNDO PLAYER PARA OUVIR O PODCAST.

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Seleção de placas, o retorno

2008-04-04T03:06:00.003-03:00

E dá-lhe placas ou inscrições urbanas inusitadas no Sol.

Quem estiver passando próximo ao Botafogo ~~Praia~~ Escada Shopping, pode conferir essa pichação onde funcionava o posto Repsol.

PS: Alguém ainda acha que o Brasil vai sair da merda desse jeito?

A palavra é... (volume 2)

2008-04-04T02:50:00.004-03:00

Neste elegante anúncio publicitário, que utiliza-se de uma nova mídia, a árvore, para sua divulgação, nosso redator utiliza-se de um adjetivo que enaltece tanto o apartamento anunciado, que se transforma numa pérola.

A palavra de hoje é: "Esglente" (Excelente).

Nota: Excelente foi a conclusão que eu cheguei após muito tempo de massa cinzenta derretida. Caso vocês percebam alguma outra palavra possível, postem um comentário.

Nota 2: "Garage" não vai participar da seção porque não chega aos pés de um "esglente".

Nota 3: Estou com preguiça e com sono para borrar o telefone do sujeito no Photoshop. Então deixarei a propaganda gratuita dele aqui. Aproveitem e garanta já esse esglente imóvel para sua família.

Nota 4: Quem for do Rio pode conferir a pérola em frente a parada do ônibus que faz o transporte gratuito da Estação Maria da Graça até o Norte Shopping.

A palavra é...

2008-03-26T15:33:00.005-03:00

Seção nova aqui no Sol. Postarei erros gritantes que façam meus olhos doerem ao serem lidos.
Não erros de digitação bobos nem dialetos como o miguxês. Postarei aqui só erros de porte, hehe.
Com esta seção,você enriquecerá seu vocabulário e se tornará mais rico, bonito e feliz. Divirta-se.

Bom, como o "seita-básica" já participou do post abaixo, vou inaugurar esse com uma outra.

A palavra é:" performa-se " (performance)

Confira aqui.

Como as pessoas ainda têm chegado ao Sol

2008-03-23T20:23:00.006-03:00

Já estava cansado de postar a sessão "Como as pessoas chegam ao Sol" porque são sempre as mesmas coisas:

1 - pessoas buscando pornografias ou qualquer outro tipo de sacanagem
2 - pessoas buscando legendas ou informações sobre o filme "O sol da Meia Noite"
3- pessoas buscando fotos ou frases para por no Orkut

Então decidi só postar quando tiver algo interessante, menos quantidade e mais qualidade.

Então hoje só teremos uma busca, preparam-se que ai vem ela:

"Os analfabetos vender seu voto em troca de seitas básicas"
Esta busca serve perfeitamente como exemplo pedagógico para ensinar a diferença entre um analfabeto e um analfabeto funcional.

Analfabetos funcionais sabem ler e escrever, porém têm dificuldades com interpretação de textos, concordâncias e significados das palavras.

Nosso amigo, por exemplo, quer achar algum político que compre seu voto em troque de uma seita básica. Só esqueceu de especificar que seita seria uma do tipo "básica". Será que a cientologia é básica ou já é mais sofisticada por ter entre seus membros atores famosos?

O vento e a folha...

2008-01-09T04:48:00.001-02:00

O vento varre a folha...
A folha voa ao vento...

O vento rodopia a folha...
A folha dança com o vento...

O vento abraça a folha...
A folha beija o vento...

O vento,sem querer,despedaça a folha...
A folha,em pedaços,se despede do vento...

A folha,no chão,desfolhada...
O vento,sem folha,desesperançado...

Raquel Zichelle

Brasil versão desciclopédia

2007-12-26T16:54:00.001-02:00

Inspirado pela Desciclopédia, a paródia da Wikipédia, resolvi fazer minha própria versão para o verbete Brasil:
Este post é debochado, com humor temperado com pitadas de revolta. É escrito de maneira esdrúxula e não foi feito pra ser levado a sério ou debatido. Dito isso, relaxa e goza, digo, leia.

Brasil
O Brasil é uma república federativa democrática, cujos representantes são eleitos pelo povo por meio da compra de votos, promessa de emprego ou troca de favores em geral. É conhecido mundialmente pelos seus altos índices estatísticos, dentre os quais destacam-se 24,7 milhões de indigentes e 16 milhões de analfabetos. Carga tributária, violência, e corrupção também fazem parte dos índices que compõem o chamado "O que o Brasil tem de mais e maior que os outros".

Feriados nacionais:
O Brasil tem um monte de feriado que todo mundo sabe quando é , mas quase ninguém sabe exatamente o que significa.
No Brasil, os feriados servem para não ter que trabalhar, não ter que ir para a escola e poder fazer alguma atividade cultural como ficar no Orkut, fazer churrasco, ir a shows de pagode, encher a cara, discutir quem matou quem na novela das 8, quem vai ser rebaixado no futebol ou ficar à beira da calçada de casa fofocando.

Copa do mundo:
Embora não conste oficialmente, a Copa do Mundo é o único feriado nacional que realmente mobiliza a sociedade brasileira em torno de um sentimento pátrio comum. Durante o período da Copa é possível ver ruas pintadas com motivos nacionais, bandeiras em casas e carros, as pessoas se abraçam e vibram juntas por uma mesma causa e todos são liberados do trabalho ou escola e vão para casa fazer uma atividade única: Ver a seleção brasileira dar vexame na copa, e aturar a narração e as abobrinhas de Galvão Bueno.

Educação no Brasil:
A educação no Brasil consiste em enrolar as pessoas por uns bons 4 ou 8 anos, na tentativa de que elas fiquem ocupadas e não aumentem o mercado informal, não tirem a vaga de outras pessoas desqualificadas ou não engrossem a lista de desempregados precocemente.

A escola no Brasil serve apenas para ensinar ao aluno como colar e que se ele não colar ele será um perdedor. "Quem não cola não sai da escola" é um hino entoado pelos estudantes de todo o país. De forma genial, o hino soa subversivo aos jovens alunos e atende diretamente aos interesses do Brasil.
Assim, a escola brasileira educa o aluno para a única regra que é seguida por todos no país: aprenda a passar a perna nos outros, procure sempre o caminho mais fácil e tire vantagem das situações. E a melhor maneira de ensinar isso é incentivar o aluno a colar logo cedo.

Como o Ministério da Educação não pode assumir publicamente que a escola só serve para incentivar o aluno a colar, é necessário reforçar esse incentivo de maneira mascarada, utilizando métodos desmotivadores que fazem com que qualquer aluno bem intencionado logo desista de estudar, perceba que não vai lhe adiantar de nada, e recorra para a cola.
Os métodos empregados geralmente são:

- inclusão de disciplinas antiquadas, inúteis, massantes ou que só servem para encher lingüiça, distribuídas ao longo da grade curricular.
- alocação de professores gagás, surdos, cegos, com idade para acumular 4 aposentadorias em sua grade docente.
- ensino de matérias que estimular o pensamento crítico sob diferentes perspectivas como filosofia ou artes de maneira totalmente ridículas, desestimulantes e imbecis. Normalmente pedindo resenhas ou resumos de milhões de páginas de livros com palavras inacessíveis ou passando livros não condizentes com a idade dos alunos.
- cobrar leituras de livros que não despertam interesse algum. Sem ao menos preparar o aluno ou situá-lo no contexto histórico, artístico e literário da obra. Simplesmente jogam um livro da escola barroca de para-quedas no colo de um aluno despreparado e esperam que ele sinta prazer em ler algo que não faz parte da realidade dele.
- forçar o aluno a decorar infindáveis informações irrelevantes como o nome das capitanias hereditárias, o nome dos elementos que compõe uma célula, nomes bizarros de biologia, datas de acontecimentos nebulosos da história, entre outros.

Muitos professores acham que desmotivar o aluno é bem mais simples: basta entrar na sala de aula, sentar a bunda na cadeira, passar alguma tarefa idiota que pode ser resolvida em 5 minutos, e deixar os alunos entretidos com isso durante o resto da aula. E ao final do tempo de aula, dar a desculpa que não vai dar tempo de corrigir. Mas que na próxima aula (que só ocorrerá na próxima semana) ele jura que corrige.

Após o processo de desmotivação e bitolação, o aluno estará apto e decido a recorrer a cola.
O que distingue um bom professor de um mau professor no Brasil, é a dificuldade de colar na matéria que lecionam. Bons professores, que querem preparar o aluno para vida, tentam dificultar a cola. Maus professores, que só se importam com seu salário no fim do mês e seguiram a lição "enrole as pessoas e tire proveito de tudo", deixam a cola comer solta, soltando, às vezes, um ou outro resmungos durante a prova como "eu tô de olho hein" "se eu pegar mais uma vez eu tomo" entre outras frases de função fática.

Isso também tem a função de elevar a auto-estima do aluno, que acredita estar se dando bem e que consegue enganar seu professor com genialidade. Também estimula a criatividade aplicada ao "jeitinho" brasileiro, ao incentivar os alunos a criarem novas formas, meios e modos de cola. Muito embora a maioria opte pelo método clássico mesmo.

Os alunos se encaixam em dois perfis: os que detém a informação e a distribui para os outros (os que passam cola) e os que recolhem a informação alheia para si e também a distribui para terceiros (os que pegam cola). Os mais valorizados são: obviamente os que detém a informação a ser distribuída e aqueles que sabem distribuí-la com eficiência. O resto é o resto, que ficará à margem desses dois tipos, tentando euforicamente recolher suas migalhas de informação.

se você, ao se formar, conseguir fazer seus cambalachos com maestria, sem ser descoberto, deixar rastros ou dar margem para suspeitas, provavelmente será um político de carreira promissora, ou empresário, advogado ou qualquer profissão que tenha escolhido. Caso contrário, é certo que acabara por se envolver em alguma CPI, será demitido ou terá que recorrer ao trabalho informal. Atualmente, muitas CPI's estão sendo instauradas, o que mostra o quão decadente a educação no Brasil se encontra.

Para ter uma educação razoável no Brasil você precisa:

-Ter uma boa renda familiar para pagar escolas particulares decentes, o que garantirá que você ao menos consiga ler e interpretar textos simples, fazer contas de somar e subtrair, fazer regra de três, saber a fórmula química da água, acessar sites além do Orkut, e ter a capacidade de julgar se o texto do site que você buscou no Google atende às necessidades básicas do seu trabalho antes de copiar e colar para o Word e imprimir.

- Ter uma renda familiar ainda melhor para poder pagar também um curso de idiomas qualquer, desses que se proliferam aos montes e chegam a prometer fluência em 2 meses. É com isso que você poderá colocar no seu currículo que fala inglês, por exemplo, atendendo aos requisitos básicos de uma empresa brasileira. Mesmo que, na maioria dos casos, você não vá precisar desses conhecimentos. Na verdade, o curso servirá apenas para que você aprenda a xingar em outras línguas. Nenhum professor de curso de idiomas está autorizado a ensinar palavrões, apesar de ser a única coisa que os alunos acabam aprendendo. Você continuará não entendendo a letra das músicas porque elas estão cheias de expressões regionais informais das quais você nunca ouviu falar, mas por conseguir entender algumas palavras, vai ficar se achando o máximo. Sua auto estima também ficará elevada quando entrar em comunidades como "Eu odeio filmes dublados", mesmo quando você precise do apoio das legendas para entender as falas, que estarão em português, apesar de você ter feito o curso de inglês. Mas como você entenderá "Yeah!" "Thank you" "Bye" "Fuck!" "Goddammit""Crap" "Shit!" e afins, achará que valeu a pena ter feito o curso. Não se assuste, porém, se você continuar falando "Caps Lúqui" "Beto Carreiro Uôldi" ou "Uôrdi"

- Ter ainda mais renda familiar elevada para poder pagar um cursinho pré-vestibular, pois ou você estudou em uma escola que não te deu preparo algum para esse momento, ou se estudou em uma boa instituição de ensino, você matou metade das aulas e colou em todas as provas para se formar e não lembra de absolutamente nada.

- Torcer para continuar tendo uma renda familiar legal para pagar as mensalidades de faculdade particular respeitada. Pois as faculdades federais são decadentes, em greve permanente e localizadas em áreas de difícil acesso ou sobrevivência.

O que você vai aprender durante 8 anos da sua vida, antes de escolher qual profissão seguir:

- Calcular a velocidade média de um carro imaginário numa estrada do reino da fantasia em que não existem outros carros na pista, não existe trânsito, não existe semáforos, não existe atrito, não existe resistência do ar e as pessoas são felizes e saltitantes.

- Desprezar atrito, força da gravidade, resistência do ar e outros. Isso tudo é balela.

- Saber nomear corretamente um ácido sulforoso ou nitrato de bário, embora o que raios sejam essas merdas continuará nebuloso para você.

- Que minhocas são hermafroditas.

- O nome de um monte de pedra, que você, na ocasião do aprendizado, deverá se referir como rochas, ou formações rochosas. Se tiver sorte, vai saber o nome de matos também.

- No Canadá tem florestas de coníferas.

- Descobrir que se seu amiguinho do lado tem 10 anos e o pai dele tem o dobro mais 20, é possível saber a idade do pai dele. Muito embora seu amiguinho nunca vá responder "meu pai tem o dobro da minha idade mais 20" caso você questione sobre sua idade.

- Que sistemas não têm a menor utilidade se você não for para a área de exatas.

-Que é mais provável que você use a palavra "inconstitucionalmente" em algum momento da sua vida pós-escola do que "oração coordenada sindética conclusiva."

- Que mais da metade de tudo o que você supostamente aprendeu não valeu de nada. A não ser para brincar, ocasionalmente, de "Você é mais esperto que um aluno da 5ª série?" com Sílvio Santos.

- Que mais da metade de coisas que o mercado de trabalho pede você só vai aprender em cursos a parte.

Nada disso vai acrescentar alguma coisa na sua vida e muito menos vai te ajudar a decidir que profissão seguir. Basicamente, as pessoas ficam com muita dúvida no momento de escolher uma profissão e tendem escolher algo que achavam menos pior ou chato ou inútil na época da escola.
Porém esses 8 anos não serão em vão se você tiver aprendido a trocar informações de maneira eficiente, a não ser pego praticando atividades ilegais sob os olhos dos professores mais atentos, e ter passado a perna em uma porção de gente. Se fez isso com maestria, poderá se tornar político e ascender profisionalmente bem rápido.

Profissões mais valorizadas no Brasil:
- Jogador de Futebol Profissional -
Salário: Absurdamente bom.
Nível de escolaridade Requerido: Nenhum.
Vantagens: Pode pegar mulheres lindas e modelos internacionais mesmo tendo vários dentes a menos, sendo inimigo declarado da estética e falando errado 50% das palavras que profere. Desvantagens: Sua carreira tem vida útil muito curta e depois disso, se você bobeou com sua fortuna, vai ser um inútil que acabará trabalhando de empacotador de supermercado. Se você bobeou ainda mais, a modelo internacional vai se separar de você e levará todo seu dinheiro junto. Se você bobeou pra valer, ainda terá que pagar pensão para uns 15 filhos de 5 modelos diferentes.

-Senador, Deputado e político em geral -
Salário: Exacerbadamente bom.
Nível de escolariadade requerido: atualmente, com a 4ª série já dá pra ser Presidente.
Vantagens: Trabalha pouco,viaja muito, passeia, conhece gente e lugares de todos os tipos, tira folga na sexta, tem aumentos gigantes de salários constantemente, tem férias prolongadas e ainda dá pra tirar um 14º, 15º, 10ºn salários se souber trabalhar direito. Não pode ser preso ou tem direito a regalias caso seja.
Desvantagens: Tem que viajar pra Brasília de vez em quando. Se descobrirem suas maracutaias, a mídia vai ficar no seu pé um tempão (mas mesmo assim, no final nada acontece e com mais tempo ou menos tempo eles esquecem de vc). Na época de campanha tem que ficar perto do povo.

Não queira ser, sob hipótese alguma:

Professor:
Salário: Ridículo
Nível de escolaridade requerido: superior
Vantagens: Nenhuma
Desvantagens: Trabalha em 3 turnos para que o salário dê para te sustentar com o mínimo de dignidade, passa o dia todo aturando os tipos mais chatos de alunos que não têm o menor interesse no que você fala, seus dias são altamente estressantes, você nunca tem tempo, tem que corrigir prova nos fins de semana e feriados e suas cordas vocais ficarão inutilizadas rapidamente. Você achará que ser professor é instruir, é transformar o mudo através do conhecimento , é poder contribuir com algo útil ,qdo estiver na faculdade. Só para quebrar a cara e descobrir que ser professor é enrolar sua turma por uns 45 minutos, tentar não perder a sanidade e incentivar os alunos a colar com técnicas diferentes das suas. Tem que gastar dinheiro com terapia e pode causar seqüelas irreversíveis.

Economia do Brasil:

Em resumo: Quase ninguém tem quase tudo. E o resto tem quase nada.
Devido ao cumprimento à risca do parágrafo único do 1º mandamento da Constituição Federal: Fica reservado à república brasileira o direito de sacanear o resto do povo, a economia do Brasil é algo impossível de ser desenvolvido.

A única maneira de ser rico no Brasil e ser político, o que lhe dará o poder de se auto-conceder aumento salarial de 200%. Caso você dependa da economia brasileira, morrerá pobre e fodido.
No Brasil, todo o dinheiro recolhido dos impostos é destinado a algum objetivo particular de algum político, o que acaba deixando os hospitais e escolas em ruínas e segurança, lazer e cultura esquecidos.

Como ninguém tem dinheiro para comprar nada no Brasil, as empresas ficam sem ter o que vender, são obrigadas a produzir menos, já que ninguém compra, e produzindo cada vez menos, mais gente é mandada embora. Com mais gente desempregada, menos ainda é vendido, menos ainda é produzido e mais gente vai embora.
Para contribuir ainda mais, o Brasil cobra juros altos, para os empresários espertinhos não se dar bem, e ai menos ainda é produzido.

Todos os produtos vendidos no Brasil são entupidos de impostos, para sacanear também o consumidor final.

A função dos altos impostos no Brasil, é fazer com que as mulheres dos políticos (as oficiais, as extras e as jornalistas) possam passar o dia inteiro comprando coisas inúteis nos shoppings famosos de Brasília. E como esses produtos estão cada vez mais caros, é necessário aumentar os impostos para os cidadãos conseguirem pagar conta das esposas dos políticos integralmente.

Seguindo o exemplo, alguns cidadãos tentam sacanear o Governo. As duas maneiras mais populares são: sonegação de imposto e migração para o mercado informal.

Como está escrito nos mandamentos que apenas o Governo pode sacanear, rapidamente foi criada a única coisa que funciona extremamente bem no Brasil: a malha fina. A malha fina serve para detectar os espertinhos que tentaram sacanear nos impostos, e detecta com uma eficiência rara em outros tipos de serviços brasileiros.

Para conter os camelôs que sacaneiam o governo, sacaneiam a indústria fonográfica, audiovisual e qualquer outra que seja passível de cópia, são lançadas campanhas anti-pirataria tão ridículas e ineficientes quanto as anti-drogas.

A coisa mais ridícula e imbecil é que os dvd's brasileiros originais vêm com a campanha anti-pirataria antes do filme, e não é possível pular e ir direto para o conteúdo. Isso porque o disco é original. Já no pirata eles deletam essa parte ou deixam a campanha passível de ser pulada. Se não é a coisa mais sem sentido e idiota fazer campanha anti-pirataria em filme original e em cinemas, eu não sei o que mais poderia ser.

Como no Brasil ninguém compra nada, também não há o hábito de vender, portanto ninguém sabe direito como fazer isso no Brasil. Normalmente os vendedores pensam que estão te fazendo algum favor quando vão te vender algo e os serviços são oferecidos com má vontade. O Marketing, que em países desenvolvidos é a filosofia de que as empresas devem voltar toda a sua atenção nas necessidades do cliente e satisfazê-lo da melhor maneira possível, no Brasil é interpretado como "alguma sacanagem ou promoção idiota que as empresas armam pra cima de clientes otários". Marketing no Brasil é um termo pejorativo e "jogada de marketing" é o mesmo que "tentativa de sacanear o cliente por parte da empresa".
No Brasil existem ações de marketing extremamente imbecis como : "na compra de 500 produtos x, o 501º é grátis" ou "5% de desconto para compras acima de 300000 unidades". São inúmeras ações em que o consumidor não percebe vantagem alguma, e que as empresas realmente só querem sacanear. Os piores talvez sejam os planos de fidelidade. Alguns de operadoras de telefone que são tão ridículos que você tem que passar 5 anos fazendo ligações interurbanas de 8 horas de duração em horário comercial para conseguir pontos para trocar por uma mísera bola de vôlei de 5 reais. (Também dá pra conseguir se vc passar 2 anos e meio ligando para Polônia diariamente e ficar pelo menos umas 3 horas pendurado no telefone).

Muitas vezes , os camelôs têm técnicas de marketing e eficiência em oferecer serviço e atendimento muito melhor do que lojas, pois eles são os únicos que vendem muito no Brasil, adquirindo know-how com a prática de vendas.
Se um camelô não tem o filme ou o último cd da banda que você pediu, ele sai correndo, atravessa 4 quadras em 2 segundos e volta com o produto na mão, testa na hora, dá garantia, faz a troca e caso ele não consiga encontrar o produto, ele se vira e dá um jeito de conseguir em menos de uma semana.
Se uma loja não tem o produto que você pediu, o vendedor diz que não tem previsão de quando vai chegar, nunca ouviu falar daquele cd e não faz o menor esforço pra saber se vai ou não chegar.
Se der problema é um saco pra trocar, a assistência técnica é um lixo e você é feito de otário.

Pelo fato de todos serem pobres no Brasil, se você sair com um Ipod, um tênis Nike, um videogame portátil, uma câmera digital ou outra coisa de valor na rua, corre o sério risco de ser assaltado. Para andar nas ruas do Brasil, você tem que ser o mais discreto possível, sempre ande com o Ipod escondido dentro do bolso, fotografe rapidamente e guarde a câmera e não jogue videogames portáteis nos ônibus, nunca. Nem em lugar público nenhum.

Esporte no Brasil:

No Brasil, os esportes praticados são o futebol e suas variações (futebol de salão, futebol de areia, futvôlei e pelada-de-fim-de-semana).
Se você almeja ser atleta profissional em qualquer modalidade que não futebol, tem 90% de chances de não ir a lugar nenhum. Caso consiga, sofrerá para arrumar algum patrocínio e suas condições de treinamento serão precárias.
Se você quiser jogar amadoramente qualquer modalidade que não futbol, encontrará grandes dificuldades para arrumar alguma quadra livre, pois todas estarão ocupadas por pessoas jogando a modalidade "pelada-de-fim-de-semana".

Se você for jogador de futebol profissional, aparecerá com freqüência na mídia, e mulheres gostosas e cobiçadas se oferecerão para você, com alguns planos de tomar sua conta bancária em mente.

Já se você for atleta de qualquer outra coisa, só ganhará espaço na mídia se conquistar algum campeonato mundial por mais de 10 anos seguidos, ou em época de olimpíadas.

No Brasil, a única leitura de 90% da população é o caderno de esportes.

O Caderno de esporte só aborda o futebol

Todos os telejornais do Brasil dedicam um bloco ao esporte, que geralmente só fala de futebol.

Existem vários programas de Tv que debatem futebol no Brasil. Cada canal possui pelo menos um.

Futebol é um assunto que pode ser usado para conversar com qualquer habitante do Brasil, e para ganhar sua confiança tb.

A única conta que os brasileiros sabem fazer é quantos pontos seu time precisa para sair da zona de rebaixamento. Ninguém sabe calcular inflação , impostos e outras taxas.

Religião no Brasil:

A maioria dos brasileiros se diz católica. Isso significa que ou você não tem religião alguma mas fica sem graça de dizer, ou que você é daqueles que vai a missa no Natal ou Ano Novo vez ou outra.
Mas a religião predominante e não oficial do Brasil é , na verdade, o futebol.
No Brasil existe uma parcela de ateus, mas é praticamente impossível encontrar aqueles que não possuem um time de futebol.

A religião do futebol é dividida em seitas chamadas "times". Existem vários times espalhados por todo o Brasil, cada com com seus seguidores fiéis.
É possível, mas raro, que um fiél troque de seita ao logo de sua vida. É ainda mais raro que um fiél troque várias vezes de seita ao longo de sua vida.

No Brasil, o futebol é a religião que gera mais fanatismo dentre todas. É a única religião capaz de fazer milhares de marmanjos chorarem, gritarem e se emocionarem verdadeiramente durante os cultos nos templos chamados "estádios".

É uma religião que também gera violência, agressão física e vandalismo entre os fanáticos de seitas opostas. Os conflitos muitas vezes acabam mesmo em morte.

Apesar disso, essa religião é a única coisa levada a séria no Brasil. Os fiéis fazem protesto quando sua seita não está indo bem, vaiam, gritam, exigem mudanças, se mobilizam. Os fiéis saem na rua com a camisa de sua seita, andam em grupo entoando gritos de guerra cerimoniais em dias de culto e formam grupos para adoração.

No Brasil, os políticos podem sacanear o quanto quiserem, mas se acabarem com o futebol, o país explode.

Asteróides Pleonásticos - Volume III

2007-12-25T14:22:00.000-02:00

Ele andava à beira da estrada, envolto pela escuridão da noite. Algumas vezes, era iluminado pela lanterna dos faróis de um ou outro carro que passava por ali. A estrada era deserta, poucos motoristas ousavam passar por ali, pois o local era famoso por assaltos recorrentes praticados por ninjas islandeses.

Ninguém nunca parou para discutir se realmente existiam ninjas na islândia. Uma vez, sugeriram que eram apenas cangaceiros com toucas ninjas, mas acharam a idéia ridícula demais.Ninjas islandeses eram bem mais interessantes e passavam mais medo que meros cangaceiros.

Os poucos motoristas que passavam pela estrada não paravam, e ele continuava sua caminhada, sem perder a fé de que conseguiria uma carona mais cedo ou mais tarde.

Seus pés reclamavam muito e o xingavam exaustivamente, mas, para sorte dele, não era possível ouvir aos xingamentos que os pés faziam. Seus pés indagavam um para o outro, num momento extremamente filosófico-reflexivo, por que eles tiveram que nascer justamente pés. Por que, óh Deus, no momento da divisão celular , eles não viraram mãos? Seria tão mais cômodo serem mãos. Mãos não têm de sustentar o corpo o dia inteiro, sendo mãos, eles poderiam tatear partes íntimas de belas mulheres, pensava o pé esquerdo, mais atiradinho.Já a vida de um pé era totalmente ingrata e sem nada que compensasse a tortura que passavam diariamente. Naquele momento, o desejo de seus pés era podere nascer mãos na próxima reencarnação. Já o desejo dele era de que alguma alma bondosa lhe desse carona.

Já havia escurecido quando um farol fraco trouxe luz às trevas que haviam se apossado da estrada. Zoroaldo mal acreditou quando o olhou para trás e viu uma caminhonete parada próxima a ele. Num impulso, correu até o carro e abriu a porta do lado do carona.

Um raio rasgou o céu e iluminou o interior da cabine da caminhonete revelando o rosto do motorista por alguns segundos e logo em seguida devolvendo seu rosto às sombras. Ele tinha um rosto pálido e triste, olheiras grandes e escuras, seu olhar parecia longe e trazia uma expressão abatida no rosto.

Então, começou a chover e Zoroaldo achou melhor entrar logo e não perder a oportunidade. Perguntou ao homem se poderia levá-lo até a Mesopotâmia, mas o homem disse, com uma voz densa e triste, que só poderia levá-lo até Tocantins.
Zoroaldo aceitou a carona, chegando a Tocantins, daria um jeito de seguir em frente.

Como estava achando o homem muito abatido, Zoroaldo começou a puxar conversa, contando ao homem sobre seu objetivo: localizar seu amigo Mercivaldo que, supostamente, estaria sendo perseguido pelos cachorros-quentes do mundo e teria sua mente seqüestrada por alienígenas em poucos minutos.

A estrada acidentada pelo qual passavam, com vários buracos bem distribuídos ao longo do percurso, fazia com que Zoroaldo ouvisse o barulho de algo batendo na carroceria da caminhonete. Olhou para trás e viu uma pá bastante suja de terra, na parte de trás do carro, que ficava batendo de um lado para o outro, espalhando terra pela carroceria.

O homem então decidiu também contar algo para Zoroaldo:

- Sabe, hoje é um dia muito triste. - fez uma pausa. - um dia tão triste que chega a ser belo. Estou vindo de um funeral.

Zoroaldo engoliu seco. Depois tentou dizer algumas palavras:

-Poxa, meus pêsames. Era algum parente? Amigo?

- Não, nenhum deles. Era apenas um velho sapateiro. Um sapateiro desconhecido de Avelino Lopes. Solitário, sem clientes, num ponto afastado da cidade. Totalmente abandonado e sem perspectivas.

- Poxa, que vida triste ele levava.

- Sim, meu caro. - concordou o homem. - você chegou onde eu queria. Sabe, nós não merecemos passar nossa vida sofrendo. Nós nascemos para ser felizes.
Olhou para Zoroaldo com os olhos brilhantes dessa vez, e continou:

- Nós nascemos para ser feliz meu caro. Mas as pessoas.... elas não sabem viver. Estragam suas vidas... estragam a vida dos outros... Este homem... que vida vazia levava. Largado ali sozinho, esperando para morrer sem que ninguém desse falta. Não meu jovem, isso não é digno.

Zoroaldo concordou com a cabeça, achando bonitas as palavras do homem, que continuou seu discurso:

- Foi por isso que eu fui lá e matei o sapateiro....

- Você o que!? - gritou Zoroaldo dando um pulo do banco do carona.

- E fiz um belo funeral para ele, com velas coloridas, leitura de belos textos e, por Deus, como eu chorei. Chorei tanto por esse pobre homem.

Zoraldo estava tenso:

- O que você está dizendo? Perdeu a cabeça?

- Ora, meu jovem. Se ele morresse mais cedo ou mais tarde, não teria ninguém para fazer um funeral para ele, ninguém para chorar sua perda. Eu dei a ele um belo funeral e chorei sinceramente sua perda como ninguém mais faria por ele. Sabe, eu adoro funerais - disse com uma cara de maníaco - Funerais são lindos. Um momento em que refletimos sobre a vida e a morte, sobre a perda, sobre os laços que criamos com os outros. Um momento em que nos permitimos chorar e prestamos nossa solidariedade. Um momento que deveria ser vivido sempre! Eu faço funerais para pessoas que não seriam lembradas, pois acho que todos merecem um belo funeral quando morrerem.

- Mas você adianta a morte deles. - interveio Zoroaldo.

- Calado! Eu não posso ficar esperando para sempre até que morram, posso? Alguns têm uma saúde invejável... e eu tenho mais o que fazer, tenho muito trabalho. Como acha que ganho dinheiro para preparar meus funerais?

Zoroaldo lembrava de ter ouvido algo sobre mortes misteriosas que estavam acontecendo no Piauí esporadicamente. Então perguntou ao homem:

- Você é o cara que falam no jornal as vezes? O tal de...

- Sim, sou eu. - interrompeu o homem. - Estão me chamando por ai de "mensal killer", porque eu mato em série, mas só uma vez por mês, quando recebo meu salário. Separo uma parte do dinheiro para prestar um belo funeral para alguma alma triste e esquecida pela sociedade.

Zoroaldo tremia, tinha pegado carona com um assassino. Não sabia o que fazer, não sabia o que dizer, estava paralisado.

- Sabe, meu amigo. - continuou o homem. - eu vejo tanta aflição em seus olhos. Parando para pensar, você estava por ai, numa estrada escura e deserta, vagando sozinho. vestindo somente um roupão de banho azul bebê. Alegando que quer ir para a Mesopotâmia e que tem um amigo imaginário que é perseguido por cachorros-quentes. Sua vida deve ser muito sem sentido e vazia, amigo.

Zoroaldo apenas encarava o mensal killer sem dizer nada. Algumas lágrimas escorreram dos olhos do homem, ele as enxugou com um velho lenço, deu uma breve fungada e disse a Zoroaldo:

- Sabe, eu gostei de você, você é um cara simpático, me fez companhia durante essa triste viagem de volta.

Zoroaldo ficou aliviado ao ouvir isso, tentou agradecer pelos elogios mas o homem voltou a falar antes que ele tivesse a chance:

- E é por isso mesmo que está me dando uma enorme vontade de fazer seu funeral.

- Não! - gritou Zoroaldo por reflexo.

- Sabe, meu caro. Se você continuar perambulando sem rumo pelo sertão somente com esse roupão de banho, logo logo não irá resistir. E você não merece viver assim, nem morrer desse jeito. Você merece ser lembrado! Eu farei seu funeral e chorarei muito a perda de uma pessoa de tão bom coração como você!

Zoroaldo estava apavorado, olhou para a porta da caminhonete e viu que ela estava destravada, enquanto isso, o homem puxou um bloquinho de anotações do bolso e disse:

- Vou te colocar aqui para o próximo mês. - dito isso, anotou o nome de Zoroaldo em sua lista de funerais.

Zoroaldo estava pronto para abrir a porta e saltar da caminhonete em movimento, mas o carro parou de súbito. Zoroaldo gelou e estava pronto para o pior, mas o homem apenas disse:

- Já chegamos amigo. Pode seguir seu caminho agora. E não se preocupe, eu vou te tirar dessa vida sem sentido mês que vem.

Zoroaldo apenas abriu a porta rapidamente e disparou, correndo o mais rápido que seus pés aguentavam.

Agora Zoroaldo estava numa situação complicadíssima. Tinha pouco tempo para encontrar Mercivaldo e como se não bastasse ainda fora jurado de morte pelo mensal killer.
Zoroaldo ficou alguns minutos sentado num banco da praça da cidade, recuperando o ar e pensando no que faria a seguir.

Império dos sonhos - agora em circuito nacional

2007-12-15T22:50:00.000-02:00

Depois de ser exibido no Festival do Rio e , posteriormente, na mostra de São Paulo, Império dos Sonhos estreou em circuito nacional no dia 14 de Dezembro.

Já fiz minha crítica, já fiz review e já fiz uma bíblia de interpretações e teorias. Mas como o vício fala mais alto e a falta de algo melhor pra fazer também contribui, resolvi encarar as 3 horas denovo pra ver se os erros do Festival haviam sido corrigidos.

Em suma: Agora tem legenda nas partes em polonês! Sim meus amigos, vocês não ficarão mais boiando metade do filme como ficaram no Festival do Rio hehehe.
Ainda sobre as legendas, tiveram umas mudanças bizarras, sabe-se lá porque, já que foi a mesma equipe que legendou a versão do Festival.

Logo de cara "Axxon n, a radionovela que está há mais tempo no ar" foi substituído por "esta música, que está há mais tempo no ar" Sim, "Axxon n" foi entendido como "that's the music" por incrível que pareça. Tem muito mais exemplos, mas agora só me recordo de mais um: quando Laura Dern diz "Eu sou uma prostituta" mais pro final do filme. Logo em seguida ela diz "Estou com medo - I'm afraid". Mas a galera da legenda ouviu "I'm a freak" e sim, colocaram com orgulho na tela "Eu sou estranha" hahahahahaha.

O outro problema, a escuridão, continua. Eu assisti no Unibanco Arteplex, a projeção estava um pouco mais clara que no Festival (acho que a do festival estava no cúmulo da escuridão, pior que aquilo impossível). Já no Arteplex dava pra enxergar melhor, mas ainda assim está escuro.

E claro, ver no Arteplex com a sala mais ou menos cheia não é a mesma coisa que ver no Festival com a sala abarrotada de fãs do Lynch e as pérolas que eu relatei. Mas quando já estava quase chorando por não ter ouvido nem um comentário, eis que uma alma salva meu dia e comenta "cara, é muito esquisito. Tinha um coelho, e ai ele perguntava - que horas são? - e vinha uma risada -HAHAHAHA - muito maluco".

Caso queira ler minha resenha de império dos sonhos, clique aqui: RESENHA

E se quiser discutir minhas interpretações e teorias, ou mandar as suas, leia, se tiver paciência, pois o texto é gigantesco, a seção: MERGULHANDO NO IMPÉRIO DOS SONHOS

Como as pessoas chegam ao sol volume IV

2007-12-10T23:48:00.000-02:00

Durante a semana da poesia nonsense tivemos mtas buscas divertidas, mas não quis interromper os poemas, então agora postarei tudo o que foi acumulando esse tempo todo. Divirtam-se:

Dessa vez, vamos começar logo com a melhor busca:

"pantufas de coelhinho rosa numeração grande" - busca realizada no Google, no dia 23 de Novembro.

O google direcionou o néscio para o conto "asteróides pleonásticos" em que, por incrível que pareça, um personagem usa tal pantufa, e pasmem! da mesma cor que o indíviduo procurou. Só ficou faltando a numeração grande hahah. Agora eu fico imaginando o cara que fez essa busca, aquele brutamontes de 2 metros de altura e pé tamanho 48, conhecido pelo apelido carinhoso de "Paulão", usando suas tenras pantufas de coelhinho rosa.

aqui vão algumas fotos de bônus para vocês:
reparem que o sol foi o primeiro resultado da busca por conter quase todas as palavras do nosso amigo fofinho usuário de linux.

Mais buscas, todas realizadas pelo Google:

Dia 26 de Novembro tivemos buscas por publicidade no japão, reportagens sobre o Cow Parade no Rio e .... sempre tem que ter né: vagina ardente, novamente! hahahaha
Só falta também ser o mesmo tarado da busca de 1 de Novembro.

Dia 27 de Novembro, pesquisa por fotos de noite para orkut, bléh, vamos pra próxima:

Dia 28 de Novembro tivemos mias uma busca por contos de rádio novela, provavelmente do mesmo autor da busca anterior, e novamente o cara me vem parar aqui hehe

Dia 29 de Novembro, procuraram por imagens de cachorro quente heheheh, aleluía! busca de imagens inusitadas , pelo menos uma vez!

Agora já em Dezembro:

Dia 3 procuraram por "palavras q hipnotizam pessoas" no Google. Pelo menos esse não tem a pretensão de hipnotizar ninguém por telefone, por email, por fax, ou seja lá por onde for.

Dia 3, também no Google, mas um dos meus leitores tarados procurou por "putinhas do orkut do rio de janeiro".

E parece que após achar, talvez ele tenha buscado, no dia 7, por: "frases sabias para colocar no perfil do orkut pequenas" ,

vai que foi pra impressioná-las hehe. Vou dar uma dica pra fazer essas frases sábias que funciona sempre:

1- crie um tema bonitinho, por exemplo: a sabedoria verdadeira
2- relacione a palavra oposta ao seu tema: sabedoria <> ignorância
3 - agora ligue isso tudo de forma que pareça inteligente: a verdadeira sabedoria pertence àqueles que conseguem reconhecer a própria ignorância.

E voilá, eis sua frase sábia para seu perfil do orkut.

Ainda no dia 7, alguém pesquisou por: "filme fuzileiro implora morrer". Por bem, o Google direcionou o cara para meu review de Império dos Sonhos, já q esse review contém tudo que é palavra imaginável e 90% buscas, sejam elas quais forem, vão parar lá hehe.

No dia 8, os visitantes tarados do blog procuraram: poemas de putas ou prostitutas.
Veja bem serve qualquer uma das duas, se não tiver de putas safadas serve de prostitutas ou mesmo, quem sabe, também não servisse poemas de cortesãs.
Será que ele queria achar uma puta poeta, no sentido literal da palavra e não no sentido de elogio de sua poesia, ou queria achar poemas que falassem sobre as profissionais do séquiçu?

Finalmente, dia 10, mais um tarado buscou, pelo uol: "cenas de sexo ardente", veio parar no blog, não achou nada, e tirei mais um irmão do mal caminho com cultura e coisas úteis a sua formação social que podem ser encontradas aqui no Sol Ardente.

Também no dia 10, pelo Google, tivemos mais uma busca inusitada para fechar bem o tópico:

"que nome dar para carrocinha de cachorro quente"

Olha, cara, eu no momento não tenho nenhum nome em mente, até por causa do horário , só iria pensar em besteiras. Só evite coisas como "Carrocinha salsicha serelepe" ou algo do tipo.

Por hoje é só (?), até mais uma edição de "Como as pessoas chegam ao Sol".

Semana da Poesia Nonsense - Dia 7

2007-12-08T03:49:00.000-02:00

Ainda não inventaram um corretivo
Que apague os erros da vida
Ainda não inventaram um botão desfazer
Que desfaça as escolhas erradas
Ainda não inventaram um botão tentar novamente
Para resgatar as oportunidades perdidas
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram a máquina
Que recicle o ódio em amor
Ainda não inventaram o filtro
Que purifique a inveja
Ainda não inventaram o sistema
Que corrija as desigualdades
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

Ainda não inventaram o remédio
Que combata o preconceito
Ainda não inventaram a fórmula
De redução da ganância
Ainda não inventaram a arma
Que mate a hipocrisia
E me dizem que a humanidade evoluiu tanto
De que adianta tanto progresso
Se continuamos os mesmos de sempre?

========
Bonus Round: afinal tinha que ter uma nonsense pra fechar a semana:

Tira o dedo do nariz
Criança infeliz
Vou te deixar uma cicatriz
Pra lembrar do que eu fiz
Não acredita na atriz
Pois tudo o que ela diz
É mentira.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 6

2007-12-07T23:28:00.000-02:00

Andando pela estrada noturna, sozinha
Um carro passa
Me leva daqui?
Me leva pra longe?
Me leva pra onde eu possa ser feliz?
Me leva com você?
- Não.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 5

2007-12-06T21:54:00.000-02:00

Fui ver a vaca pastar
Fui ver a vida passar
Fui ver o tempo acabar
Fui ver a luz apagar
Quando voltei já era tarde.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 4

2007-12-05T18:48:00.000-02:00

I
Eu vi Verônica varrendo a via
Veja você, vira pra cá
Verônica veste um vestido vermelho
Varre com aquela velha vassoura verde
Vem o vento e voa tudo
Verônica vai e varre outra vez
Mas o vento avisa que vai voltar
Vai ver varrer é um vício
Vem uma vontade de vaiar:
Verônica, que vida vazia você vive.

II
Vanessa veste violeta e vende verdura na feira
Viajou pra Varginha de van
Voltou vacinada contra varíola
Da vista da varanda vê o vale verdejante

III
Vivi é vaidosa
Veste vinho, às vezes vermelho
Vive com Valdir
Um valentão vulgar
Vigia de uma vidraçaria

IIII
Vanessa vendeu verduras para Vivi
Embrulhadas nesta poesia
Vivi desembulhou a verdura e jogou a poesia na via
Veio Verônica a varreu tudo para o lixo.

Semana da Poesia Nonsense - Dia 3

2007-12-04T21:29:00.000-02:00

O Pomar Branco

Sozinho, numa região isolada
Cercado pelo gelo, com a neve sempre a cair
Está o pomar branco.

Os frutos do pomar branco não se desenvolvem
O pomar branco também não tem folhas
Os galhos são despidos de qualquer beleza
É sempre inverno no pomar branco

O pomar branco gostaria de produzir frutos gostosos, mas não consegue
O pomar branco gostaria de ter folhas vistosas, mas não consegue
O pomar branco tem todas essas possibilidades dentro dele
Mas não consegue externar.

O pomar branco é sempre sozinho,
O pomar branco é sempre isolado
Porque é frio, feio e distante
E não consegue mostrar pra ninguém suas qualidades não desenvolvidas

Ninguém cuida do pomar branco
Ninguém conhece o pomar branco
O pomar branco não dá frutos
Por isso, um dia todo ele acabou

Semana da Poesia Nonsense - Dia 2

2007-12-03T02:47:00.000-02:00

Mísseis dadaístas me perseguem
Nesta noite soturna
Na minha frente falsas promessas
Atrás, amarguras.

Os pingos que gotejam da pia,
Contam os segundos como um relógio
Faz tempo que estou aqui
Meu corpo prestes a entornar

Mais uma gota de mentira
Mais um pouco de falsidade
Mais uma gota de desilusão
Mais um pingo de escolhas erradas
E o corpo transborda

Lá fora também chove
Aqui dentro tempestade
As gotas batem na minha janela
Eu tava deitado, tentando esquecer.

Semana da Poesia Nonsense

2007-12-02T01:58:00.000-02:00

Comprei uma bala de 1 centavo
com o troco que o caixa tentou me sonegar
fui barrado na porta giratória
por causa do meu celular

Tomei um comprimido
Pra minha dor passar
mas a dor não era física
e minha psicóloga mandou eu ir pastar

e ai todos os verbos da primeira conjugação
saíram da brincadeira
achei falta de educação
atrapalhou a rima inteira

não passa a minha dor
calor
tremor
temor
rubor
rancor
valor, cadê o meu? Ninguém vê
E eu não me dou
Só me dou a dor. Mas não sou doador.
Doar a dor? Guardo comigo porque sou egoísta.

Porque quando fiz doer em outro ser.
Ainda mais doeu em mim também.
Alguém que eu queria bem
E não merecia sofrer.

De que adianta viver, sofrer e doer
Ou cantar, sonhar e amar
Se toda vez que eu compro um biscoito
Nunca me devolvem 1 centavo de troco?

=======================================

Semana da poesia nonsense: todo dia uma pior que a outra.

Como as pessoas continuam chegando ao Sol

2007-11-22T13:01:00.000-02:00

Muito bem, para quem acompanha a saga das buscas que acabam jogando um monte de desavisados aqui no Sol, uma boa notícia: tivemos várias nos últimos dias. Portanto, chega de embromação e vamos a elas:

- buscas tradicionais : Buscas tradicionais são aquelas pessoas que insistem em pesquisar sobre montagem de fotos /orkut ou os dois juntos. Geralmente são as mais chatas.
Felizmente, tivemos dessas : subliminar no Orkut, em 16 de Novembro, Picasa colagem, no dia 17 de Novembro e "asas para fazer montagens em fotos" , também no Google, no dia 20, feita por alguém querendo se transformar em anjinho pra colocar no Orkut, ooowwwn, hehehehe.
Será que se você buscar por asas, aparece RedBull na busca? Afinal de contas, Redbull te dá asas hahaha (banam a piada tosca, mas é que me prometeram 15 centavos pela propaganda).

E dessa vez tivemos muitos interessados em informações sobre o filme "Sol da meia noite" e também sobre o fenômeno de mesmo nome. Os resultados acabam apontando pra cá tb hehe:

- Dia 12 de Novembro, alguém procurou no Yahoo! Respostas (e a busca apareceu aqui pra mim, acho que integraram com a busca do Yahoo! Search...) por: "O que se entende pelo sol da meia noite?"

- Dia 15 de Novembro tivemos: Sol da meia noite , no Yahoo! busca. Sol ardente, no Google, e Sol da meia noite, no Yahoo!.

- Dia 16 de Novembro procuraram por: cenas do filme O Sol da Meia Noite, no Google.

E ainda não acabou:

- Dia 17 de Novembro buscaram no Google pelo "Trailer do filme o Sol da Meia Noite" e também por imagens do sol da meia noite (o fenômeno da natureza).

Buscas mirabolantes: As melhores buscas, as mais bizarras, as mais nada a ver, o motivo pela qual as pessoas lêem esse tópico, vamos a elas!

- Dia 12 de Novembro, pelo Google - "Passar muitas putas fazendo sacanagem"
Sim meus caros, exatamente desse jeito, passar muitas putas fazendo sacanagem... Será algum maníaco com fantasia de matar prostitutas enquanto transa? De qualquer jeito, nosso pervertido foi ler sobre Lynch depois dessa busca hehe.

- Dia 15 de Novembro, também pelo Google, tivemos a minha preferida: Como hipnotizar uma pessoa pelo telefone através da hipnose. Hahahahahaahaha.

Percebam que o maníaco certamente quer convencer alguma menina a sair com ele , usando hipnose, e mais: por telefone.

Reparem também que o cara deseja aprender a hipnotizar pessoas por hipnose. Ainda bem que ele especificou né. Gosto de gente específica. Vai que o Google só ensina ele a hipnotizar por meios que não a hipnose, ele ia se frustrar. Mas ainda aposto q no final a menina acabou não dando pra ele (digo, saindo com ele), com as técnicas hipnóticas hein.

E como prometi, agora tenho printscreens pra mostrar que essas buscas malucas não são frutos da minha imaginação:

Prestem atenção nessa última imagem, no site destacado. Um site de vampiros em que afirmam ser possível "drenar" uma pessoa por telefone somente ouvindo sua voz em tempo real, é isso mesmo? E eu achando que a busca do sujeito é que era maluca....

- Dia 16 de Novembro foi dia de algum tarado reclamar, buscaram no Google por "youporn saiu do ar" - percebam o que o vício não faz com a pessoa. O site sai do ar e nego já se desespera , procurando no google alguma notícia a respeito. Se ele acha alguma notícia de que o site fechou, deve ter um infarto, coitado.

Dia 20 de Novembro, mais um tarado , buscando no Google por "Youporn por trás das portas de Hollywood" (!?!) , me pergunto que raios esse cara queria atrás das portas hehe.

Também no dia 20, alguém buscou por "imagem de aeroporto lotado" - muito provavelmente pra fazer uma dessas reportagens sensacionalistas de caos no aeroporto. Felizmente, vocês comprovaram que é tudo fake, no meu tópico de utilidade pública sobre o assunto.

- Finalmente no dia 21 de Novembro tivemos no Google:

- algum sobria gotico (sic) - ??? não faço idéia do que o cara queria procurar, mas o google, em sua imensa sabedoria, achou de bom senso mandar o infeliz pro meu blog.

E outro interessante: "o que acontece com uma mulher quando ela trai no Irã" - percebam que a mulher já está estudando previamente o que pode acontecer com ela, quando ela se mudar pra lá e for pensar em pular a cerca hehe. Ou então já pulou e agora a curiosidade pra saber como será sua execução é imensa.

Repararam como tem busca por putaria e youporns da vida? Isso só confirma que a internet (e fora dela), é 90% sacanagem. E isso confirma minha tese de que o Msn matou o Icq por causa de uma coisa apenas: web cam. Que leva diretamente a quê? Sim, putaria! Vejam: o programa começou a vir instalado no Windows e ainda dava pra rolar uma sacanagem. O resultado só podia ser o sucesso que virou.

Dia da Consciência Negra

2007-11-20T10:23:00.000-02:00

Hoje é dia da consciência negra. No Rio, São Paulo, e alguns outros lugares é , inclusive, feriado.
Reflitam sobre a data com essa excelente charge de Angeli.

Mais um feriado que só serve pra gente esticar, muito mais do que mostrar consciência com alguma coisa...

Publicidade Japonesa - atualizado -

2007-11-15T12:06:00.000-02:00

Veja a decadência dos comerciais de TV brasileiros, não tem mais nenhum daqueles que a gente comente na rua depois, cante o jingle eternamente (como o da Parmalat e do Guaraná Antárctica), não tem mais nada que chame a atenção.

Por outro lado, vejam as pérolas produzidas pelo Japão, imagina um treco nonsense ao extremo desses passando na nossa TV, duvido que vc não ia parar pra assistir hahaha.

Mas falando sério, queria saber o que esses japas têm na cabeça ou o que fumam antes de produzir esses comerciais. Tem até comercial de vaso sanitário. De hipopótamos (sim, eles) que plantam bananeira a vacas que surfam, as bizarras propagandas do japão:

Foi só publicar esse post e me deparo com comerciais da Fanta no japão, no site Update or Die.

aproveitem se divirtam com esses também:

PS: Por que eles têm tantos sabores de Fanta e aqui nada?

Como as pessoas chegam ao Sol - volume III

2007-11-12T10:05:00.000-02:00

Muito bem, tivemos muitas buscas essa semana, porém nenhuma muito exótica. Vou pedir o ban dessas pessoas que não têm criatividade para pesquisar na net hehe.

Vamos a nossa categoria clássica de imagens e orkut primeiro:

-No dia 5 de Novembro, buscaram no Google por "Imagens para Orkut com meias" - o cara queria colocar uma meia no profile dele, é isso? hehehe

- No dia 11 de Novembro tivemos "Imagens de Sol para Orkut" tb pelo Google. - Eu fico imaginando uma coisa: qual a diferença de uma imagem comum para uma imagem para Orkut? Pq eu tô notando que muita gente especifica "imagem para orkut". A burrice é imensa, mue dues.

- No dia 11, alguém digitou no Google "Orkut é subliminar", e claro, veio parar no meu tópico com quase esse título. Provavelmente algum adepto da teoria da conspiração fez essa busca.

Vamos às buscas mais legais agora:

- Dia 5 alguém buscou, no Yahoo!, pelo filme "O sol da meia noite", filme esse que eu nunca assisti, mas que , indiretamente, influenciou o nome do Sol Ardente. Muito bem rapaz, boa busca, uma pena que não achou nada útil aqui hehe.

- Já no dia 6, também no Yahoo!, buscaram por "Sol ardente", por mais incrível que pareça hehe. Meu blog constou como primeiro resultado da busca.

-No dia 7, buscaram no Google por "Frases de noite sombria" , algum gótico com tendência suicida já pensando na frase para sua lápide ou em alguma tatuagem para fazer em regiões do corpo onde o sol não chega... hahahaha , eu tô brincando hein :p

-Também no dia 7 e também no Google, alguém procurou por "conto para rádio novela" e, em vez de achar um conto romântico para transmitir em sua rádio novela, foi direto para a minha análise de Império dos Sonhos e deve ter enlouquecido ou então ele leu tudo e representou na rádio, originando daí o Axxon n brasileiro, a rádio novela mais curta da história, hehehehe.

- E finalmente, no dia 10, pelo Yahoo!, foi feita a busca por "Youporn gay" e o maluco do Yahoo! conseguiu enfiar (sem maldade), o link do Sol Ardente no meio dos resultados.
Eu já avisei que o Sol não é blog de putaria, mas como tem mta gente chegando até ele procurando essas sacanagens todas, penso seriamente em fazer a tal "Vagina ardente na meia noite sombria" e cobrar por um login e senha hahahaha, será que dá dinheiro? Aceito todos os cartões de crédito.

Caos no areporto!

2007-11-09T22:46:00.000-02:00

Passageiros entram em pânico: 5 pessoas morreram afogadas e 7 ficaram feridas em inundação no guichê da TAM, essa sexta.

Título sensacionalista no Sol hoje hehe. Vamos ao causo:

Com o espírito de um mestre pokémon dominando meu corpo e com alguma curiosidade para conhecer o aeroporto Santos Dummond, saí às ruas do Rio para capturar mais vaquinhas, pelo centro.

Vi no mapa que uma delas ficava no aeroporto e , mesmo não sabendo se dava pra ir até lá a pé, resolvi sanar a curiosidade e marchei quilômetros até lá.

Fui ludibriado. Duas vezes.
Primeiro porque não achei o raio da vaca que supostamente deveria estar lá. E depois porque não vi o aeroporto lotado, mesmo na sexta-feira, não vi pessoas dando voadoras na porta da BRA, não vi ninguém acampando no saguão esperando vôo de 4 meses atrás, e não ví um mísero repórter gritando "Caos no aeroporto!! Corram para as colinas!!!!"
O lugar tava tão quieto que mais parecia um cemitério. Nem a voz da mulher que anuncia os vôos é tão bonita quanto eu achava que fosse.

O pior é que como eu não tenho dinheiro pra torrar numa passagem de avião, nem pude atravessar a área dos portões, o único lugar onde se tem uma visão decente pra tirar foto dos aviões, ou seja, meus pés quase se dissolveram atoa indo lá.

Já com lágrimas prestes a transbordarem de minhas glândulas lacrimais, por ter saído de mãos abanando, eis que de repente, não mais que de repente, enquanto eu passava pelo guichê da TAM, sabe-se-lá como, começa a vazar água de duas luminárias de teto (!?! não me pergunte como nem por que), molhando o conhecido tapete vermelho e quase acertando algum cliente sortudo que estava ali em baixo.

Ai eu tive que sacar a câmera e tentar bater alguma foto em 2 segundos, antes que o cara da segurança me desse uma voadora.

As fotos ficaram toscas e tremidas pq não usei flash pra não chamar atenção e bati o mais rápido possível, pois logo chegaram 300 funcionários e seguranças no local e eu me mandei pra não sobrar pra mim tb hehe.

Pelo menos saí de lá com uma matéria nova para o Sol Ardente hehe.

No canto a esquerda: cliente rapidamente retira sua mala do caminho. Ao fundo: clientes olham assustadas para o alto , enquanto a funcionária de saia chama a cavalaria pelo rádio. No alto: luzes que vazam: o próximo problema dos aeroportos brasileiros?
(clique para ampliar)

As duas poças que se formavam com a água vinda de luminárias, por mais bizarro que pareça.
(clique para ampliar)

Clara

2007-11-09T00:57:00.000-02:00

Clara estava deitada debaixo duma árvore.
O dia estava quente,agradável.
Algumas folhas tecidas com as flores a cercavam.
Usava um vestido leve,branco.No cabelo,uma linda rosa fora colocada sobre o grampo que prendia os lindos cachos dourados.
Estava descalça...gostava de sentir a grama tocar seus pés.
Seu semblante era tranqüilo,estava em paz...e feliz!
Observava tudo ao seu redor com satisfação,tudo em perfeita harmonia.
Logo,viu uma intrigante borboleta pousar sobre a grama.Depois,com a leveza típica das borboletas,levantou vôo e começou a rodear Clara.Parecia que a estava chamando,querendo lhe dizer algo.Não demorou muito para Clara ter a mesma sensação.Pôs-se em pé!A borboleta,satisfeita,saiu voando,formando um caminho no ar e Clara a seguia.Estava agora maravilhada,hipnotizada pela leveza do vôo da borboleta.
A menina esticava o braço para tentar pegá-la,mas era inútil.
A borboleta não era real.Era feita de sonho.E se desfez assim que Clara se deu conta.Mas antes que pudesse esboçar algum sinal de tristeza,surgiu uma pequena nuvem rosa,parecia um algodão doce.Rapidamente,Clara se encantou.Ficou olhando fixamente para a nuvenzinha.Os olhos cresciam e brilhavam enfeitiçados.Nem percebeu a imensa rede que se aproximava.Se assustou quando a rede engoliu a nuvem e saiu em disparada.
Sem pensar,saiu correndo atrás.E quando perdeu o fôlego,se desesperou.Para onde teriam levado a nuvenzinha?Já perdera a borboleta,não podia deixar que acontecesse o mesmo com a nuvem rosa.Seria ela feita de sonho também?Não podia acreditar nisso,caso contrário,a nuvem também sumiria.Preferiu acreditar que era feita de algodão doce mesmo.
Sentiu gotas d'água molharem seu rosto,imediatamente olhou para o céu e para sua surpresa,lá estava a nuvem,presa onde era seu lugar.Clara se sentiu triste.As gotas eram lágrimas.
A nuvem estava tão distante.Não podia tocá-la.Não podia senti-la entre seus dedos.Por mais que pulasse,nunca a alcançaria.E doía em seu coração ver a nuvem presa,chorando!Queria libertá-la!Fechou os olhos bem apertados,passou a acreditar que a nuvem era feita de sonho.Abriu os olhos lentamente,não sentia mais as gotas,a nuvem tinha se desfeito.
Clara permaneceu alí,olhando fixamente o céu que agora parecia descer.Surgiu no céu um pequeno ponto luminoso.Pensou ser uma estrela.Mas conforme o céu ia descendo,a luz ia ficando maior e mais intensa,não se tratava de uma estrela.O que seria?A luz cada vez mais forte,agora a cegava.
Clara estava deitada sobre a cama.Os lençóis brancos.Ao seu lado,outras camas iguais.
Do quarto,podia-se ouvir o movimento nos corredores.O entra e sai de gente.
A menina vestia uma camisola.Os cabelos ondulados,sem vida.O rosto pálido,o corpo estirado na cama,sem força.Em seu sangue,o soro!Seus olhos espelhavam desalento.Já nem sabia mais quanto tempo estava naquela cama.Só conseguia pensar na borboleta e na nuvem rosa.Pensava nelas todos os dias.Sentia as gotas escorrerem pelo seu rosto e via a borboleta se desfazer,mais uma vez e outra...e outra.Era assim que contava o tempo.
Até que a borboleta não se desfez mais e as gotas cessaram!
Os lençóis brancos estirados!A cama vazia!

Cow Parade - Gotta catch 'em all

2007-11-06T20:37:00.000-02:00

Está acontecendo no Rio a Cow Parade, uma centena de vaquinhas são espalhadas pelos principais pontos da cidade, nos calçadões das praias, em shoppings, estação do metrô etc. Diversos artistas são chamados para pintar cada uma das vacas e, no final da exposição , elas são leiloadas e o dinheiro vai para instituições de caridade.

Como chamam a atenção, as vaquinhas são assunto corriqueiro na cidade, muita gente para quando se depara com uma, saca o celular e começa a bater fotos. Outros malucos saem pela cidade caçando as vaquinhas para fotografar, como se estivessem num jogo de Pokémon hehe. Aliás, as vacas têm até numeração, como os monstrinhos de pokémon também têm.

Fim de semana passado eu dei uma de mestre pokemón e fui fotografar algumas em Copacabana, Ipanema e no Shopping Rio Sul, lugares com alta concentração das "obras de arte".

A brincadeira me tomou o dia inteiro, achei 24 vaquinhas, meus pés ficara moídos, mas valeu a pena, foi muito divertido. É muito legal ver a aglomeração de pessoas que juntam pra ver as vacas, e como elas se divertem. O difícil e conseguir tirar uma foto legal, com tanta gente amontoada em cima hehe.

Vou colocar as mais legais aqui e passar um link para as outras que eu achei:

Cow Parade - Rio de Janeiro 2007 (clique para ver todas)

#98 Futcow

#56 Vá com cowma!

#32 Vaca do Drummond

#72 Marylisa Monroe

#76 Cowxinha de leite

#68 Cowmarim

#85 Pilão com leite

#33 Vaca Praiana

Como as pessoas chegam ao Sol: parte II

2007-11-01T14:46:00.000-02:00

Muito bem, continuam vindo as buscas mirabolantes que são direcionadas para o Sol. Foi só eu inaugurar o tópico passado que já me apareceram várias buscas estranhas essa semana para colaborar comigo hehe.

Vamos lá, como as pessoas chegaram ao Sol essa semana:

Primeiro, a busca mais normal: fotos e orkut. Muita gente procura isso no Google e meu tópico "Orkut Subliminar" sempre aparece no resultado. Dessa vez a busca foi por "gerenciador de fotos para Orkut"

Agora vamos às buscas mais interessantes: alguém digitou no Google: como assistir a um filme de açao e levar para a sua vida para tentar superar e começar tudo de novo

Atentem que o indivíduo até empregou a regência correta "assistir a um filme", garoto inteligente. Só que parece que o meliante quer uma fórmula de auto-ajuda em que Jack Bauer possa ensiná-lo a superar os traumas de sua vida.

Já que ele não deve ter achado o que queria aqui no Sol, eu o ajudo agora: Rapaz, assista Tropa de Elite, e depois olhe-se no espelho e repita 35 vezes ao dia durante 6 meses "Quem manda nessa porra aqui sou eu! Tá ouvindo?" Isso irá te ajudar.

Agora a melhor de todas: Um néscio tarado buscou pelo Uol por: vagina ardente , vejam só.
O Uol, combinando o "ardente" do Sol ardente, mais "problema na vagina" do meu review de Inland Empire, direcionou o mameluco pra cá.
O cara entrou seco pra ver uma sacanagem e deu de cara com uma análise de um filme de David Lynch hahahaha, deve estar me xingando até hoje, se bobear.
Uma dica: meu filho, vai procurar o Pornotube ou Youporn e divirta-se, o Sol Ardente é blog família e não tem essas safadesas não, confirmem. hehehe

Bom, espero que mais malucos sejam direcionados para o Sol após fazerem buscas sem noção por ai. Pesquisem como se não houvesse o amanhã e apareçam no Sol para render tópicos!

Como as pessoas chegam ao Sol

2007-10-31T10:47:00.000-02:00

"Como fazer seu marido contente?"

Estava conversando sobre isso com uma amiga outro dia. Às vezes as pessoas chegam ao nosso blog procurando as coisas mais absurdas no Google.

Geralmente as buscas mais normais que apontam pra cá são "fotomontagens" "montagens de foto" e afins, que jogam o indivíduo no tópico da Dove e a real beleza.

Mas existem outras buscas totalmente mirabolantes, das quais , infelizmente, não me recordo mais.

Para que eu não esqueça mais essas buscas doidas, vou passar a fazer tópicos com as buscas mais nada a ver que mandaram alguém para o Sol Ardente.

Para começar a sessão "Como as pessoas chegam ao Sol" temos a busca feita no Yahoo! no dia 29/10

A pessoa buscou por "Como fazer o marido contente".

Eu fico imaginando para qual tópico ela foi direcionada, pois não me recordo de nada nem ao menos próximo ao que ela queria aqui no blog. E também fico imaginando como é feita a busca pelo Yahoo!, que palavras eles identificaram no Sol que poderia corresponder ao que nossa dedicada esposa gostaria de saber.

Asteróides Pleonásticos - Volume II

2007-10-22T19:09:00.000-02:00

O Acre é o caminho!
O Acre é a salvação!
O Acre vai tornar o Brasil uma potência mundial
Vamos todos para o Acre! - Ele bradava, usando somente uma cueca samba-canção de coraçõezinhos e uma pantufa de coelhinho rosa, em algum lugar desconhecido para o narrador, mas não para o autor, mas que o autor não quer falar.

Alguma coisa muito estranha estava acontecendo com ele, sua mente estava parcialmente dominada por aliens, e daqui a 15 minutos, se ninguém impedisse, sua consciência estaria totalmente tomada pelos seres extra-terrestres.

Não bastasse etês quererem possuir sua cabeça, sua namorada havia pedido um tempo para pensar a relação. Tudo isso aconteceu simultaneamente, há alguns dias atrás.

Ele voltava para a casa, estava chovendo muito. Enquanto ele esperava o ônibus, seu celular tocou. Era Zoroaldo, um amigo de infância. No instante em que ele aproximou o telefone do ouvido, porém, um raio atingiu o celular espetacularmente. O telefone virou 5 e ficaram enterrados num punhado de pó das partes que se desmancharam. Curiosamente, uma mensagem de texto foi enviada a sua namorada com o seguinte recado: "Vaca, não quero mais nada, meu interesse é uma coroa rica que me sustente, passar bem."
Ele foi arremessado para o outro lado da rua e teve uma grande dose de descarga elétrica despejada diretamente no seu cérebro.

Isso criou uma ligação direta com outras dimensões do cosmo, e fez com que etês tivessem acesso direto a áreas de sua mente. Como exatamente isso foi possível não interessa nem um pouco para o desenrolar da história.

Mas ele sabia porque isso tinha acontecido, ele conhecia os culpados. Eram os cachorros quentes! Os cachorros quentes do mundo conspiravam contra ele, e traziam todo o tipo de infortúnio para sua vida.

A conspiração começou ainda na infância...

Mercivaldo olhava fixo para a carrocinha de cachorro quente. Os cachorro quente o hipnotizavam, sua língua salivava. A carrocinha ficava bem em frente sua casa, mas para sua infelicidade, sua mãe não tinha dinheiro para lhe dar um.

Ele pedia insistentemente por um cachorro quente, mas sua mãe, fechada, com as mãos calejadas de trabalho na roça, as costas doloridas e a visão cansada, apenas dizia um "não" bem seco.
Até gostaria de satisfazer a vontade do filho, mas o dinheiro era sempre escasso.

O pequeno Mercivaldo gritava, gritava, mas não adiantava, não conseguia seu cachorro quente. Um dia, o garoto gritou tão alto, mas tão alto, que com apenas 7 anos, foi convidado para fazer parte de uma banda de Metal, com promessa de uma carreira de sucesso na Noruega.
Mas sua mãe o proibiu porque implicou com o nome do conjunto, a sugestiva "Belzebanda Demoníaca - A verdadeira voz do metal" - soava muito macabra para a mãe de Mercivaldo e logo, sua carreira internacional na Noruega foi totalmente sepultada nesse ponto da história.

A sorte do garoto pareceu mudar, e atentem ao "pareceu", no dia em que ele achara , milagrosamente, dinheiro na rua. Foi correndo comprar um cachorro quente, mas quando foi dar a primeira dentada, sua mãe o repreendeu, indagando de onde foi que ele conseguira dinheiro para comprar o cachorro quente.

O menino explicou, mas a mãe achava que era uma desculpa. Achava que Mercivaldo havia roubado o dinheiro. Ela era rígida na educação dos filhos e ensinara a Mercivaldo a nunca roubar. Mercivaldo jurava que não tinha roubado, mas ela não acreditou.
Como punição, rogou uma praga pra cima de Mercivaldo. A praga era apenas para que Mercivaldo tivesse diarréia e botasse o cachorro quente pra fora, para aprender.
Mas aquele ato ficou tão marcado no inconsciente do menino, que ele passou a crer cegamente que todas as coisas ruins que sucederam uma atrás da outra por toda a sua vida, eram resultados da praga, e que a praga fazia com que todos os cachorro quentes do mundo conspirassem contra ele.

Ele ouvia vozes em sua cabeça, os etês estavam tentando comandá-lo. Foi até uma mercearia e chamou, aleatóriamente, o dono de corno manso. O dono escolheu, também de maneira aleatória, uma de suas armas de grosso calibre e disparou contra Mercivaldo.

Continua na próxima copa.

Império dos Sonhos - Resenha

2007-10-10T21:59:00.000-03:00

Aquecimento:

David Lynch, ou você ama toda aquela viagem onírica metefórica, com personagens estranhíssimos e situações esquisitas, ou você simplesmente odeia a temática e as maluquices do diretor, mas ficar indiferente é impossível.

Inland Empire (Império dos Sonhos), seu novo filme, é feito para testar aqueles que amam mesmo, para testar a fidelidade dos fãs. Como se dissesse: “Ah é? Você acha que gosta dos meus filmes só porque viu Cidade dos Sonhos e ficou todo feliz quando leu a interpretação na internet depois, ou achou o anão de Twin Peaks engraçadinho. Vamos ver agora se você vai continuar gostando”. Ou então “Vamos ver se até aqueles que viram Estrada Perdida ou Eraser Head conseguem aturar esse.” Ou mesmo, parafraseando o Capitão Nascimento, Lynch parece dizer: “Pede pra sair, pede!” e é o que acontece, na sessão que eu fui (e nas outras também, por relatos que já li), no Festival do Rio, muita gente que estava na sala desistiu de assistir até o final e foi embora (tudo bem que as condições da projeção também ajudaram pra isso, como relatei no post Império dos Sonhos na Sala dos Pesadelos, abaixo).

Mas então o filme é ruim? Eu, definitivamente, achei que não. Mas você tem que mergulhar de cabeça na viagem de Lynch e esquecer que existe coerência e racionalidade enquanto as luzes estão apagadas. Dê ouvidos à mestra Clarice Lispector quando ela diz: "Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca", e “Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras."

Se você parar pra pensar, essas frases podem ser aplicadas perfeitamente a obra de Lynch. Em primeiro lugar: os filmes dele são pra sentir e sim, eles tocam. Você vai rir, vai ficar angustiado, vai ficar muito, mas muito perdido e confuso, tal qual a protagonista. E segundo: não entender Inland Empire pode não ter mesmo fronteiras. As interpretações acabam sendo as mais variadas possíveis (apesar de eu ter achado poucas por ai, acho que estão com medo de tentarem não entender, ou assumir que não entenderam hehe). Já vi interpretações que apontam o filme como crítica a Hollywood e a indústria de sonhos, crítica a TV, exploração sexual, alienação, prostituição, se bobear, até crítica contra a criação de coelhos em cativeiro é capaz de terem feito.

Como eu gostei muito do filme e não entendi tão bem, é claro que não vou ficar com medo e também vou postar minhas teorias mirabolantes aqui e espero que sirvam pra que mais gente que também não entendeu perfeitamente venha e diga “Ei, essa suposição não tem o menor cabimento, tu viajou mais que o Lynch ao afirmar isso” ou “É faz sentido isso que você disse”. Então leia a resenha e depois passe para o post de teorias, logo abaixo e claro, comente as suas também.

Resenha:

Vamos lá então. A sinopse do filme diz que uma atriz, Nikki (Laura Dern), consegue um papel para interpretar um filme, que na verdade é um remake de uma obra estrangeira, baseada num conto cigano, que nunca foi finalizada. Os dois protagonistas do filme original foram mortos e desde então acredita-se que o filme é amaldiçoado. Como se não bastasse, a vida de Nikki começa a se confundir e misturar com a vida da personagem que interpreta, Sue. Por sua vez, cenas do filme original ou da vida atriz do filme original também começam a pipocar esporadicamente e tudo vai se misturando numa história misteriosa com ligações obscuras entre personagens e fatos. Corredores sombrios e clima de deixar muito filme de suspense no chinelo, labirintos intermináveis, paixões mal resolvidas, traições, assassinatos, perda da noção de tempo e espaço e uma família de coelhos gigantes que usam terno ou passam roupa, “é desse tipo de merda que estou falando” , roubando uma fala de Laura Dern em uma de suas várias identidades. Já a micro-sinopse apenas diz: Uma mulher em perigo (ou com problemas,com dificuldade, em apuros ou como quiser).

O filme foi rodado em digital e abusa de closes que aproximam ao máximo o rosto dos atores de ângulos estranhos. É bastante escuro na maior parte e a maioria das cenas são em ambientes interiores, com muitos corredores sombrios e apertados que levam aos mais estranhos lugares. Laura Dern interpreta sabe-se-lá-quantas personagens e é impressionante como ela muda de uma pra outra.

Todos os elementos típicos de um filme de David Lynch estão em Império dos Sonhos: cortinas vermelhas, luzes piscando o tempo todo, tanto vindas de lâmpadas quanto vindas de lugar nenhum, personagens misteriosos,personagens bizarros, personagens videntes, personagens que desaparecem do nada, dimensões paralelas, situações surreais, conversas sem nexo, entre outras.

Diferente de Cidade dos Sonhos ou Estrada Perdida em que a primeira metade do filme é quase normal e compreensível, Império dos Sonhos chuta o balde e já começa totalmente desvirtuado da realidade, logo de começo já aparecem os misteriosos e bizarríssimos coelhos. Diferente da versão curta-metragem, aqui vemos Jack Rabbit (o coelho de terno azul), sair do apartamento. E quando o telefone toca, vemos quem está ligando (e eu choro de rir toda vez em que entram as risadas falsas nessa hora). Uma vizinha maluca visita Nikki e já faz toda uma confusão com a noção de tempo. Após bagunçar a cabeça do espectador, é apresentada a historinha básica do filme amaldiçoado e a atriz e sua personagem começam a se misturar e daí pra frente, pode apertar o cinto, pois é só viagem atrás de viagem, corredores que levam para outras dimensões, furos em roupa de seda para espionar ainda mais dimensões, prostitutas em uma casa, prostitutas em Hollywood, prostitutas na neve na Polônia, muitas prostitutas fazendo um número musical que vai ficar na sua cabeça “C’mon baby, do the locomotion”. Um cara estranho conhecido como “The Phantom” e, sem querer dar uma de narrador da sessão da tarde, muita confusão. Tanto da protagonista como sua.

E não espere por uma conclusão para te tirar desse universo confuso que você caiu, o filme termina com um final tão ambíguo e estranho que não vai te ajudar em praticamente nada. Você sairá do cinema tão confuso quanto entrou. Se estiver pronto para quase 3 horas de viagem por uma mente em apuros, recomendo muito que assista Império dos Sonhos. Caso não tenha certeza, passe longe, pelo seu próprio bem e pelo bem da sua sanidade mental.

Mergulhando no Império dos Sonhos

2007-10-09T21:46:00.000-03:00

Agora um post inteiro com muito spoiler sobre o filme, se você não assistiu, pare de ler imediatamente. Se você assistiu, poste sua teoria ou comente sobre as minhas.

Lost Girl:

Uma mulher morena abre o filme, sentada numa cama de hotel, chorando. Ela também encerra o filme, reunindo-se com o marido e o filho, abraçando-os. Seu nome consta como “Lost Girl” nos créditos finais. E a teoria que talvez seja mais clara, ou que talvez seja mais perceptível pra mais gente é que Lost Girl é a protagonista do filme. O filme é sobre ela, ou melhor, sobre a confusão que está a cabeça dela, com traumas, medos e desordem psicológica, afetiva, de todo o tipo.

O remake de uma vida:

Então vou passar pra teoria do remake. Lost Girl é uma mulher carente de atenção e afeto, infeliz com seu marido, que parece ficar fora de casa o dia todo. O casal e pobre, e o marido parece não ficar nem um pouco contente quando ela anuncia que está grávida. Sabemos que isso tudo mexe muito com ela, algo acontece com seu filho (ela diz que ele morreu) e isso tudo fez com que ela passasse por maus momentos, não tinha vontade de fazer nada, apenas ficava parada e via a vida acontecendo ao seu redor, como se estivesse num cinema, assistindo.

E isso é o que ela está fazendo no começo do filme, assistindo a uma TV e o conteúdo que está passando na TV é exatamente o filme que irá se desenrolar, inclusive mostra a cena da nova vizinha chegando. O que seria isso então?

Vamos dizer pra tentar superar esse trauma, ou para evitar ter que ficar assistindo sua trágica vida no inconsciente várias e várias vezes, como um mecanismo de defesa, ela tente reescrever esses momentos ruins. Reinterpretá-los para que não sejam dolorosos. Um remake dessa parte da vida dela.

Ela tenta fazer uma história mais glamorosa, e toma como referência uma atriz (que pode ser real, alguém que ela seja fã, ou pode ter sido projetada por ela) de Hollywood. Como seria sua vida se interpretada por uma atriz de Hollywood?

“Onde estrelas fazem sonhos, e os sonhos fazem estrelas”

Uma atriz famosa tem tudo, é reconhecida, tem uma vida de regalias e poderia transformar a infeliz vida de Lost Girl num conto de fadas.

Repare que o remake de Lost Girl começa com a construção da atriz que vai interpretá-la. Ela mora numa luxuosa mansão, tem vários empregados e um mordomo leal. Seu marido é dito como influente e poderoso (ao contrário de um Zé ninguém que vai trabalhar cuidando de animais num circo cheio de aberrações), e ela é cobiçada e irresistível (os empresários de Devon têm que pedir pelo amor de Deus pra que ele se controle e não tente algo com Nikki, a apresentadora do programa de entrevistas também insinua que vai rolar algo).

Pois bem, começa o remake, e ela tenta reescrever sua personagem Susan Blue (pode ser seu nome real ou um nome que ela gostaria de ter). Nesta versão, Billy é que se apaixona por ela, diz que nunca conheceu uma mulher como ela antes, insiste, implora para que ela fique e tome um drink com ele, quando ela diz que vai para a ginástica. Já na versão “real” vemos que Billy não sente nada por ela, talvez tenha sido um mero caso , uma “ficada” ou talvez nem tenha tido nada, foi apenas um desejo de Sue, talvez nunca realizado. Repare também, que no remake, o marido de Nikki morre de ciúmes dela, e ameaça Devon (atenção e dedicação que ela sente falta na realidade). Nikki diz que o marido desconfia e que vai matá-los, mas na realidade, quem mata Sue é a esposa enciumada de Biily Side.

O tema “remake” também me é reforçado por elementos e algumas frases e diálogos que são repetidas duas ou mais vezes ao longo do filme. Listo alguns:

Axxon n

A radio novela mais longa da história. Esta noite, continuando na Região Báltica. “Um dia cinzento em um velho hotel”. Um dia cinzento... talvez seja o nome do episódio atual da novela Axxon n (q raio de nome é esse?). Uma coincidência é que Lost Girl está num hotel antigo e antes disso, vemos a possível cena de Axxon n com os dois personagens com o rosto borrado , na cena em preto e branco. A novela parece ser em polonês. Em certo momento do filme, ela afirma que não fala a língua. Mas seu marido diz que apesar de não falar, ela entende, mais do que parece.

Axxon n parece ser uma história trágica, com mortes, que lembra mais a realidade de Lost Girl, pode até mesmo ser “o filme original” sobre o qual ela está tentando fazer o remake.

Quando ela vê pela primeira vez a inscrição Axxon n e uma seta, indicando o estúdio de cinema e entra, é quando suas memórias começam a vir (como ela confessa na cena de sexo), e tudo começa a se misturar e a ruir. O sonho que ela estava construindo com Susan e Biily juntos num cenário bucólico, rapidamente se transforma num pesadelo, cheio de corredores escuros, luzes piscantes e prostitutas. Ela volta para sua condição antiga , com o marido que não a valoriza , numa casa de subúrbio.

Ela também vê a inscrição em Hollywood, e vai até o personagem misterioso de óculos. E por último , vê a inscrição no final do filme, quando sobe as escadas do cinema, e a porta a leva até sua casa, ao seu quarto, onde ela encontra uma arma na gaveta, sobre o terno verde de seu marido.

Axxon pode ser uma brincadeira com “Action”, a ordem dada pelo diretor.

De qualquer forma, qdo Axxon n aparece, as memórias ruins voltam. É quando a Susan Blue perfeita deixa de existir e as memórias do pesadelo voltam, é quando ela começa a contar a triste história do marido e do filho para o personagem de óculos e é quando ela pega a arma e mata quem quer que seja no final.

Olhem para mim, e digam se já me viram antes.

Uma teoria sobre essa frase, que é repetida 3 vezes no filme, me veio ultimamente. Pode ser uma tentativa de verificar a fama e o reconhecimento. Será que se ela vivesse minha vida a partir da perspectiva de uma atriz famosa eu seria reconhecida? Será que as outras pessoas também a estavam enxergando como uma atriz loura famosa, ou estavam vendo a morena? Talvez ela diga isso para buscar afirmação “Olhem para e mim e digam se já me viram antes no cinema, na Tv, na Rádio , eu sou famosa, vocês me reconhecem?”

Eu não sou quem você pensa que sou:

Minhas teorias vão começar a se complicar aqui. A primeira personagem a dizer isso, é uma polonesa de cabelo escuro que só aparece de costas. É a mesma personagem que as prostitutas indagam “Quem é ela?” como que se perguntando ao espectador. Quem é ela talvez seja a pergunta que responda muita coisa. Seria ela Lost Girl do final do filme? Se for ela, ela fala duas línguas? Vamos ao diálogo: “Eu não posso te dar um filho, você sabe disso”., diz a personagem misteriosa para o provável marido. O marido deixa a casa. Então a mulher diz “Eu não sou quem você pensa que sou. Nunca vou deixar você tê-la, nunca!” Em paralelo, vemos o Phantom espancando uma mulher desconhecida após uma discussão.

Da segunda vez, a frase é dita pelo marido de Sue. Após socá-la, ele diz: “Eu não sou quem você pensa que sou. Eu não posso ter filhos”. Veja que é a situação oposta. Se Lost girl era infértil, aqui em seu remake é o marido que não pode ter filhos. Se antes o marido saiu sob gritos de “nunca vou deixar você tê-la.” Aqui é Sue quem trai e engravida de outro. Só que isso causa um paradoxo. Se a mulher polonesa for mesmo Lost Girl, como é possível que ela reencontre o marido e o filho no final?

Lembre-se de outro diálogo de Sue: Depois que meu filho morreu, eu passei por maus momentos, fiquei parada vendo as coisas acontecerem ao meu redor , como num cinema antes de acenderem as luzes. Vamos dizer que depois que seu marido a espancou ela tenha perdido o bebê por algum motivo. E isso a deixou num estado de choque e ela passou a ter esses devaneios/pesadelos (quando as luzes do cinema se apagam você entra na ilusão e aceita participar dela, rindo, chorando etc em uma história que você sabe que é uma ficção. Quando as luzes se acendem, você volta a sua realidade, levanta-se da poltrona e vai embora). Ok, bela metáfora e tudo, mas arruinou minha teoria de que a parte em polonês era o acontecimento real. Pois se lá a mulher não podia ter filhos, como raios o filho dela foi morrer?

Isso também bagunça minha teoria de que no final todos estão mortos.

Vou agora falar um pouco sobre os personagens que aparecem na história para ficarmos ainda mais perdidos nas teorias. Começando pela nossa amiga da foto.

Lost Girl ataca novamente

“Who is she?” pergunta a prostituta, em seguida, aparece uma cena de uma mulher morta, seriam a mesma? Vamos supor que sejam. E que elas , por fim, sejam Lost Girl. Ela morre com uma chave de fenda, tal qual Sue (que seguindo a teoria do remake, não teria conseguido mudar o destino e acabou morrendo do mesmo jeito, só que em Hollywood, como uma estrela de cinema, sendo inclusive aplaudida bela brilhante e dramática morte). Quem a mata é uma mulher totalmente desconhecida , que mal se consegue enxergar.

Talvez seja a outra que o tal marido estava indo ver. Ou seria o oposto, Lost Girl disse que nunca deixaria o marido a ter, foi ela então que matou a amante? Se no remake foi a mulher de Billy que a matou, faz certo sentido. Hein? Onde eu estava mesmo? Enfim, algumas possibilidades pra você se divertir e quebrar a cabeça: Lost Girl morre no remake da mesma forma que morreu na versão original, ferida com uma chave de fenda pela mulher que estava com quem ela amava. Ou Lost Girl mata a amante na versão original e é morta no remake.

O marido

Se Lost Girl é um mistério, o marido consegue ser pior. O marido no remake é um cara poderoso, influente rico. Isso até as coisas darem errado. Depois vemos que ele era um cara pobre, violento que foi trabalhar no circo cuidando de animais pois tinha jeito com eles.

Mas se você achava que só Nikki/Sue/Lost Girl tinham problemas de identidades misturadas, talvez você não tenha prestado atenção no marido. O marido tem a identidade tão bagunçada quanto.

Já falamos de sua versão idealizada como marido ciumento da atriz famosa e cobiçada. Já falamos da versão pobretona , trabalhador de circo, infértil e agressivo. Falemos agora do marido versão polonês. Sou péssimo pra reconhecer rostos, mas aquele queixo estilo “bunda” que ele tem me leva a crer que é o mesmo ator que interpreta o marido em todas as versões possíveis (e me corrijam se eu estiver enxergando coisas).

O nome do infeliz é “Piotrek Krol”, o que já denuncia sua origem estrangeira. Como raios eu sei o nome do mameluco? Nikki o chama quando o procura, momentos antes de vermos o dito cujo colocando terror em Devon, na parte do jantar na casa de Nikki.

Nikki adentra a sala de jantar chamando “Piotrek?” e então os mordomos dizem que ele está com Devon no andar de cima. O sobrenome eu roubei dos créditos finais.

Mais estranho que o nome dele, é sua verdadeira função. Será ele realmente o marido de Lost Girl ou alguma idealização? Seria ele uma idealização? Pois no final, quando Lost Girl se reúne com ele, ele está com o visual do remake, do marido de Sue, sem o bigodinho tosco e com o cabelo desarrumado. E está em companhia do filho, que Lost Girl disse não poder ter. Ou seja, ambos são idealizações?

Mas a confusão está apenas começando. Aparentemente, no circo, Piotrek conhece o Phantom, outro personagem misterioso que tratarei depois. O Phantom parece ter o poder de hipnotizar as pessoas. Vemos então Piotrek num carro com um velho, procurando por “ele” (ele, que acredito ser Phantom). O circo estava indo para a região báltica , Polônia, digamos. Sue ficou em casa sozinha e abandonada. Depois de ser surrada por Piotrek, ele provavelmente foge com o circo, pois não agüentaria o clima que ficou em casa. Repare que ele dá um soco no rosto de Sue e tenta enforcá-la depois. Vamos dizer que após isso Sue vá procurar o ouvinte misterioso de óculos. Perceba que neste momento, Sue está com a boca machucada e um esparadrapo no pescoço. Voltando a Piotrek, o Phantom o hipnotiza e o obriga a fazer trabalhos estranhos na Polônia. Piotrek vai procurar Phantom, mas Gordy diz que ele foi embora, para um lugar chamado Inland Empire. O velho que estava no carro com Piotrek o leva então para uma casa macabra, com três outros velhos e uma mulher, que Piotrek não vê . Quem seria ela? Lost Girl? E Piotrek não a estaria vendo pois ela não pertence àquela cena, pois se trata do remake e no remake quem existe é Sue? Mas o remake não se passa na Polônia, foi mudado para Hollywood, e ai? Remake e original se embolando e sua cabeça se embolando junto hhehe. Os velhos então perguntam a Piotrek se ele trabalha para “o cara que ela disse”. Ele afirma que sim. Então um dos velhos tira uma pistola e dá a Piotrek, que deve “levar o cavalo ao poço”. Em seguida, os velhos mandam que ele se apresse, pois já passa da meia noite. Quem Piotrek tem que matar? Sue? Billy? Phantom? Eu? Você?

Bom, minha cabeça ainda não explodiu, então quero complicar mais pra ver se a explodo direitinho. Onde sue pega a arma com a qual mata Phantom no final? Na gaveta de Piotrek meu caro.Exatamente sobre o terno verde. Terno verde com o qual vê Sue/Nikki no estúdio de cinema, correndo para o cenário da casa dos Smithy. Será que ele deixou a arma ali porque não conseguiu realizar o trabalho? Ou realizou? Os coelhos acham que sim, pois Jack Rabitt diz “Foi o homem de terno verde”, há pouco tempo do fim do filme. Compliquei muito sua cabeça?

Foi o marido! O marido a atrapalhou, desde que Sue entra na casa dos Smithy do cinema, o marido já tava ali de butuca atrapalhando, foi ele que não deixou o remake de Sue ficar do jeito q ela queria. O cara é tão chato que não quis ser corneado nem em pensamento e acabou destruindo o remake puts! Sue tentando construir um remake idealizado e ele destruindo as cenas até vencer no final! (Tá, essa teoria eu tava de sacanagem hein, foi só pra descontrair e te confundir ainda mais hehe).

Chega de marido, vamos para a ciganaaaaa!

A cigana, a vidente, a vizinha abelhuda, a sobrinha de 90 anos, a pergunta que não quer calar:

Filmes de Lynch sempre têm um personagem estranho esquisito e misterioso. Como o Cowboy de Cidade dos Sonhos ou o cara de maquiagem com a filmadora de Estrada Perdida. Por que Inland Empire tem vários em vez de só um? Hehehehe

A vizinha abelhuda, quem diabos seria ela? Vou responder logo minha teoria em vez de ficar analisando: o inconsciente de Lost Girl tentando avisá-la de que aquele remake não é real. Pra ela aceitar logo os fatos, tentando alertá-la da ilusão.

O que você acabou de falar, seu louco!? Tudo bem, agora eu explico:

A vizinha conta duas histórias, um garotinho que saiu pra brincar e criou o mal. (Seria Piotrek que fugiu com o circo e teve a mente zoada por Phantom?) e a garotinha que saiu para brincar e ficou perdida. Nikki pergunta sobre o que a vizinha está falando, e ela responde “uma história antiga, e sua variação” , seu remake. Em seguida ela pergunta se há um assassinato no filme. Nikki nega. Mas a vizinha diz que tem uma porra de um assassinato brutal do caralho, para ver se Lost Girl sai daquela viagem de se passar por uma atriz gostosa famosa. Perceba que Nikki não gosta do linguajar da vizinha, mas depois que seu remake vai pro brejo, veja que ela fala no mesmo nível que ela com o ouvinte de óculos. Nikki tenta se proteger mandando a vizinha ir embora, pois não quer ter sua fantasia arruinada.

E agora eu aproveito para jogar mais uma teoria: talvez Lost Girl e seu remake estejam em loop (dando voltas eternamente) dentro da mente dela. Isso não está fazendo bem para ela por algum motivo, talvez as coisas acabem dando errada, como deram, e ela recomece tudo de novo, fazendo um novo remake e misturando ainda mais as coisas e se perdendo ainda mais.

Repare que Sue diz ao ouvinte de óculos que ela perdeu a noção do tempo, não sabe mais o que veio antes ou depois. Tudo está numa espiral do tempo que já não tem mais começo meio e fim, e ela se perde cada vez mais. Repare também que ela parece já ter conhecimento de partes da história, na cena de sexo com Billy quando ela diz: “Foi uma cena que gravamos ontem, mas eu sei que é amanhã.” “Eu vejo uma inscrição numa placa de metal, e então todas as memórias vão surgindo”. Comparando com a edição de um filme, um filme não é gravado em ordem, pode-se gravar as cenas finais do filme logo nos primeiros dias de filmagem, e depois a edição cuida de acertar o lugar de cada uma. Sue parece saber que a cena que filmaram ontem , na cronologia de seu remake, se passa amanhã. Não só isso, ela sabe também o que irá acontecer, as memórias começam a voltar e ela se perde. Ou seja, ela já está perdida num loop mental que não consegue se libertar.

A vizinha diz: Se hoje fosse amanhã, você estaria sentada ali. Ou seja, na seqüência do remake, a cena de amanhã, teria Nikki sentada no outro sofá recebendo a notícia de que passou no teste de elenco. Veja que no dia de hoje ela ainda não sabe que passou, mas a vizinha sim, e sabe também o que acontece na cena seguinte, ela está no sofá com as amigas e recebe a ligação do agente. É como se ela dissesse: Na cena que se passa amanhã, você estaria sentada ali”.

A vizinha ainda aparece no final do filme, com aquela cara de arrogante, como se dissesse: Tá vendo, eu te tirei dessa ilusão maluca. Deixe essas personagens quietas aqui e vá ficar com seu marido e filho.

Mais coisas pra queimar a cabeça com a vizinha:

Ela mora “Just down the way”. Quando Sue entra na casa dos Smithy e suas memórias começam a bagunçar, ela se vê em um quarto com prostitutas. Essas prostitutas a levam para uma rua coberta de neve, no cenário Polonês da história original, ao som de Ghost of Love. As prostitutas então dizem: Esta é a rua, quer ver? “Just down the way”. Mais tarde, Phantom encontra (Lost Girl?) na rua com neve, a noite, e diz que houve um assassinato. A mulher pergunta onde, e ele responde: Just down the way”. Just down the way, no fim da rua, ou no raio que o parta, é, então, o lugar onde morreu o marido. Morto por quem? Phantom? E por que razão? Por se envolver com Lost Girl? Pode ser, segundo minha outra (sim, tenho milhares) teoria, a de Lost Girl prostituta. Agora repare que a vizinha pergunta se o marido está envolvido, e Nikki diz que não. Pergunta se tem um assassinato e Nikki diz que não faz parte da história. A vizinha se enraivece, pois tenta mostrar a realidade a Lost Girl e ela fica se fazendo de sonsa. No fim da rua foi onde o marido foi brutalmente assassinado.

Vou voltar a essa teoria logo em seguida, quando falar de Phantom e as prostitutas.

Para finalizar com a vizinha, ela ainda fala sobre uma conta não paga. Uma mulher vem falar sobre a mesma coisa. Não tenho nenhuma teoria sobre essa conta que Sue deve. Não tenho nenhuma teoria sobre quem seja a mulher que entra na casa de Sue para cobrar a conta. Muito menos sobre porque essa mulher tem o relógio que mais tarde é usado por Sue junto com o cigarro para fazer o buraco na seda e “ver”, seguindo as instruções de Lost Girl.

Ainda sobre o fato de Lost Girl querer fazer algo para sair daquele sonho, para parar o loop temporal e da vizinha ser uma manifestação disso, temos o buraco na seda. Em certo ponto do filme, Lost Girl aparece em meios as confusões de Sue e pergunta “Você quer ver? Você precisa estar usando o relógio, você acende um cigarro, e aperta contra a seda. Então você olha através do buraco.”

Quando Sue olha através do buraco ela vê as cenas em polonês, curiosamente. Como se visse a realidade, a parte do filme original. E quem dá a dica para que ela possa ver isso: Lost Girl. Lost Girl está tentando uma maneira de acordar do sonho, a vizinha e o buraco na seda podem ser tentativas disso. Além de ver os trechos em polonês, quando olha através do buraco, Sue também vê os coelhos (Alice, já ouvi falar). Não vou arriscar uma teoria sobre os coelhos nesta seção ainda, mas arrisco dizer que aquele círculo pegando fogo que aparece no cenário dos coelhos pode ser o cigarro queimando a seda. Pode reparar que aquilo aparece sempre que Sue está com a seda em mãos.

Lost Girl é a mulher de véu que pede para acordar do sonho?

Este véu seria sinal de luto? Pela morte do marido, talvez?

Nesta cena ela diz: “Cast out this wicked dream that has seized my heart” – Desfaça esse sonho “wicked” que tomou meu coração. Os significados de “wicked” são: 1 moralmente ruim, pecaminoso. 2 Um pouco ruim, mas de uma maneira que é divertida ou atraente. 3 perigoso, prejudicial ou poderoso. Estaria ela aqui, tentando se livrar do loop (teoria que comento na parte da vizinha cigana)? E por isso no próximo loop a vizinha aparece para tentar livrá-la?.

Um sonho pecaminoso, em que ela trai o marido com Billy, alguém que ela conheceu, ou simplesmente uma projeção de um personagem interpretado por algum ator que ela gosta, que é a teoria que eu acredito, pois é muito estranho a cena em que Sue entra na casa de Billy e recebe as bofetadas de Doris Side, a esposa de Billy. Sue mora numa casa pobrezinha, mas de repente tem as chaves da casa de Billy, um casarão luxuoso. A não ser que Sue tenha trabalhado como empregada para Billy e tenha tido sonhos pecaminosos com ele.

Phantom e as prostitutas

O personagem mais misterioso do filme, se é que existe um que seja mais misterioso aqui. Quem é Phantom? Que certa hora é referido como “Krimp”. A resposta é muito simples: Ele era um fuzileiro da Carolina do Norte e tinha uma irmã de uma perna só, que tinha uma espécie de pau encaixado no lugar da perna faltante.

Brincadeira hehe. Muito bem: analisando o Phantom. A primeira coisa é que ele, assim como o marido, aparecem tanto no original em polonês quanto no remake. Ou seja, assim como o marido, o Phantom tem um papel marcante na vida de Lost Girl.

Vi em uma resenha de um site sobre cinema, a teoria de que Phantom era um contrabandista de prostitutas, que levava as meninas da Europa para Hollywood, iludidas pelo sonho de uma vida de sonhos.

Seguindo esse raciocínio, faz sentido uma teoria que pregue que Lost Girl era uma das prostitutas de Phantom , tentou sair dessa vida ao conhecer Piotrek, o que seria evidenciado pelos diálogos em loop “Teve um cara que eu conheci uma vez... (There was a man, I once knew”). Uma das prostitutas diz que achava que eles iriam dar certo, enquanto a outra diz que já sabia que não (desculpa, mas eu sabia que não, hehe).

É sobre esse cara que ela conheceu uma vez que ela está conversando com o ouvinte de óculos. E ela diz que o cara foi se revelando. Que estava tramando algo estranho com ela, que apareceu um dia resmungando no telefone em uma língua estrangeira, contando histórias esquisitas e agindo de maneira estranha.

De qualquer maneira, o “marido” (que por essa teoria nem sabemos se era mesmo um marido, ou só algum cliente com o qual ela tinha esperanças de se casar) morre. Vamos dizer que a partir daí ela vai para Hollywood com Phantom e lá vive esse sonho mirabolante em que é uma atriz loura e famosa.

Gostou da teoria? Eu não. Eu gosto de embolar mais (deve ser por isso que gosto desses filmes hehe). Deixe de preguiça e vamos embolar mais: Quando Phantom encontra Lost Girl (se for mesmo ela) na rua, ele fica irritado por ela estar na rua a noite (Será que Phantom acabou gostando dela?) e diz que houve um assassinato no fim da rua. Em seguida, Phantom dá umas indiretas, dizendo que Lost Girl conhecia o cara, Lost Girl tenta se fazer de desentendida, mas Phantom afirma que já viu os dois juntos. Vemos também que Phantom e ela (se for mesmo ela) discutem, e Phantom a agride com socos, em uma cena bastante parecida com a que o marido faz no remake. Será então que Phantom era o marido, o marido era o amante e o amante virou um ator que Lost Girl gostava? É agora sim eu embolei legal! Hehe.Quem mata Lost Girl no original e por que motivo? Não faço idéia. Só dá pra ver que foi uma mulher de rabo de cavalo e usando uma chave de fenda também.

Mas ai eu quero embolar ainda mais: Phantom também pode ser um cara que trabalhava no circo que o marido foi cuidar dos animais. Phantom podia hipnotizar as pessoas, foi preso numa briga de bar e conseguiu ser o único a escapar de ser preso.

Phantom, ou já Krimp, morava ao lado de Sue no remake! E o que raios Sue vai fazer na casa dele, quando a mulher que eu não faço idéia de quem seja e que usa o mesmo relógio que Sue usa para furar a seda depois, diz que ele tem uma conta não paga. Parece que Sue vai até Krimp (com sua estranha lâmpada na boca) cobrar a tal conta não paga.

A vizinha do começo do filme diz que é o esquecimento, que Nikki nem lembraria da conta não paga. Phantom devia alguma coisa para Lost Girl, e a hipnotizou para que ela esquecesse? (Tá, eu sei que você vai querer assistir de novo para reparar todos esses detalhes, mas agüenta ai um pouco).

Ainda tem mais um detalhe de Phantom que deixei para trás: ele procura uma abertura. Para entrar onde eu não tenho idéia. Vamos lá: Logo no início do filme após a primeira cena com os colehos, Jack Rabbit sai do apartamento. Vemos ele aparecer numa mansão, em seguida ele some e aparece um velho, o mesmo que está no carro com Piotrek. Phantom também está lá, e diz que procura um jeito de entrar, uma abertura. Em seguida diz que fica feliz que o velho entende que ele quer uma abertura. Não me pergunte quem é esse velho nem que abertura é essa que Phantom procura, pois eu não tenho nenhuma teoria sobre isso ainda.

Doris Side, a chave de fenda e Phantom

Veja que o Phantom atrapalha todas as teorias que apresentei, já que ele não se encaixa direito em nenhuma delas. Para atrapalhar ainda mais, quero chamar atenção para Doris Side, a esposa de Billy Side. Ela também tem ligação com o Phantom, caso não tenha percebido. Doris aparece pela primeira vez logo no começo do filme, dizendo ao policial que foi hipnotizada por alguém enquanto estava num bar e vai matar alguém com uma chave de fenda. Repare que ela já está com a chave de fenda cravada na barriga. Porém quando ela mata Sue, vemos que ela toma a chave das mãos de Sue para só depois perfurá-la. Perceba também que, quando Sue fala sobre o Phantom para o ouvinte de óculos, ela comenta sobre esse bar. Ela diz que o Phantom se envolveu em uma briga e que foram todos presos. A maioria era palhaço de circo e o Phantom misteriosamente sumiu. Onde Doris Side está? Numa delegacia. Onde ela estava antes? Num bar. Doris estava num bar, foi hipnotizada por Phantom para matar Sue com uma chave de fenda, foi presa por causa da briga, liberada após dar o depoimento ao investigador e depois disso foi cumprir sua missão. Mas e a chave de fenda que já está cravada em Doris? Seria ela a mulher que morre com a chave na versão polonesa? Você também sente que as teorias anteriores vão se enfraquecendo por causa de Phantom e Doris? E você achando que já estava entendendo um pouco do filme hein.

Tá com a macaca

O Phantom só serviu para atrapalhar minhas teorias, vamos passar agora para uma personagem que vai ajudar: Niko a mulher com a macaca.

Quando está agonizando, Sue presencia a conversa de duas mendigas. Uma delas, a oriental, conta a história de sua amiga Niko.

Niko mora perto de Hollywood, e tem uma peruca loira de estrela de cinema que faz todos se apaixonarem, ela distribui beijos e sorrisos quando está com sua peruca de estrela de Hollywood. Além disso, Niko está usando drogas pesadas agora, e se prostituindo.

Hora da teoria: Digamos que após o marido de Susan Blue se mandar com o circo, ela passe um tempo com essa amiga, para tentar afastar a solidão. Lá, ela se deixa influenciar por essa brincadeira de peruca de estrela de cinema, pelas drogas, e quem sabe até conhece as outras prostitutas amigas de Niko e faz uns programinhas básicos para se distrair enquanto está muito doida devido as tais drogas malucas de Niko.

Lembre-se que em sua confissão para o ouvinte de óculos, Sue conta episódios em que ficou com outros caras. O ouvinte, até então mudo, pergunta se ela realmente traiu o marido, mas ela diz que era apenas pra pagarem sua bebida, nada de mais.

Todos esses elementos misturados na cabeça já perturbada de Sue, acaba por colocá-la nesse sonho, nessa paranóia, nesse remake em que ela é uma atriz famosa de Hollywood, e loira, é claro.

Se você quiser perder mais a linha, é possível até teorizar que Niko e Sue sejam a mesma pessoa. Sue começou a usar drogas compradas das prostitutas , que começaram a freqüentar sua casa.

Lembre-se que a japonesa diz que sua amiga tem um problema na vagina, já foi no médico, mas era muito caro (e Sue também tem problemas financeiros), lembre-se também que Lost Girl diz que não pode ter filhos. Encaixa?

Coelhos

Não ia falar sobre os coelhos porque é maluquice demais para formular uma teoria, mas ficaram me pedindo, então vou falar um monte de abobrinha sobre eles.

Logo no começo do filme os coelhos aparecem, e quando Jack Rabbit sai do apartamento 47, vemos uma transição de cena, e o velho que mais tarde está no carro com Priotek aparece. Phantom também aparece e diz que quer um jeito de entrar.

Onde raios Phantom quer entrar? Seria na consciência de Lost Girl? Seria o apartamento dos coelhos uma metáfora da consciência da mulher em perigo? Não quero entrar no mérito: “os coelhos representam a artificialidade , o falso, como os filmes são falsos, mostram alienação etc” deixo a discussão filosófica pra outra hora, por enquanto quero me manter no campo das teorias mirabolantes sobre o filme.

Voltando a hipótese de o apartamento 47 “amaldiçoado” ser o inconsciente drogado, hipnotizado, ou sonhando, que esteja produzindo o remake que já discutimos. No final do filme, Phantom aparece ali perto, Sue consegue matá-lo em frente a porta 47.E ao entrar no apartamento 47, Lost girl parece acordar do sonho (ou apenas aceitar seu destino caso estejam todos mortos). Lost Girl corre para abraçar seu marido e filho, e Susan Blue fica no apartamento 47, ou seja, volta para o inconsciente de Lost Girl, de onde talvez ela não devesse ter saído.

Os coelhos, às vezes parecem uma espécie de “banco de personagens” , de onde o inconsciente de Lost Girl tira figuras para seu sonho. Veja por exemplo a vizinha cigana. Ela diz algo sobre como é esquecida , e solta “Oh, onde eu estava?”, frase que também é dita pelos coelhos. Viajando ainda mais, e não levando em conta somente as partes que aparecem em Inland Empire (considerando também o curta), temos uma frase em que um dos coelhos diz “Gostaria de saber quem eu vou ser” – pela minha teoria mirabolante pode ser entendida como: gostaria de saber que personagem vou interpretar, que papel eu terei agora”.

As falas dos coelhos são totalmente fora de ordem, mas se você reparar, boa parte delas se encaixam. Como num sonho o tempo e o espaço são distorcidos, tal qual o remake de Lost Girl, isso serviria para mostrar que eles estão nesta realidade inconsciente. Veja também que próximo ao fim do filme, Sue diz que o problema é que ela ficou totalmente perdida e já não sabe mais o que é hoje e o que é amanhã, já não lembra como a coisa toda começa nem termina. Ela está ficando cada vez mais absorvida pelo sonho, cada vez mais no domínio do inconsciente, até que ela se vê na própria situação que relatara momentos antes: ela está em um cinema vendo seu próprio filme, talvez ali mais um loop do ramake estivesse pra continuar, até que Sue decide dar um fim naquilo tudo. E quem ela encontra? Phantom, seria Phantom o causador desse sonho/pesadelo em loop constante?

Dentro do apartamento dos coelhos também há um loop temporal. Um deles diz, em certo momento: Eu já ouvi essas palavras serem ditas antes. E enquanto eles tentam descobrir o que acontece, eles dizem : “Tem algo a ver com a narrativa do tempo”.

Agora já que me pediram para falar sobre os coelhos eu quero fazer uma teoria ainda mais viajante (agüentem): Se os coelhos são o mais profundo da mente de Lost Girl, são os elementos da mente dela que ficam ali naquele palco atuando e produzem os sonhos/pesadelos que ela tem, cada um deles pode representar uma instância psíquica: o id, o superego e o ego. Tá bom, eu disse que ia deixar a filosofia pra outro dia , e digo o mesmo para psicologia.

Coisas que não tenho a menor idéia do que sejam: quem são os velhos que dão a arma a Piotrek e porque eles assumem a mesma posição dos coelhos e a cena faz uma sobreposição entre os velhos e os coelhos. Porque Jack Rabbit se transforma no ouvinte silencioso.

Vamos dizer que Lost Girl esteja tentando se esforçar para entrar em contato com seu inconsciente (owwn ficou poético isso), ou esteja tentando organizar suas idéias, tendo aquelas conversas mentais que as vezes a gente tem de nós conosco mesmo hehe. Há certa altura, o telefone toca e o ouvinte afirma que Phantom está ali, ou seja, Phantom está conseguindo entrar na mente de Lost Girl, neste momento Sue sai correndo, morre, o loop recomeça com ela vendo seu próprio filme, assim como Lost Girl estava vendo o filme de Sue, Sue vê o ouvinte no cinema, vai atrás dele , de seu inconsciente, confronta-se com o Phantom lá e o enche de tiros, Lost Girl se liberta, Sue volta para o inconsciente no 47, Lost Girl reencontra sua família e todos terminam felizes, pronto, falei, hahaha.

Mais pistas: Quando Sue liga para Billy, a ligação cai na casa de Jack Rabbit, ou seja: Biily é uma criação da mente de Lost Girl, baseado , talvez, em algum ator que ela goste. O nome do “roteiro original” do filme sobre o qual o remake é feito é 47. E o “roteiro” original é feito pela soma da vivência e experiência de vida de Lost Girl, e o que Nikki está para fazer: exatamente o remake disso, mas “Algo está errado, muito errado”, ou melhor, algo sai errado, terrivelmente errado.

Depois de tudo isso, espero que você diga que tudo o que eu escrevi não tem o menor cabimento, assim a gente fica discutindo indefinidamente e vamos compreendendo as nuances do universo mirabolante de Lynch cada vez mais.

Asteróides Pleonásticos

2007-10-05T00:38:00.000-03:00

O Tietê não tem sardinha!
O Tietê não paga os seus impostos
O Tietê é uma farça! Não acreditem neles! - Ele bradava, usando somente um roupão de banho azul bebê, no meio da praça de Teresina - Piauí - totalmente alheio ao fato de que o rio Tietê a que se referia, ficava a milhares de quilômetros dali.

Mais alguns passos e ele finalmente chegou a agência de Turismo "Vai pela Sombra Viagens Porretas.ltda"

Dirigiu-se ao atendente e foi direto ao assunto:

-Meu amigo, você por acaso teria uma passagem para a Mesopotâmia pra mim?

O vendedor olhou-o com espanto.Em seguida disse:

-Cara - fez uma pausa, e tomou respiração: O pior é que eu tenho mesmo!

- Você veja bem, é que o meu amigo tem uma certa mania de perseguição por cachorro-quente. Olha a paranóia que ele criou. Ele acha, aliás, ele está convencido, e por Deus! Não há nada que tire isso da cabeça dele. Ele acredita que os cachorros-quentes do mundo estão conspirando secretamente para fazer sua vida dar errado. Tudo está dando errado na vida dele, e ele acha que os cachorros-quentes que o persegue e são os culpados de tudo. E agora a situação está difícil, porque se a namorada dele terminar tudo, ele prometeu se jogar da ponte. E se eu não for lá salvar ele, estará tudo perdido. Não poderemos mais tocar o projeto de despoluição de Cubatão usando algodão doce radioativo.

O vendedor olhava sem entender nada.

- Espera ai você disse que tem?

-Eu tenho sim. Em seguida revirou uns papéis debaixo do balcão e tirou um envelope amarelo.
Ele havia sido instruído por seu chefe, há 3 semanas atrás, que a agência estava participando de uma promoção conjunta com outra empresa, em que várias pistas eram distribuídas em diferentes meios. Quem seguisse as pistas até o final, descobriria a senha secreta e venceria a promoção.
Uma das pistas , dizia que o participante deveria procurar a agência e perguntar por uma passagem para a Mesopotâmia. E os vendedores foram instruídos a entregar o envelope amarelo para quem perguntasse primeiro. No envelope novas pistas seriam dadas.

Totalmente alheio a promoção, ele tentou embarcar para Mesopotâmia usando o tal envelope. Como ninguém aceitou, ele acabou trocando seu envelope por um jogo de baralho faltando 10 cartas, mas com 5 coringas a mais.

(A promoção acabou sendo cancelada algum tempo depois, já que ninguém havia seguido a pista do envelope amarelo).

Decidido a confiar seu destino nas cartas, resolveu concentrar-se em seu objetivo, embaralhou as cartas e puxou uma:

O sete de paus. Como esta carta poderia ajudá-lo a encontrar seu amigo perdido?
Como ele não era iniciado nas artes de adivinhação do tarô cigano nem em nenhuma outra categoria mística, resolveu interpretar as cartas do seu jeito.

Passou uma hora e meia numa sauna gay com sete homens, mas isso não o ajudou em absolutamente nada.

Irritado, ele decidiu que não poderia ficar perdendo mais tempo, tinha que ajudar seu amigo a se livrar da maldição dos cachorros-quentes.
A situação se agravou quando ele recebeu uma mensagem no celular informando que ele só tinha 15 minutos para livrar seu amigo, que teria a mente possuída por extra-terrestres após esse tempo.

Zoroaldo não poderia ficar parado, não desse jeito. Não combinava com ele. Um sujeito de personalidade forte. Um cabra corajoso e apaixonado pela vida e por seus amigos.
Homem sabido por esforço próprio, apesar das condições precárias em que cresceu (aos 15 anos quase foi trocado por 2 cabras leiteiras para alimentar seus outros 6 irmãos). Seu ídolo maior era um candango imaginário, cujo pênis dava palestras sobre engenharia genética ao redor do mundo, pois alegava conhecer o assunto muito mais a fundo que muito estudioso acadêmico.

Arrumou as malas, (na verdade, apenas tacou algumas tralhas numa sacola de supermercado) e resolveu que pediria carona até chegar a mesopotâmia.

Arrancou a placa que dizia "Ninjas Islandeses na estrada, não pare", e começou a pedir carona. Mas os carros continuavam a passar direto, ignorando-o completamente.

Continua daqui a 3 anos.

Império dos Sonhos na Sala dos Pesadelos

2007-09-30T00:52:00.000-03:00

Assistir Inland Empire (Império dos Sonhos) no Festival do Rio foi uma experiência surreal. Não pelo filme, mas pelas condições do cinema. Abaixo o relato do pesadelo de ver a obra de um diretor que eu adoro ser destruída.

Sou fã de carteirinha de David Lynch. Assim que soube que seu novo projeto, "Inland Empire", passaria no Festival do Rio ( e breve em São Paulo tb), abri um sorriso de orelha a orelha.

Já tinha assistido ao filme via download, pois não tinha esperanças de que passasse nos cinemas daqui. Mas assim que soube que viria pro Festival do Rio, corri e garanti meu ingresso com umas duas semanas de antecedência. Não perderia nunca a chance de ver um filme de Lynch no cinema finalmente, na tela grande, no escuro, no clima certo, ver a reação das pessoas às cenas mirabolantes que ele cria, perfeito.

Achei que só estaria eu no cinema, mas a sessão lotou.Foi uma sensação estranha ver uma fila enorme dando a volta no Barra Point 2 pra ver o filme. Lynch pode não ser blockbuster, mas pelo visto tem seus fãs alternativos por ai hehe.

A partir daí as boas sensações acabaram.

Marcado para as 6:30, o filme só foi começar lá pras 7 e pouca. O pessoal que tava no pique da maratona do Festival e tinha outros para assistir, teve seu roteiro estragado. Alguns desistiram de esperar. Segundo a gerente do cinema, o atraso se deu a um problema com o sistema digital, que transfere o filme de São Paulo para o Rio via internet (!). Isso rendeu algumas piadas do tipo "Se eu quisesse ver filme via internet eu mesmo tinha baixado" "Caramba, só falta vir o filme com a marca d'água DivX no canto" , entre outras.

Depois do atraso todo, finalmente conseguiram transferir o filme, e o mameluco chegou com o bendito no Hd pra instalar no projetor lá (acreditem se quiser). Isso também rendeu uma piada legal "Filme de Lynch é tão surreal que a experiência já começa antes do filme".

Mto bem, finalmente o filme começa, pensei que agora os problemas tinham acabado, mas que nada.

Inland Empire é um filme escuro, com um clima sombrio sim. Mas graças ao projetor medonho da sala, o clima sombrio virou um breu absoluto. Raramente se conseguia ver alguma coisa na tela. Dava pra ver fragmentos do rosto de alguns atores de vez em quando. Uma cena em que Sue beija Billy, que usa roupas escuras, parece que ela está abraçando e beijando um bloco preto, pq não se enxerga o cara naquele breu. A cena em que o coelho de terno (Jack Rabbit) se transforma no ouvinte mudo de óculos tb não apareceu devido a escuridão e ninguém da sala pôde ver. A parte em que 3 velhinhos ficam na mesma posição que os coelhos e a cena faz uma transição para a casa dos coelhos tb foi arruinada.

Ah, mas algumas cenas claras ou em ambiente externo durante o dia eram perfeitamente visíveis. Infelizmente devem ter umas 3 assim no filme inteiro. Com uns 5 segundos de duração no máximo.

O pior é que talvez as pessoas tivessem achando que a estética do filme fosse daquele jeito e por isso ninguém reclamou. Mas como eu já tinha assistido antes, eu sabia que não era assim. Graças a ter visto anteriormente, eu não precisei imaginar 80% das cenas do filme, como os outros espectadores. Tem outra cena em que aparece alguém no estúdio em que Nikki e Devon estão ensaiando, e Devon vai averiguar. Nesta cena foi simplismente impossível ver que o personagem misterioso do estúdio corre e se esconde dentro da casa cenográfica. Em várias outras cenas acontece o breu absoluto e vc é forçado a imaginar o que se passa, sendo que a idéia do filme não é essa. Outras cenas, vc via tão pouco que praticamente todo o cenário sumia na escuridão.

Finalmente temos o problema das legendas. Várias partes do filme são faladas em Polonês. E para minha surpresa não colocaram legendas em NENHUMA dessas partes. Não sei se no original tb é assim (já que não tem nem legendas em inglês embutidas no filme como normalmente acontece nestas situações), mas como na versão que eu assisti havia as tais legendas para essas partes, achei extremamente estranho e senti muita falta delas. Alguns diálogos eu até lembrava mais ou menos, outros não fazia idéia do que eram mais.
O pior de tudo é que essas partes em polonês não são atoas, elas são importantes para compreender (pelo menos um pouco hehe) o enredo do filme. Há várias e longas cenas em polonês no filme, e as pessoas já estavam achando ridículo ficar boiando que nem otárias toda vez que elas aconteciam. Acho que no começo, as pessoas acharam que era normal, já que era uma ou outra fala, que a idéia era deixar sem entender mesmo, mas depois foram vendo que as falas eram cada vez mais freqüentes e maiores e viram que havia algo errado.

O resultado é que metade da sala desistiu de ver e foi embora. A outra metade começou a rir, para não chorar, toda vez que entravam as partes em polonês. Nos 10 últimos minutos do filme as risadas eram cada vez mais freqüentes, mesmo sendo em partes que deveriam ser dramáticas angustiantes.

O pior disso tudo é que depois as pessoas pensam que o filme é uma porcaria, quando na verdade foi o cinema que destruiu o filme. Uma vez eu li nm site um cara que dizia que os filmes de Lynch eram uma enganação, que as pessoas diziam q ele era genial por medo de serem taxadas de burras pelos outros. Que ele fazia um monte de asneira sem nexo nenhum e as pessoas diziam que gostavam pra parecerem cool. Que ele fazia era td mundo de bobo. Juro que se eu não tivesse assistido Inland Empire antes, eu diria exatamente a mesma coisa agora. Acho que foi essa a sensação que todos tiveram ao deixar a sala: "Lynch me fez de idiota, esse filme não passa de 3 horas de cenas escuras em q não se vê nada, não se entende nada e ainda se fala em polonês sem legenda metade do filme. Não acredito que paguei pra ver isso."

Fiquei mto decepcionado de assistir "Império dos sonhos" (blergh pra tradução) no Festival do Rio (especificamente no Barra Point 2, não sei se as outras sessões em Botafogo e Ipanema foram assim). 90% do filme não deu pra enxergar. 45% não deu pra saber o que falaram.

Vou assistir ao filme em DivX em casa mais uma vez e farei um Review aqui no Sol Ardente para as pessoas que tb foram ver no Barra Point possam saber o que aconteceu no filme.

Metamorfose

2007-09-29T03:21:00.000-03:00

Ele se revirava na cama...se debatia...sonhava que queria voar,mas cortaram suas asas!
De pássaro se transformou em peixe...queria nadar,mas secaram o rio!
Na seca,se transformou em cacto...arrancaram seus espinhos!
Continuava a se debater...que angústia!
Nasceu então uma árvore!Grande,tronco espesso...o machado penetrou sua casca...golpe a golpe venceu a árvore!
Não se debatia mais!
Tentou viver,no entanto,tiraram-lhe a vida!

Apresentação.

2007-09-26T05:01:00.000-03:00

Oi!
Bom,como fui convidada a participar do blog,me reservei o direito de me apresentar,hehe
Meu nome é Raquel Zichelle e colaborarei com o blog,não sei se conseguirei escrever com o mesmo humor que o Thi,mas farei o meu melhor,hehe
Ah,Thi,obrigada por ter me convidado.
Bjokas!

Derrotar ninjas, fácil. Já entender a lógica da Microsoft...

2007-08-30T00:56:00.000-03:00

Outro dia, navegando por ai com meu amigo ócio, me deparo com um banner chamativo em um site. Um laranjão cheguei. De repente surge um ninja, e um homem de escritório genérico (camisa social, gravata, etc), lutando com o tal ninja.

Em seguida surgem as mensagens "Derrotar Ninjas. Fácil." "Derrotar um vírus. Ainda mais fácil". "Ação única: Implementar Forefront. A marca de segurança da Microsoft".

Esse é um dos conceitos mais nonsense que eu já vi na minha vida. Se fosse algo como "derrotar um ninja é trabalhoso, já um virus é moleza" ou "acabou a preocupação com os vírus, dor de cabeça agora só se por acaso aparecerem ninjas ou outras ameaças", até faria mais sentido pra mim.

Não resistindo, cliquei no banner e fui direcionado para o site do Microsoft Forefront. Lá eu descobri que o Forefront é destinado ao segmento corporativo. O site é todo quadradinho, com uma foto genérica de empresário num cantinho e um design mal feito. Totalmente diferente da linguagem mais inusitada e descontraída do anúncio.

Pesquisando ainda mais, achei o site da campanha americana. Lá, além de ninjas, também há zumbis, etês e agentes secretos. Mais interativo, o usuário é levado a escolher uma das ameaças citadas. Depois disso, você escolhe uma das formas clichês de filmes de se derrotá-los. Por exemplo as barricadas contra os zumbis, entre vários outros.
Mas as contradições e falta de lógica também estão presentes na campanha americana. "Derrotar um agente secreto. Fácil" - desde quando um agente secreto é um vilão? Geralmente eles são os mocinhos da história. Achei meio sem nexo incluir agentes secretos entre zumbis, ninjas e etês.

Após brincar no site, cliquei para conhecer o produto, achando que seria levado para alguma página com o mesmo clima divertido. Quebrei a cara, fui direcionado para o MESMO site do banner brasileiro, claro que na sua versão em inglês, mas com o mesmíssimo layout.

Alías, a peça brasileira só traduziu a da campanha americana. Nem se deram ao trabalho de tentar dar uma arrumadinha na linguagem. "Derrotar Ninjas. Moleza." hehehe.

Se vc tiver sorte, ainda poderá ver essa pérola nos sites de tecnologia brasileiros, eis uns links com os banners:

http://idgnow.uol.com.br/computacao_pessoal/2007/08/29/idgnoticia.2007-08-29.6086998701/

http://wnews.uol.com.br/site/noticias/materia.php?id_secao=4&id_conteudo=8780

Caso os banners já tenham sido substituídos, aqui vão algumas imagens:

Edit: Tudo bem, depois de ver a campanha americana, o conceito fez mais sentido pra mim. Lá eles mostram , através dos clichés dos filmes, como é fácil derrotar um zumbi, um etê, um ninja ou um agente secreto. E terminam mostrando que derrotar um vírus é ainda mais tranquilo. No Brasil não tem nada disso, só os banner do ninja (pelo menos só vi esse em português), o que torna a idéia meio perdida e sem sentido. Já o enfoque da campanha em comparação com o site do produto, continua sendo um nonsense total pra mim.

Foto do site americano, derrotar um vírus é mto mais fácil do que derrotar todas as ameaças dai.

Agora compare o clima lúdico dos anúncios com o clima totalmente sóbrio e "chato" do site do produto:
http://www.microsoft.com/brasil/servidores/forefront/default.mspx

Nem um pouco contraditório né? Será que o nosso amigo de terno e gravata na foto do site gostou dos ninjas?

Sensacionalismo e humor negro

2007-08-12T15:32:00.000-03:00

Jornais baratos, coisa de alguns centavos, normalmente com algum corpo ensangüentado estirado no chão com cores bem vivas logo na capa. Agora também com mulheres seminuas na capa, porém depois das tradicionais imagens dos corpos sangrentos. Matérias escritas com uns pares de parágrafos de três linhas, poucas páginas, enfim, um jornal popular. O mais famoso do seguimento talvez seja o jornal O Povo.

E por mais que critiquem, o jornal acabou agradando o nicho a que foi destinado e prosperou. Logo surgiram concorrentes para brigar por esse seguimento. E na guerra da concorrência parece valer de tudo, e ai é uma correria pra ver quem consegue cobrir mais assassinatos, quem consegue descobrir mais motoristas de van da Zona Norte gostosas pra posar na capa como "Miss Transporte Alternativo" (ou seja lá qual for o nome dessa sessão), quem consegue acrescentar pitadas de humor negro nas tragédias....

Sim, não tinha atentado ao humor negro mas, graças a um amigo mais observador, consegui uma imagem pra explicar o que quero dizer.

Estávamos esperando o metrô quando um amigo percebeu que alguém deixou um desses jornais sobre o banco. Pegou, começou a folhear até que se deparou com uma matéria falando sobre um piloto da TAM que havia sido morto em Botafogo sob motivos desconhecidos até o momento.

Tudo normal, assassinato, TAM, coisas que estão em voga e vendem bem. Não fosse a foto que ilustra a matéria: Nela é mostrado o presunto coberto por um plástico preto, com um pouco dos pés de fora, estirado bem em frente a um pôster do filme Duro de Matar 4.

Tudo bem que talvez tenha sido muita coincidência que o infeliz tenha caído justo ali, e o fotógrafo nem notou, sem o menor intuito de tentar mandar a foto para o site Desencannes depois, mas sendo publicada no jornal que foi (e não , não era O POVO, é um de seus concorrentes), eu realmente tenho minhas dúvidas. Muito difícil um fotógrafo não atentar aos detalhes do que está enquadrando.

Veja a imagem e tire suas próprias conclusões:(clique para ampliar)

homem morto em frente a um cartaz de "Duro de Matar", a foto foi ao acaso ou humor negro faz parte desse tipo de jornal?

Celebrity Look-alikes

2007-05-02T22:06:00.000-03:00

Como prometido, fiz as comparações com a foto da nossa amiga que me serviu de cobaia de Photoshop no tópico da Dove.

Fiz com as duas fotos, antes e depois da sessão de Photoshop.

O interessante é que na foto anterior a maquiagem digital, deu a maioria de homem nos resultados hehe (tadinha dela gente), já na foto após a retocada esperta, apareceram só mulheres (orientais gatinhas, percebam).

ANTES:

http://www.myheritage.com

DEPOIS:

http://www.myheritage.com

Também testei uma coisa que tinha me deixado curioso, será que uma foto de celebridade seria "auto-reconhecida", ou seja, se eu postar alguma celebridade, ela própria apareceria nos resultados?

Testei com uma foto da Cameron Diaz, e pra minha surpresa , ela própria apareceu no resultado com "90% de semelhança" segundo o site hehe.

http://www.myheritage.com

Sites que merecem uma visita no feriado

2007-04-30T12:03:00.000-03:00

Pra quem vai fica em casa de bobeira no feriado e não faz idéia do que fazer pra se distrair, já cansou de atazanar os outros no Orkut, mandou 15 scraps em 1 minuto mas ninguém responde porque estão todos viajando, só tem gente offline no msn e o seu site favorito não atualiza desde dezembro de 2005, O Sol Ardente apresenta algumas sugestões de sites que servem como excelente passatempo pras horas de tédio crônico.

O primeiro é o Dê um toque.

A proposta do site é simples: Sabe aquela pessoa que te incomoda por algum motivo, seja mal hálito, seja porque só faz brincadeiras sem graça na hora errada, porque é chata, sem educação, enrola no trabalho, chega fedendo , etc mas você nunca teve coragem de dizer?

Este site serve exatamente pra isso, vc digita o email da vítima e escolhe um dos toques que o site oferece, ex: "Fulano, se você quiser eu te recomendo um desodorante legal", então, o site envia um email anônimo para o indivíduo.

A variedade de categorias de toques é bem grande, tem de namorado galinha , namorada chata, encrenqueiro, dirige mal, cutuca quando fala , fofoqueiro, manda emails chatos e muitos outros hehe.

Vale a pena mandar um praquela pessoa que te enche o saco, ou mandar de zoeira pra um amigo qualquer só pra descontrair.

Nosso segundo site é o Projeto Midomi, para brincar aqui você vai precisar de um microfone.
A idéia do site é bastante interessante: quantas vezes você já não tentou lembrar o nome de uma música pra falar pra um amigo, mas ai acabava falando algo assim: "Aquela música cara, que começa com um tum ti pá, tchan balacum bá!"

Pois esse site se destina exatamente a encontrar músicas enquanto você dá a melodia no microfone (tâ nânânâ nânâ, nânânã, nãnã) .
Claro que envolve um pouco de pagação de mico, mas é interessante.

Fui lá testar o negócio (música brasileira ele não acha, lógico), tentei o "We are the world", ele até achou, mas lá no 15º resultado hehe.

"My heart will go on" que é mais manjada, deu mais certo, apareceu logo no 1º resultado.
"In the end" do Linkin Park tb achou fácil e apareceu no 1º resultado.
"Don't Speak" apareceu lá pro 10º
E outros que tentei não apareceram, tentei duas do Evanescence sem sucesso.

Finalmente nosso último site, dica esperta da Maria Anália, é o reconhecimento facial do My Heritage.
Se o site de cima reconhecia a música com pelo que vc cantava, esse aqui é tão interessante quanto. Vc manda sua foto e ele busca no banco de dados por celebridades que se parecem com você.
Como eu sempre testo tudo, claro que fui lá e mandei minha foto pra ver que bicho dava haha, e como eu não manjava das configurações acabei deixando a opção que compara a foto com celebridades de ambos os sexos.
Nos resultado apareceu um monte de mulher desconhecida pra mim e de homem só o Frodo (será que eu tenho cara de hobbit?) e um tal de Ryan sei lá das quantas.
Não sei o que eu tenho de parecido com esses indivíduos (acho q o site compara o formato do rosto e o sorriso pelo q notei).
PS: Se eu fosse parecido com aquela tal de Ashley Tisdale eu acho q me apaixonaria por mim mesmo, percebam.

http://www.myheritage.com

e um segundo teste sem aquele sorriso de maníaco sexual, agora com uma cara de peixe morto, cheio de espinha, e de mal com a lâmina de barbear.
Esse já gerou uns resultados mais interessantes. Sou praticamente um galã não descoberto de Holywood, tenho um pouco de Leonardo di Caprio, Johnny Depp e até David Beckham.

Em suma: este site eleva sua auto-estima ainda melhor do que a sorte do dia faz no Orkut.

http://www.myheritage.com

Em breve testarei a foto da nossa amiga do post da Dove, aguardem.

Anacletos Multiverbais

2007-04-25T15:40:00.000-03:00

Anacleto #2753 – A sabedoria soube saber que saberia ser sábia se soubesse saber sabiamente.

O planalto central de Ubaguapé setentrional era mais conhecido como o lugar onde habitava o grande sábio. Suas mensagens eram curtas, diretas e de fácil compreensão. Através delas, o povo de Ubaguapé adquiriu conhecimento e reflexão e começou a ser reconhecido pelas outras comunidades como detentores de grande conhecimento.

Muitas pessoas procuravam pelo sábio de Ubaguapé. Para chegar até ele, tinha que se fazer uma longa viagem, que cruzava toda a planície de Taçuapurã , cortava o Rio-Lilás , o Rio-Magenta e o Rio-Fúcsia. Após isso, era necessário passar longas horas escalando uma cadeia de colinas escarpadas.

Finalmente, um jovem soldado da aldeia, conseguiu chegar até a cabana do sábio. O recém-combatente ansiava por saber como poderia avançar rapidamente de patente a fim de ajudar a proteger sua aldeia.

“Tenha serenidade, um passo de cada vez meu jovem” — Proferiu o sábio e, em seguida, declarou mais uma de suas famosas mensagens:

“Toda grande marcha começa com o primeiro pequeno passo.” — Agora vá e transmita essas palavras a todos.

O jovem agradeceu a gota de sabedoria ao mestre e voltou para contar a mais nova orientação aos demais. Mais um tauepê.

Tauepês significavam pequenas frases sábias naquele local. Os tauepês do sábio começaram a servir de base para a maneira de pensar e agir do povo. Constituindo uma verdadeira base filosófica e ética.

Os tauepês do sábio começaram a ser compilados por alguns estudantes, e alguns logo se tornaram mais populares.

“O silêncio quando bem aplicado, é capaz de causar mais barulho que escandalosos gritos”

“Só aqueles que não temem o fracasso, alcançarão o sucesso.”

“O temor da morte vem do desconhecimento da essência da própria vida”.

“Aos pobres de espírito, de nada valerá serem ricos”.

Certa vez, um dos compiladores resolveu ir ao sábio, a fim de perguntar-lhe, de onde vinha o conhecimento de tantos tauepês.

O sábio ficou muito feliz por finalmente alguém perguntar isso, já que durante anos, só se interessavam em receber os tauepês prontos.

— Pense em uma virtude, meu caro. — disse o sábio

— uhmm, sabedoria.— respondeu o compilador.

— Certo, agora pense em seu oposto.

— A ignorância.

— Exato, agora una os opostos de maneira que pareça sábio.

— Como por exemplo?

— Por exemplo: “O caminho para a sabedoria está no reconhecimento da própria ignorância”.

A partir daí a sabedoria produzida pela aldeia foi tanta que ninguém mais sabia saber se estava realmente sabendo ou se estava apenas sabendo saber ou ainda pior, se o que estavam sabendo saber era sabedoria realmente sábia ou se seria mais sábio se soubessem saber somente sabedoria que fosse sábio ser sabida.

Anacletos Multiverbais

2007-04-25T12:03:00.000-03:00

Anacleto#01

Tem certas coisas que não dá pra acreditar, não tem como, cara.
Hoje eu tava andando, dando uma volta tranqüilo na pracinha quando eu vejo a cena.
O que foi aquilo? Puts, ela de mão dada com um sujeitinho tosco, com mó jeitão de playboyzinho seboso , marrentinho, daqueles cheio de onda.
Ah não meu irmão! Que deu na cabeça dela pra ficar com um cara desses?

O vento começava a soprar, varrendo as folhas no chão
Acariciando o cabelo dela, revelando seu olhar, revelando as covinhas de um sorriso que se formava.
Das nuvens, as primeiras gotas começaram a cair, anunciando a chuva que viria em breve.
Dos olhos dele, as primeiras gotas também caíram, anunciando a tempestade de pensamentos que estava para começar.

Dentes sorridentes
Olhares castanhos e penetrantes
Cruzam-se
Dedos intercalados
Saliva branca
Ahhh
Ahhh

Imóvel
Imóvel

Ahhh

O cão, ladra
Sirene
Passos
pessoas
pensamentos
poça
pés
por quê?
paixão
perdida
pedaços
podres

Parado
Parado
Paralisado
Imóvel

O carro freia
O cachorro corre
A corda cai
A caixa quebra
Saliva
Branca
Suor
Sozinho
Sempre
Será
Sim
Dentes sorridentes
Olhares castanhos
Cruzam-se

Frio
Frioooo
Frrriiiiiooooo
Gotas caem
molhado
poça
água escorre
O cão ladra
O vento vem veloz varrendo várias vezes vozes voam vistosas verdes verdades viajam vigorosamente vorazes vertigens vai valer viver viçosa vingança visada veneno vacilam vibrantes violas vigiam videntes vasculham vazio
vazio
vencido
vencido

Braços
abraços
saliva
dedos
intercalados
carícias
carinho
caminho
sozinho

imóvel
parado
abraços
amigos
vencido
parado
sozinho
amigo

Está chovendo, me dá uma faca
Vamos, seja rápido, me dá uma adaga
Venha
Perfura meu coração
Eu vejo a cena, eu vejo os dois
O corte é fundo
Está chovendo
Cada vez mais fundo
A faca rasga
O corte sangra
A lâmina avança
Cada vez mais sangra
O corte dói

-Sentimento

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxre

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxjei

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxta

-Coraçãoxxxxxxxxxxxque -bra- do

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxrixxxdói muito

-Desejoxxxxxxxxxxxxxxxxt a nto estar com você

- em vão...

Já não ouço o som dos carros na rua
Já não ouço os passos das pessoas ao meu redor
Já não bate mais o coração
Não BATE, já não ouço mais
xxxxBATE
xxxxBATE
xxxxxBATE
xxxxxxBATE
xxxxBate uma vontade de partir pra cima do sujeito, e falar pra ela que sou eu quem merece ficar ao seu lado
Que ela faz parte dos meus devaneios
Faz eu querer viver
Faz minha vida mais feliz
Faz três meses que eu não te vejo,
Desde aquele dia que você disse que gostava de mim
Eu disse que já te considerava meu amigo.
Não queria ter algo além disso.
Sabe, essas coisas são complicadas. É preciso sentir atração, sentir desejo.
E isso é inconsciente, a gente não escolhe... Você bate o olho e em seguida o coração bate. Você começa a se interessar, vai ficando cada vez mais atraída...Não basta a pessoa ser legal, tem que rolar essa química.
Às vezes a gente gosta das pessoas menos prováveis... e às vezes não gosta das mais prováveis.
Mas como eu já disse, a gente não manda nos sentimentos.
Eu queria que a gente pudesse conversar de novo
Voltar a sair, dar umas voltas, falar bobeiras
Tomar um daqueles sorvetes que você gostava
Sorvete de flocos
xxxxxxxxde baunilha
xxxxxxxxde morango
xxxxxxxxde chocolate
xxxxxxxxe napolitano, na promoção! Hoje tem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxsxxxxxOntem tinha um casal brigando bem ali.
Assim no meio da praça mesmo. Mó barraco. Geral olhando. Tem que se atualizar das fofoca né.
A menina era jeitosinha, bonitinha mesmo. Mas tava era muito puta com o cara.
E xingava ele de cachorro, galinha, safado e sem vergonha.
E o povo adorando haha! O cara deve ter vacilado feio com ela.
Tá aqui seu sorvete meu rapaz.
É... praquele cara lá, acho que não tem mais jeito não hein.
Como o pessoal fala por ai, a fila anda...

Ele anda pela rua, distraído, quando esbarra em alguém. Esbarra nela. Surpreso, sem saber o que fazer, suas pernas tremem por uma fração de segundo, a garganta fica seca.
— Nossa! Não acredito que te encontrei aqui! — Ela exclama energeticamente.
Em seguida continua:
— Tava agora mesmo pensando que já fazia um tempão que a gente não se via!
— É... pois é... — É tudo que ele consegue falar, tudo que seu sistema nervoso lhe permite falar neste instante.
— Mas e ai, o que você tem feito?
Ele vira a cabeça, e olha para o outro lado da rua
— Ah, eu tenho feito umas coisas ai....
Após uma pausa, ele continua:
— É que eu tô atrasado, marquei as 2:15 e olha só, já são quase 3, eu tenho que ir.
— Poxa, que pena, mas me dá seu...
— A gente se fala!
Ele vira-se, e continua a andar apressadamente pela rua, sem olhar para trás.

Dove e a real beleza

2007-04-23T16:09:00.000-03:00

Os tempos mudaram, as coisas mudaram, as mulheres mudaram. Mas nem todas as propagandas perceberam essa mudança e continuam tentando se comunicar da mesma maneira de sempre.

Ninguém dá mais atenção para produtos milagrosos que prometem tanto quanto político em época de eleição. Assim como as promessas de políticos, essas promessas milagrosas de certos produtos são totalmente desacreditadas.

Há algum tempo atrás a Fiat começou a chamar atenção para essas mudanças, na campanha "Tá na hora de rever seus conceitos" bordão que virou moda na época.

Em se tratando de produtos de beleza para mulheres, a Dove e sua camapanha pela real beleza vai totalmente contra a corrente das propagandas de cosméticos em geral.

Ninguém acredita mais que usando um creme ou o qualquer produto irá se transformar instantâneamente numa sexy symbol global. Mas nenhuma empresa tem coragem de enxergar isso e continuam com a mesma comunicação de sempre. Use meu creme e fique linda. Balela.

Dove ousou e foi feliz. As mulheres se identificaram e a campanha é um sucesso, já dura há quase um ano e possivelmente se transformará em lema permanente da marca.
Em sua campanha Dove busca resgatar a auto-estima das mulheres, repensando o conceito de beleza.

Este vídeo da campanha canadense fez enorme sucesso. Ele mostra uma mulher chegando num estúdio e passando por uma transformação drástica de maquiagem e cabelo, tendo sua fotografia ao final manipulada corrigindo imperfeições e melhorando algumas coisinhas. Ao final a frase impactante "Não é de se admirar que nosso conceito de beleza seja tão distorcido".

Não vi nenhuma amiga minha que não tenha visto esse vídeo e não tenha gostado, mostrado pra outras meninas , baixado etc.

A campanha da Dove está de parabéns ao romper totalmente com o discurso tradicional dos cosméticos e ganhou apoio total do público ao mostrar peças que fazem com que as mulheres se sintam bem em vez de se sentirem horríveis como todas as outras fazem.

Se você se impressionou com o vídeo, aqui vai mais um, em que um especialista faz uma transformação usando o photoshop de deixar qualquer um de queixo caído. O mais legal é ver o passo-a-passo de como ele manipula a foto e depois ver o antes e depois ao fim do vídeo.

E depois de assistir a todos esses vídeos, eu também resolvi tirar a poeira do meu photoshop, abri o programa, busquei uma foto qualquer no Google e comecei a fazer umas modificações.
Como não sou tão mestre como o cara do vídeo acima, peguei uma foto em baixa resolução mesmo e só dei umas ajeitadinhas mínimas como remover manchas da pele, afinar o rosto , desfocar pra disfarçar as deformações e etc.
Mesmo só mexendo nisso, sem fazer "cirurgias" como o nosso amigo do vídeo fez, o resultado foi impressionante.

Quando forem olhar fotos de modelos em revistas de moda agora, pensem neste tópico antes de achar as modelos lindas.

Red Bull Air Race 2007 Rio - O outro lado

2007-04-22T10:01:00.000-03:00

Depois de contar as partes mais interessantes do evento, neste post relatarei os efeitos colaterais provocados pela corrida aérea.

Note que: Reproduzirei aqui relatos de pessoas que contaram o que aconteceu, diferente do post anterior, eu não presenciei nada que comentarei neste post. E como quem conta um conto, aumenta um ponto (em se tratando de mim, aumento pelo menos uns 100,), não leve tudo que aqui está ao pé da letra, ok?

Um evento que atraiu um milhão de pessoas significa uma coisa: este evento foi um sucesso estrondoso. Porém no Rio de Janeiro isso significa também outra coisa: a cidade ficou uma verdadeira zona (e quando eu digo isso, estou dizendo que ficou uma zona pior do que normalmente costuma ser).

Atraídos pela promessa de Red Bull grátis e um show acrobático também grátis de aviões turbinados (que os cariocas menos avisados logo interpretaram como sendo algum tipo de strip-tease só de siliconadas), milhares de pessoas começaram a se deslocar para Botafogo vindas de todos os cantos imagináveis da cidade.

O trânsito parou. O engarrafamento era geral. Muita gente sem paciência acaba descendo e ia a pé mesmo, quando via que já estava a pelo menos 10 km do local. Se você desse sorte de conseguir sair do busão por vontade própria ou ser expelido pela janela, poderia tentar ir na raça mesmo.
Não pense que seria mais fácil porém. Porque outras milhares de pessoas faziam a mesma coisa, o que também gerava um engarrafamento de pessoas, competindo lado a lado com o engarrafamento do trânsito. Entrar na procissão que seguia na marcha lenta, significava a possibilidade de ainda chegar junto ou mesmo depois do ônibus.

Algumas pessoas que foram de carro, também perderam a paciência e deixaram o carro no Centro mesmo, seguindo a pé até Botafogo (e aja perna, porque em dias normais isso leva em média uma hora, mas no meio da muvuca vc levaria bem mais).

Outros mais pacientes que conseguiam chegar no local do evento de carro, logo percebiam que não existia lugar pra estacionar. A solução era parar em qualquer lugar mesmo, deixar um bilhete escrito "cuide com carinho, os freios estão precisando de uma pequena revisão, mas no geral tá tudo bem", e esquecê-lo.

É claro que alguns mais espertos optaram pelo metrô, pois assim não pegariam congestionamento. Isso em teoria. Pois estas pessoas se esqueceram que também havia congestionamento de pessoas.
Os vagões já vinham com 10 vezes sua capacidade máxima logo na primeira estação. Quem tentava pegar em qualquer outra estação seguinte era impedido de entrar a gritos e ameaças de morte.
A situação dentro dos vagões não era melhor. Dezenas de pessoas morreram intoxicadas pelo efeito de mil sovacos trabalhando em conjunto. Várias meninas perderam a virgindade e outras tantas engravidaram. Os que conseguiram sobreviver, contavam a saga em comunidades do Orkut.
Por volta das 19h as pessoas que tinham chegado de manhã conseguiram entrar no metrô. Infelizmente o evento já tinha acabado, e só restava a elas xingar o metrô por não colocar telões nas estações.

Não para por ai. Os sortudos que eventualmente conseguiam chegar, rapidamente percebiam que já não havia mais um lugarzinho decente que fosse pra ver alguma coisa.
Muita gente tentava, em vão, ver alguma coisa da Casa&Vídeo ou do Unibanco Arteplex. Até pensavam em assistir a algum filme no arteplex já que não dava pra ver avião nenhum dali mesmo. Mas acharam os preços da inteira muito caros no fim de semana.

30 minutos após o início do evento já não havia mais bebida pra comprar dos ambulantes. Não tinha mais cerveja, refri, água, não tinha mais nada.

Na esperança de comer alguma coisa, muita gente foi pro Botafogo Praia Shopping, um dos poucos lugares abertos naquele feriado. E quando eu digo muita gente, é muuuuuita gente, é um exército de gente, de fazer inveja ao exército do Santoro no filme 300.

Temendo por suas vidas, lojistas trancaram as lojas, vendedoras escondidas por detrás de balcões, olhavam com pânico e olhos esbugalhados para a multidão ensandecida que tomava o shopping.

Em questão de segundos a fila para o McDonald's que fica no 7 º andar, chegava ao térreo.
Depois de minutos, a fila já perigava a chegar na porta da minha casa, no Catete.

Os lojistas não deram conta da demanda. Acabou o estoque de tudo, refrigerante, pão, hambúrguer , batata frita, não sobrou nada.
Os gerentes comemoravam o movimento, o dobro do que recebem no Natal, a época áurea para os varejistas, e pensam na possibilidade de darem folga o resto do mês para todos.

Para finalizar, quando o evento já estava no seu fim, com a premiação do vencedor, algumas pessoas quiseram aparecer mais que o campeão da disputa e resolveram iniciar uma briga ali na praia. Isso fez com que as pessoas ao redor corressem com medo de sobrar para elas, o que fez com que as pessoas ao redor dessas também corressem sem saber exatamente de quê, mas no Rio é assim, se tem gente correndo, você corre junto e pergunta depois.
Segundos depois uma multidão corria, pensando tratar-se de um arrastão.
Pessoas escondiam câmeras fotográficas na cueca, meninas tentavam não ser engravidadas pela segunda vez no mesmo dia, enquanto a polícia logo vinha descendo o cacetete com extremo vigor nos baderneiros.

Por sorte eu fui a pé via Aterro do Flamengo, onde o caos estava em condições normais de temperatura e pressão e não cheguei até a praia de Botafogo, já que era impossível chegar lá. Fiquei próximo a um telão entre o Aterro e a praia de Botafogo, onde tinha uma visão boa da corrida e sem tumulto.
Mas quem sobreviveu à epopéia, mesmo que tenha perdido alguma peça de roupa, objeto pessoal, celular, câmera etc, relata com orgulho na comunidade "Red Bull air race, eu fui".

RedBull Air Race 2007 no Rio

2007-04-21T17:43:00.000-03:00

Muito bem, acordei quase meio dia hoje, e como não tinha nada de especialmente útil pra fazer, resolvi ir conferir a tal corrida aérea da RedBull.
Por coincidência, pelo menos outras 600 mil pessoas tiveram exatamente a mesma idéia.

O evento era na praia de Botafogo, que fica relativamente perto aqui de casa. Mas segundo informações privilegiadas da minha tia, um dos melhores locais pra ver seria perto do Porcão, no Aterro do Flamengo. Em dúvida se pegava o metrô pra Botafogo ou iria até o Porcão que ficava a 10 minutos daqui, resolvi ouvir meu lado pão duro e fui até a tal churrascaria a pé.

Logo que cheguei a passarela do aterro, mais ou menos 5 pra uma, notei que lá em baixo no calçadão havia uma procissão ENORME se dirigindo ao evento. Fui seguindo o fluxo até chegar no supracitado lugar.
Lá estava mais uma multidão que teve acesso a mesma informação privilegiada da minha tia, sentados em degraus esperando a corrida ter início.

O local ficava bem perto do cone amarelo, dava pra ver os aviões bem de pertinho realmente, mas tinha um porém, você SÓ via o tal cone amarelo e os aviões passando por ele. Os cones, ou postes ou seja como chamam, são marcadores do percurso, por onde os aviões devem passar, contornando-os. Esse amarelo era o último do circuito de uns 6 ou 7, ou seja, na melhor das hipóteses você veria 1/6 da corrida ficando ali.

Adepto da filosofia "se é pra ver , que seja pra ver direito" continuei me deslocando com o constante fluxo de pessoas para mais perto de Botafogo.
Cheguei num ponto em que era possível ver uns 3 postes, ali estava legal. Fiquei lá por um tempo. No começo é bem legal, mas depois de ver umas 3 ou 4 voltas fica igual corrida de F1 na TV, é tudo repetido, o mesmo percurso do mesmo jeito, todo mundo fazendo tudo igualzinho, ficou chato.

Mas já que estava ali mesmo , resolvi dar mais uma volta pra conferir se havia lugares melhores.
Andando mais um pouco comecei a ouvir uma narração. Já ficou melhor , porque ai o narrador já informava quem tava correndo, as manobras que fez, se perdeu ponto por algum erro, além de outras informações bastante interessantes como o fado de o piloto, em certo ponto da corrida, devido a força gravitacional, sentir seu corpo até 10 vezes mais pesado. Ele também narrava de maneira didática como os órgãos internos faziam um verdadeiro tour pelo corpo do piloto, os pulmões por exemplo, segundo ele, iam visitar várias partes do corpo em que originalmente não deveriam estar. Fui seguindo a voz do narrador até chegar em um dos telões que estava espalhados pelo evento.

Dali dava pra ver uns 3 postes tb, além de ter a visão do telão que mostrava todo o percurso , além de exibir informações úteis sobre o piloto, velocidade, força da gravidade etc..

Havia também um helicóptero extremamente ninja que acompanhava os aviões pra fazer a filmagem pro telão, e era bizarro que apesar de bem mais lento que os aviões da corrida, o helicóptero conseguia acompanhá-los bem. O piloto desse helicóptero deve terminar o dia tonto de tanto ficar correndo pra lá e pra cá atrás dos pilotos dos aviões.

Este helicóptero seguia os aviões para registrar imagens mirabolantes para o telão, a velocidade dele também surpreendia.

Dentro das cabines dos aviões também haviam câmeras que mostravam a visão privilegiada que os pilotos tinham, juntamente com as caretas que eles faziam e as bochechas inchadas devido à velocidade e a gravidade.

Assistindo dali por alguns minutos eu logo me inteirei acerca dos nomes dos pilotos , posição no hanking, favoritismo etc. Um tal de Mike Mangold deve ser muito bom, pois tanto o narrador brasileiro quanto o americano (é havia dois narradores), não paravam de falar entusiasmadamente dele.

Mas independente disso, quem chamou atenção e logo virou favorito da galera que estava lá, foi Peter Besenyei, o Húngaro idealizador da corrida.
Explico: diferente dos outros corredores quase todos americanos ou ingleses (fora um espanhol e um ou outro papangu de outras nacionalidades quaisquer) e jovens, em sua maioria praticamente iguais, com grandes cabeças quadradas e pele rosada, Peter é um "tiozão" como o próprio narrador o chamava, com 51 anos nas costas, magrelinho, com um bigodão branco , assemelhava-se mais a um brasileiro. Além disso o tiozão fazia umas caretas super-engraçadas antes de iniciar a corrida, logo em seguida fazendo um "jóinha" e dando um sorriso pra câmera. Como se não bastasse só esse carisma mais "festeiro/descontraído" do Húngaro, o cara qdo entrava no circuito saía em disparada que nem um louco, fazendo manobras ousadas e levando o povo ao delírio.

Peter Besenyei , o velhinho conquistou a galera com seu carisma.

Não deu outra, todo mundo ali logo escolheu para quem iria torcer, o velhinho maluco Peter virou o favorito do povo. Sempre que era sua vez de voar o pessoal aplaudia, gritava, pulava , etc, diferente das poucas manifestações para os outros pilotos.

Infelizmente, após já ter conquistado uma torcida organizada na praia, Peter foi eliminado do mata-mata das quartas de final. O velhinho já apareceu no telão fazendo suas caras e mandando um alô pra galera, entrou com tudo, rasgando o ar e levando o povo a loucura, aplausos intermináveis eram ouvidos enquanto Peter insano continuava pelo circuito. Sua corrida, no entanto, não durou muito, logo na primeira volta nosso amigo deu azar e conseguiu rasgar 2 postes ao mesmo tempo. Cada toque em um poste acrescenta +10 segundos ao seu tempo total como penalidade. Ou seja, Peter ganhou +20 segundos na brincadeira, o que pra esse tipo de prova é fatal. Vendo que não dava, o favorito da galera acabou desistindo e saiu do circuito antes de completar a segunda volta, o "ahhhhhhhhhhh" foi geral.

Nos intervalos da corrida, o telão exibia os melhores momentos das temporadas anteriores, além de entrevistas com os pilotos. Havia eventos paralelos nestas horas tb, como a apresentação da esquadrilha da fumaça e o salto de helicóptero de pessoas usando o "Flying suit" , uma roupa de fazer inveja àquela espécie de asa que Bruce Wayne usa em Batman Begins.
Os malucos pulam com os braços e pernas abertos, numa roupa que possui um tipo de membrana ligando os braços ao corpo, como se formassem uma asa na pessoa. Com isso os caras conseguem planar pelo céu, um tipo de asa delta mais sofisticado.

Sofisticados tb eram os postes/cones/pilares da prova, que quando furados por algum avião penalisado, eram repostos em 3 minutos, graças ao material diferenciado que usam.

Passou alto demais nos postes, ganha +3 segundos no seu tempo total como penalidade, tocou o poste ganha +10. Se o poste rasgasse, em questão de segundos uma equipe ia lá substituí-lo, e em 3 minutos ele estava completamente inflado novamente.

E cada vez mais pessoas apareciam, segundo a Folha Online chegou a 1 milhão de cabeças.
Tinha gente de tudo que era tipo ali. Até mesmo uns malucos roqueiros que faziam questão de ficar lá com aquelas camisas pretas socadas do Nirvana num calor de rachar, calça preta (e claro, não poderia deixar de faltar a enorme corrente presa a ela.), góticas também de preto, com seus vestidinhos , crucifixos , lápis de olho e etc, e também havia peças como um maluco pra lá de esquisito com uma cara de ultra mega chapadão mor usando um microbiquini (sim, um maluco com cara de doidão usando um microbiquini e claro, chamando atenção de todo mundo).
Lotado? Imagina... conseguir um lugar bom ali era moleza...

Apesar do "comercial" de quase 7 horas de duração com audiência de 1 milhão de pessoas e mídia espontânea até dizer chega essa semana, o que menos se via era Redbull sendo vendido por lá...

Como eu estou sem câmera, não pude tirar nenhuma foto, mas lá tinha nego usando desde celulares com câmera meia boca até gente com câmeras profissionais, filmadoras de diversos portes, então logo logo vai pipocar vídeos e fotos a perder de vista pela web.

Enquanto isso eu uso as promocionais mesmo aqui no post.

Fiquei lá até umas 4 e pouca, começou a ficar mto repetitivo, muito cheio, o velhinho carismático perdeu e cansei de compartilhar suor com diversas pessoas.
Mas foi um evento interessante e bacana de ver. Se tiver novamente ano que vem, irei munido de equipamento para registrar os fatos.

A vida imita o cartoon ou o cartoon imita o reality show?

2007-04-13T19:23:00.000-03:00

Johnny Bravo X seu clone milionário ex-BBB Alemão

O Código Tarantino

2007-04-11T00:15:00.000-03:00

Tá certo que eu nunca fui lá fãnzão do Tarantino (e quem for, não me bana por isso), mas de teorias mirabolantes eu sou fã de carteirinha.

Neste curta, Selton Melo apresenta a Seu Jorge, a tese de que todos os filmes de Tarantino são na verdade um, mas em momentos diferentes.

É curioso ver que realmente faz sentido tudo aquilo que ele fala, e mesmo se vc não tiver assistido absolutamente nada de Tarantino (que é quase o meu caso...), dá pra entender legal.

PS: E já que o assunto é estabelecer relações de semelhança, que tal o logo da Tele Image que aparece nos créditos do filme ser a cara do logo do YouTube?

PS2: O vídeo apresenta diálogos deveras engraçados. Tentativa de criar um momento Tarantino? Podes crer.
PS3: Ouvir Selton Melo xingando com aquela voz suave dele é bizarro.

Funk Cabeça

2007-04-09T02:09:00.000-03:00

Se você despreza o funk por achar que as letras são compostas por 95% de baixaria e 5% de gírias bestas,seus problemas acabaram!

Chegou o Funk Filosófico, ideal para vc que sempre dava aquela desculpa esfarrapada "funk eu gosto só pra dançar, pq aquelas letras né..."

Com o funk filosófico, mais uma criação do excelente Maurício Ricardo do Charges.com.br, você poderá dançar ao som do pancadão ao mesmo tempo em que abastece sua mente com pensamentos e questionamentos inteligentes.

Mentos fazendo arte

2007-04-05T22:08:00.000-03:00

Sabe mentos, aquela balinha refrescante q vc gosta de enfiar na coca cola pra ver o refri jorrar por ai? Pois bem, como os Canadenses são mais eruditos, resolveram lançar uma campanha diferente para divulgar o novo Mentos (parecido com o novo Halls mastigável).

No comercial de Tv, um cara aparece abrindo milhares de caixinhas do novo Mentos, tirando algumas balas do compartimento e deixando outras lá na quietas. No final, ele faz um retrato só usando as embalagens da bala.

E depois se você achar a idéia legal e ficar frustrado por não poder comprar tantas caixinhas pra repetir a idéia, pode matar a vontade indo no site da campanha da Mentos canadense e desenhar online, é fácil e simples. Fiz dois desenhos lá hehe:

Orkut subliminar

2007-04-04T10:31:00.000-03:00

Depois de colocar banners do Picasa, o gerenciador de fotos do Google, no Orkut e no Gmail, resolveram agora fazer uma propaganda mais sutil.

A página de Login do Orkut agora conta com um visual diferente. Na verdade não um visual, uma imagem diferente.
No lugar das fotos daquelas pessoas de sempre junto com uns quadrinhos azuis e rosas e a frase "Quem você conhece?", entraram novas fotos, curiosamente no mesmo estilo do famoso recurso de colagem de imagens do Picasa.

Quando vi pela primeira vez tomei um susto, pensei "será que essa birosca finalmente deixou de ser beta?" Não deixou. Olhei lá no canto superior direito e o beta continua lá, firme e forte.

Como sou um fuçador de perfis de primeira, já notei que muita gente tem no álbum, essas colagens do Picasa (efeito semelhante a várias fotos polaróides espalhadas). Então pra vc associar a nova página de login com o serviço de fotos do Google é um passo.

Pelo menos não são banners pentelhos no seu perfil te enchendo o saco pra baixar o Picasa e o visual ficou até mais simpático. Aprendam a fazer propaganda com o Google hehe.

Novo visual da tela de login do Orkut e o recurso de colagens de foto do Picasa, qualquer semelhança é deslavada coincidência.

Seleção de Placas III

2007-04-03T13:17:00.000-03:00

Ele ezeculta seu projeto, ezeculta seu ambiente, e finalmente: executa seu português.

Espelunca internacional é assim, placas em 3 idiomas. Vou lá só pra usar o Sanitario Seat, yeah!
E não se esqueça: Depois de comer no Denner Room, não jogue os malditos objetos no sanitário seat, you bastard!
É uma lanchonete temática medieval. Os cavaleiros de um lado e os cavalos do outro.
E quando a empresa crescer, vai lavar tb boeings, e até caças.
ANA Lanches avisa: temos bambu.
Se fosse um Rót -Váiler eu compraria.
Ele pára, e por um instante, reflete: "Tenho quase certeza que tem um ç em algum lugar... será que é depois do E ou do A?". Por fim, conclui: "Ah, deixa pra lá, ninguém vai reparar mesmo".
Isso parece mais um bordel que qualquer coisa. Tem até um coraçãozinho no "L". A primeira vez que bati o olho, pensei que fosse "Love Rouse".

Seleção de Placas II

2007-04-03T13:03:00.002-03:00

Um excelente lema para sua empresa. Eu adotaria tb: Escreva direito ou não escreva.

Bar das 3 irmães, um pouco irmã e um pouco mãe, quer estabelecimento mais confiável que esse? (Além é claro do design moderno da porta em formato de pecinha de tetris).

O dia só tem 24 horas? Que nada! Às 24h o dia está apenas começando.
Antes de ir na Ladies Firsts, não deixe de dar uma passada na Pizzaria Corleone.

Igual "mais" diferente, sacou?
Se ele não tivesse matado aula, agora seria uma pessoa "aulada" e saberia escrever melhor.

Seleção de Placas I

2007-04-03T12:34:00.000-03:00

O site Kibe Loco , está fazendo um sucesso tremendo com sua sessão de placas com os erros de português mais absurdos possíveis. Pessoas do Brasil inteiro não param de mandar as placas que flagram em suas vizinhanças.

Separei aqui uma seleção das mais recentes e engraçadas. É de chorar de rir.

E se vc se deparar com uma placa dessas por onde mora, fotografe e mande pra eles hehe.

O suco de guaraná até Flôr de Zíaco, uma flor raríssima que só nasce na árvore de Zíaco, na região meio-meridiana do Amazônas setentrional leste.

Inclusive os melhores professores de português.
Enxoval p/ Cama King Sais, o único com Sais minerais para manter sua saúde e desempenho sempre vitaminados.
A revolta com a higiene dele só não é maior que a revolta do português com ele.
Meu, esse méu tá muito caro mano.
A fachada já denuncia que sairás uma beldade de lá.

Software de (in)utilidade pública

2007-04-03T11:24:00.000-03:00

Apesar da brincadeira do título, esse programa que apresento hoje, pode sim ser muito útil, principalmente se você é daqueles que saem abrindo milhares de janelas ao mesmo tempo e depois fica perdido pra achar a que você precisa.

O programa TopDesk (www.otakusoftware.com/topdesk), a princípio, tem a função de simular o Flip 3D no Windows XP, o que , a primeira vista, pode parecer somente mais uma frescura.

Porém ele tb pode ser configurado para organizar as janelas em um tipo de grid na tela, similar ao que o Mac OSX faz, tornando extremamente mais fácil localizar o que você estiver procurando.

Janelas simulando o efeito "Flip 3D" do Windows Vista, as janelas tb ficam com transparência.

O TopDesk tb pode organizar as janelas de maneira semelhante ao visto no OSX.

PS: O Programa é Shareware, livre pra testar por 30 dias.
PS2: Será que um dia sai um que simule o cubo do Linux? heheheh

Não, não saia com ele... com ele... não saia com ele.

2007-04-01T18:00:00.000-03:00

Não, não estou criando versões novas de músicas sertanejas.Apenas acabo de me deparar com mais um site instigante por ai.

Como todo diretor de marketing sabe (ou pelo menos deveria saber), as pessoas estão cada vez mais exigentes. Hoje se vc vai comprar um celular , uma câmera digital, ou qq bugiganga que seja, e tem dúvidas quanto a sua qualidade, pode facilmente encontrar milhares de fóruns e comunidades com pessoas que vão lhe contar se o produto presta ou não.

E se você quisesse saber se aquele carinha que vc tá de olho vale a pena antes de dar uma chance ao indivíduo, será que seria fácil encontrar tal informação?

Todo homem que seja um pouco menos lerdo que o normal sabe que as mulheres são peritas em fazer uma pesquisa apurada melhor que a do Google , quando estão a fim de descobrir dados sobre um alvo potencial.

Para ajudá-las ainda mais nessa tarefa, o site Não saia com ele.com , oferece um serviço intrigante: Você pode denunciar algum "palhaço" que tenha pisado na bola contigo, colocar a foto, nome, perfil no orkut e uma descrição das falcatruas do infeliz para que todos (ou melhor, todas), possam consultar. Além de é claro, vc mesma também poder consultar o extenso banco de dados que o site gera diariamente, bastando digitar o nome do papangu.

Esse site já tá bastante popular e a dona já foi parar até no Programa do Jô.
O interessante é que quando alguma menina dencuncia um parvo qualquer e pela descrição percebe-se que ela é tão néscia quanto, as outras meninas que visitam o site fazem comentários esculhambantes pra ver se a mameluca se liga mais na próxima. Ou seja, o site não composto só por feministas xiitas que querem acabar com o sexo masculino como alguns homens chorões vão ficar falando por ai, elas sabem criticar e contestar as denúncias que são feitas.

E como quem não deve não teme, (e como eu adoro fuçar tb), fui fazer uma pesquisa pra ver se meus xarás andavam muito manchados na praça, e pra minha surpresa, só encontrei um beócio.
Thiagos são seres confiáveis, confirmem, hehehe.

Apenas um meliante homônimo meu no banco de dados do site. Thiagos são confiáveis, sempre soube.

Baixando vídeos do Youtube com vigor

2007-04-01T01:31:00.000-03:00

Quem leu o tópico sobre o ataque dos clones , em que comparei o Internet Explorer 7 com o Firefox, viu que no navegador da Mozilla, existe uma extensão que permite o download de vídeos do Youtube.

Para quem insiste em continuar com a josta do Explorer , há uma boa notícia, o site vixy.net, permite que qualquer um baixe os vídeos, bastando colar a URL do vídeo no campo indicado.

Não só isso, mas a parte boa, é que além de poder baixar os vídeos, o site ainda faz a conversão do formato FLV (flash vídeo, que quase ninguém tem um player compatível a mão), para os formatos mais comuns como .avi para Windows, .mov para Mac e até .mp4 para iPod e PSP.

E funciona mesmo?

Claro que lá fui eu verificar a qualidade do serviço.

Para testar, tentei baixar o vídeo do anão do Twin Peaks de dois posts abaixo.
Colei a URL e o processo de conversão para .avi começou. Como odeio números não fiquei contando pra ver quanto tempo demora, mas não levou muito tempo.

Ao final da conversão, uma caixinha para salvar o arquivo aparece, o nome padrão é totalmente bizarro, cheio de letras e números. Fui lá e renomeei para algo mais inteligível.

Abri o arquivo num divx player da vida e funcionou beleza, inclusive com suporte para tela inteira! (isso é claro , se o vídeo tiver uma qualidade decente, já que a maior parte dos vídeos do youtube não são lá essas coisas).

Conclusão: Vale a pena utilizar o serviço do site se vc quiser baixar os vídeos em formatos mais populares que o flv, a conversão fica muito boa.

Captura da tela do vídeo utilizado no post "Curso de fluência em blacklodge speak" - vídeo com suporte a tela cheia.

Tela do site Vixy.net, eles também recomendam o uso do Firefox, então deixe essa josta de Explorer de lado e troque de navegador, néscio:

Adobe lança Peridodic Table , quer dizer, Creative Suite CS3

2007-03-30T21:47:00.000-03:00

Na última terça (27/03), a Adobe lançou as novas versões de seus programas mais conhecidos.

Bastante coisa melhorou, como por exemplo, o Illustrator passa a ter a borracha parecida com a do Photoshop e a do Flash. O Flash está com a interface dos programas Adobe, abandonando de vez o nome Macromedia, e recebeu a ferramenta caneta do Illustrator, ou seja, agora ela é utilizável.

E por falar em Flash, os fãs do programa estão chorando com a decisão da Adobe de tb eliminar o logotipo tradicional do programa. O F estilizado já famoso, virou um "Fl" simples dentro de um quadrado vermelho.

Não só o logo do flash foi mudado, como de todos os programas da creative suite 3. A pena do Photoshop virou um "PS" dentro de um quadrado azul. E assim todos os logos dos outros programas viraram duas letras dentro de um quadrado.

Isso pelo visto não está agradando aos usuários, que já dizem que a Adobe mais parece estar criando uma nova tabela periódica.

E para ajudar a Adobe nesta empreitada, o Sol Ardente da Meia Noite Sombria apresenta o primeiro protótipo da Tabela Periódica Adobe CS3:
Os logos são:
Bridge
InDesign
InCopy
Illustrator
Photoshop
Contributor
Dreamweaver
Fireworks
Flash
Soundbooth
Premiére
After Effects

Só pra comparação, os antigos logos do Flash e do Dreamweaver:

Curso de fluência em Black Lodge Speak

2007-03-30T13:27:00.000-03:00

Quem já assistiu Twin Peaks conhece o famoso personagem "anão de vermelho" ou "man from another place" como é referido às vezes.

Famoso pelas suas excentricidades, como sua dancinha ao fim do terceiro episódio da série. Porém o que mais chama a atenção é a maneira de falar, peculiar dos habitantes da Black Lodge.

Num daqueles momentos em que o ócio vem te visitar e te convida a fazer programas divertidos, eu terminei por achar algum site que explicava como era feito essa fala da Black Lodge. E então, claro, fui testar pra ver se dava certo, e pra minha surpresa, é absolutamente fácil de fazer.

Vamos ao curso falando na Black Lodge:

Primeiro, para quem nunca ouviu falar de Twin Peaks, muito menos do anão, um vídeo para terem idéia sobre o que eu estou falando:

Agora links para arquivos de som em mp3 dos testes que eu fiz para tentar reproduzir o jeito de falar do anão:

1- Falar assim é fácil:
http://www.badongo.net/file/2616155
2-Este blog é muito bom:
http://www.badongo.com/file/2616174
3- This Blog walks with me*:
http://www.badongo.com/file/2616184

E como fazer essa coisa de desocupado, afinal?
Em português, fica fácil fácil, em inglês, como no caso da última frase, é um pouco mais complicado.

Vamos lá:

1- Escreva a frase que deseja falar em algum lugar fácil de ler
2- Abra o gravador de som do Windows (Programas> Acessórios>Entretenimento
3- Leia sua frase de trás pra frente**
Exemplo: Falar assim é fácil > Licáf missa ralaf - fale desta maneira no microfone
4- Agora vá em "Efeitos > Reverter"
5- Veja como ficou e divirta-se

* Para frases em inglês:
Para fazer isso com palavras em inglês, vc precisa escrever foneticamente para facilitar sua vida.
No exemplo de áudio q eu deixei no blog : This blog walks with me eu usei o seguinte texto:

Dis bulóg uóks uíf mi. Lendo no gravador de som ficou: Im fíu skóu golúb sid.

**Algumas palavras em português não funcionam direito simplesmente lendo-as ao contrário. Palavras com til ou terminação em "am" ou palavras com "gu" como guitarra são complicadas de se falar ao contrário.

PS: É claro que na série, usa-se um editor de som mais decente que o meia-boca do gravador do windows, mas com o gravador do Windows já dá pra ver como a coisa funciona hehe , apesar de não ficar tão bom quanto na série.

solblocked.blogspot.com - chineses sem sol

2007-03-27T23:53:00.000-03:00

O site greatfirewallofchina.org, possui uma utilidade interessante: ele verifica se sua página passa pela censura chinesa e pode ser visto pela galerinha dos olhinhos puxados.

Fui lá testar se o sol ardente poderia ser acessado para que os chineses pudessem comentar a respeito do japinha saltitante do gif ao lado.
Como era de se esperar, blogs estrangeiros estão fora de cogitação por lá e meu endereço está bloqueado :(
mesmo sendo inofensivo e nunca divulgando idéias anarco-revolucionário-conspiratórias... mas tudo bem, eles não teriam como controlar isso, bloqueia-se logo tudo.
Curiosidades:

Wikipédia : bloqueada
Youtube: permitido
Youporn: também (chinas tarados demais, percebam)
McDonalds: permitido
Governo Brasileiro: permitido (Lula manja, reparem)
Rede Globo: permitido (censura fraca demais, banam)
Governo Americano: permitido (banam esses censores com certa urgência)
Anarchism.net: bloqueado (se esse passasse poderiam banir pra sempre essa censura)

PS: Valorizem sua liberdade de expressão e façam uso consciente dela.
Esse post de cunho cultural-político-social-conscientizador é apoiado pela ong "cicarelli-fecha-o-orkut-que-param-de-te-colocar-no-youtube.org"

AMV Tupiniquim

2007-03-26T11:23:00.000-03:00

Eu sempre fui fã de AMV's (Anime music vídeos), os fãs escolhem uma música famosa que combine com algum personagem ou tema de animes e editam um clipe. Existem sites dedicados somente a isso até.
Mas o que eu sempre quis, foi ver um AMV com música brasileira. Até que achei esse.
Muito bem editado, com direito até a tentativas de sincronia labial, o vídeo "Faye in perfil" feito pela "Sinal de igual produções" (acreditem se quiser neste nome hehe), trás as uma seleção de cenas de Faye Valentine de Cowboy Bebop ao som da música "Garganta, da Ana Carolina", que combinou muito bem.

Microsoft e o ataque dos clones - parte II

2007-03-26T01:19:00.000-03:00

A segunda parte do ataque dos clones vem em uma série de vídeos disponibilizados no Youtube.
O novíssimo Windows Vista traz uma série de nova frescuras mirabolantes para que vc tenha que jogar seu pc no lixo e comprar um ultra mega power ninja pra rodá-lo decentemente.

E claro, as cópias descaradas continuam. Dessa vez os alvos são os sistemas operacionais concorrentes. O Vista tem elementos que se assemelham "misteriosamente" com elementos do Mac OS X e mesmo do Linux.

Confira os vídeos:

Steve Jobs e o vice presidente da Apple comentam a respeito do ataque dos clones:

Jornalista do New York Times, prova (ironicamente) que o Vista não tem absolutamente nada a ver com o OS X da Apple:

Re-introduzindo o Windows Vista:
Uma série de 3 vídeos hilários. Pegaram o áudio da apresentação oficial do Vista, e substituíram com um vídeo de um usuário fazendo exatamente as mesmas coisas que apresentador do Vista descreve, só que no Mac. Então, por exemplo, o apresentado comenta sobre o novo visualizador de fotos do Vista, e o vídeo mostra alguém usando o "iPhoto" do Mac, e fazendo exatamente as mesmas coisas, usando as mesmas opções(sem contar nas fotos que o cara usa que já valem o vídeo).

Parte I

Parte II

Parte III

O último vídeo da série ataque dos clones mostra o Linux com efeitos 3D de fazer o Vista chorar de inveja. Se vc achava o Flip 3D legal, depois de ver o cubo do Linux vai achar o flip brincadeira de criança.

Novo Vista já defasado:

Microsoft e o ataque dos clones - parte I

2007-03-25T23:36:00.000-03:00

A Microsoft sempre foi muito boa em copiar. Copiar bem já é outra história.
Começando a nova série do Sol Ardente - Microsoft e o ataque dos clones, vamos mostrar a mais nova remessa de produtos clones da microsoft.

Nesta primeira edição teremos em foco o novo Internet Explorer.
A Microsoft praticamente pegou o Firefox e colocou uma skin de Windows vista nele, e voila! Temos o Internet Explorer 7! Praticamente um Firefox, sem tirar nem por. Quer dizer, deve ser o Firefox mas cheio de bugs, um design horrível que só a microsoft sabe fazer, entre outras coisas.

Vamos aos fatos e fotos:

Interface nova do IE7

Limpa, elegante e simplificada... apesar de eu não concordar em nenhum ponto hehe. Tiraram um monte de botões que ficavam ali sem utilidade pra dizer que a interface está mais limpa.
Enquanto isso, o Firefox deixa vc arrumar a interface do jeito que bem entender, se quer atolar a tela de botões ou deixar sem nenhum, a escolha é sua.

Barra de pesquisa
Você usava tanto o google que ele já era sua página inicial? Com essa fantástica "inovação" do Explorer 7, você pesquisa direto do browser. Será que esse recurso já existia no concorrente?

É claro que tinha, e há muito tempo. A busca está presente no Firefox desde a primeira versão. E ainda lista sugestões enquanto vc digita, além de ser possível adicionar milhares de mecanismos de busca
Notícias RSS: Agora o você pode adicionar links de notícias RSS ao Explorer, e ele atualiza sempre que houver notícias ou novos posts em foruns ou blogs, além de adicionar tudo isso a barra dos favoritos.
De onde teria vindo essa idéia?
Talvez tenha vindo deste navegador, quem sabe:
Afinal são abas, ou são guias?
Uma coisa costumeira da Microsoft é dar nomes diferentes pras coisas que ela copia. Quem usa o Firefox logo se acostuma a comodiade de navegar em abas, sem ter que ficar abrindo um monte de janelas ou dar "clique direito >Abrir em nova janela". A Microsof percebeu que isso faz muita falta e agora adiciona como principal recurso do Explorer 7, e pra dar uma disfarçada, o nome é "guia" já que as do concorrente são "abas".
As guias:
E com vocês, as abas:
Com a ajuda de plugins é possível ver o conteúdo das outras abas na barra a esquerda. Você pode ate mesmo usar os botões de voltar, avançar, fechar e recarregar.
Tem coisas, PUM!, que o Firefox faz por você É claro que a Microsoft leva tempo até copiar direito, o msn que o diga, até hj não consegue continuar downloads que foram interrompidos e não tem modo invisível. Enquanto isso, o Firefox trás ainda mais recursos que o Explorer ainda não copiou. Por exemplo, temos um útil corretor ortográfico, tudo bem que a gente abrevia e escreve errado na net, mas às vezes tem erros gritantes que desafiam o bom senso. O corretor do Firefox, te ajuda a não deslizar tanto no português e não ter que recorrer a desculpa de que na net todo mundo fala errado mesmo.

Gosta de ouvir música enquanto navega? Pois esse plugin permite que você controle o Winamp (ou Windows media player, iTunes, entre outros), diretamente do Browser. Os botões de play,pause, stop, próxima faixa, anterior, volume, ficam todos ali na barra de status. Com um clique você pode chamar o player que estiver usando para mexer no que precisar. O plugin também exibe automaticamente a capa do disco, além da informação sobre nome da música, álbum, artista e permite que você avance ou retroceda a faixa.

E vídeos do Youtube, queria poder baixá-los pra não ter que ficar esperando carregar toda hora que for ver? Com esse plugin é moleza:

E não percam, a qualquer momento o novo episódio de "O ataque dos clones".

Trailer Homem Aranha 3

2007-03-25T20:31:00.000-03:00

Uma das poucas adaptações dos heróis marvel para o cinema que eu gostei, O terceiro (e talvez último) filme do homem aranha parece estar ainda melhor que os dois primeiros (algo difícil de se conseguir), vejam o mais recente trailer, que mostra o aracnídeo contra o novo duende, o homem areia e Venom! Sim, as preces dos fãs foram atendidas \o/

Cicarelli fazendo escola

2007-03-21T00:20:00.001-03:00

Depois de o vídeo da Cicarelli na praia ser distribuído por todos os computadores do mundo, o que quase levou a Microsoft a já incluí-lo como amostra de vídeo do próximo Windows Media Player, a onda do momento virou dar na praia. Mesmo entre os mosquitos da dengue, que geralmente preferem se reproduzir em águas paradas.

A secretaria de saúde do Rio Grande do Sul aproveitou a onda Cicarelli e lançou esse vídeo engraçadíssimo parodiando perfeitamente o famigerado vídeo polêmico. Com direito as frases em espanhol e o logo da "Bzz" TV e tudo. É assistir e chorar de rir.

O Código do 20 - Teaser post

2007-03-20T13:31:00.000-03:00

Uma pequena cidade
Esconde um grande segredo
Símbolos que passam despercebidos apontam para o desconhecido
Algo que vem sendo procurado por muito tempo
Algo que vem sendo escondido por muito tempo
Algo que alguns querem que nunca seja revelado.

Naquela noite houve uma chuva forte
E os raios,
Os raios clareavam a escuridão

"Através dos ciclos do pretérito futuro, o ilusionista anseia em ver. Um canto ecoando entre dois mundos. Os raios andam comigo."

Uma história de mistérios

Uma história de segredos

Uma história de conspirações

Uma história sobrenatural

Uma história envolvendo a sociedade secreta mais conhecida do mundo

Uma história que não deve ser levada a sério...

Em ... (sabe-se-lá quando) , o segredo será decifrado.

O código do 20
http://cd20.blogspot.com/

Nem todo mundo quer aparecer...

2007-03-17T03:11:00.000-03:00

Foi pensando nisso que a Google, antecipando todo mundo, lançou um concorrente de si mesmo, ou melhor, do mais famoso site de relacionamentos, o Orkut.

O novo serviço chama-se Oculte, e é destinado a todos aqueles que querem manter a discrição, sem chamar a atenção de ninguém.

A Google garante que o usuário do Oculte tem total privacidade, as opções de Scrap, adicionar amigo e mandar emails são bloqueadas.

Além disso, a nova rede conta com informações atualizadas contendo os melhores esconderijos do mundo.

Xô imperfeições

2007-03-17T03:01:00.000-03:00

Diga adeus às espinhas, manchas na pele, cicatrizes, celulite, estrias. Perca alguns quilinhos, aumente o busto, clareie os olhos.
Tudo isso é possível com esse produto de renome no mercado. Use Photoshop e seja perfeita.

Comemore com moderação

2007-03-17T02:56:00.000-03:00

Um anúncio de oportunidade para a Jontex durante o aniversário de 442 anos da cidade do Rio de Janeiro. Idéia de Mariana Missio.

A sentando gostoso denovo

2007-03-17T02:51:00.000-03:00

Mais uma versão do famoso A' sento, agora com uma modelo diferente, numa expressão que mostra o quão aconchegante é sentar em uma cadeira A'sento gostoso.

A'Sentando Gostoso

2007-01-31T23:41:00.000-02:00

Quando se está entediado sem absolutamente nada pra fazer, a cabeça começa a pensar em um monte de bobagens. O segredo é fazer com que essas bobagens pelo menos possam ser criativas ou quem sabe engraçadas.

São em momentos como estes que coisas como a empresa A' Sento Gostoso e suas maravilhosas cadeiras são criadas.

Texto:

Nós pensamos na sua bunda muito mais que os outros.

Pousar sua bunda em uma cadeira após um cansativo e estressante dia é muito bom. Pousar sua bunda em uma cadeira A'sento gostoso é melhor ainda.
As cadeiras A'Sento Gostoso foram projetadas pensando na sua bunda, e na melhor maneira de proporcionar conforto a ela.
Aqui na A' Sento Gostoso nós passamos o dia pensando na sua bunda. São milhares de projetos desenvolvidos para que o ato de depositar sua bunda em nossas cadeiras seja cada vez mais prezeiroso.

A"Sento Gostoso , a sua bunda não sai da nossa cabeça, quer dizer, cadeira.